Solo Dios sabe cuanta falta me hace mi león... cuanto extraño su calor... a mi sol. Ese que llegó para iluminar mi camino, a dar vida al jardin marchito que había en mi corazón que no sabía que podía amar.

Extraño sus abrazos, su brazo bordeando mi cintura... cuando me robaba la nariz y la guardaba en su bolsillo, lo extraño como la tierra muerta por el frio invierno a la primavera para ver las mariposas revolotear.

Extraño sus sanduches extraños y el sabor de sus besos cuando se limpiaba como gato sus bigotes alejando el sabor de un trago de whiskey o jugo de naranja o su aguapanela. El olor a crema de peinar de niña con aroma a cigarrillo...

Extraño el acurrucarme a su lado y tener paz y su compañia como antidoto a mi eterno insomnio, sus caricias en mi pelo como remedio a mis tristezas, su amor para mi seguridad... esa estabilidad que me dio al hacerme sentir amada... segura.

Extraño a mi león...

El silencio se lo ha llevado, ahora debo aprender a vivir con eso, y el luto que me embarga a diario, con cada hora y minuto me recuerda el dolor por su ausencia, esa que debo lidiar en la que me duele cada fibra por tratar de ser fuerte y asimilar la perdida de quien fue el amor mas grande de mi vida.

Ha muerto.

Debo asimilarlo porque asi fue, asi me ha hecho sentir el extrañar cada detalle de el, el recordar inconscientemente todo lo que era y como era... el no entender en que momento su luz se apagó dejandome sola en medio de esta oscuridad, en la ausencia de la alegria que me brindaba, de lo que porovocó en mi, el amor mas hermoso y genuino que pudiera imaginar jamás, y ahora todo es negro, luto por doquier.

Trato de asimilarlo. Pero llegan sin querer los recuerdos a atormentatme, a despertarme a gritos a la madrugada cuando después de tanto llorar he logrado conciliar el sueño; no se que es lo que sueño, no se que es lo que veo pero despierto con un grito, envuelta en un mar de llanto o con ahogo ppr que me aplasta, con um dolor que quema prifundamente cada parte de mi ser. En ocasiones sueño bonito y lo veo ahi, mirandome y despierto de inmediato como si mi subconsciente me dijera STOP! TIENES QUE DESPERTAR! Porque sabe que no es real y que solo me dolerá mas al abrir los ojos y evidenciar el vacio y la soledad que dejó, y lloro, lloro con el alma desgarrada por mas que no lo quiera hacer pues es incontrolable la emoción, caigo de rodillas en mas de una ocasión rogandole al cielo tenga piedad de mi humanidad y pare mi dolor porque literalmente me quema, me irrita y me mata de manera cruel ya que no me lleva ni me hace fuerte o inmune, solo me debilita, me desequilibra. Se lleva mi fuerzas colapsando mi SNC.

Solo Dios sabe cuanto duele, cuanto lo extraño y que daría cualquier cosa por volverle a ver, por tenerle cerca, por tomar su manita y verle sonreir tan dulce como cuando me miraba y ponia su boquita de manera tierna con esa formita en sus labios, esa que me derretia, mas al decirme que bonita me veia, o lo dulce de mis ojos...

Ay mi sol! Mi koala dormilón... mi amor eterno, cuanto te amo! Cuanto te extraño... si pudieras verme y sentir cuanto te extraño... Dios... me abrazarias y me calmarias, e besarias de nuevo la frente y me dirias que no estoy sola... me abrazarias como lo hacias cuando llegaste a mi vida y que me recogias solo para verme, saludarme y para eso, para abrazarme como esas dos primeras semanas de acomoañarnos cuando estaba triste, confundida y asustada y que equilibrabas mi vida trayendo paz y consejos para poner mi cabeza en orden y pasabamos la tarde con un café en ese sitio bonito con tendencia Brasileña, mitandonos y sonriendo como idiotas... como niños inocentes. Enamorados.

Te extraño... y no se por cuanto tiempo mas lo haré, pese a que pido a Dios me llene de fuerza en cada quebranto que como este me aniquila y me ahoga en llanto, que finalmente me desahoga y libera pero deja doliendo todo... que ha provocado la depresión que no tuve nunca, la inapetencia y lo simple de todo... el malestar estomacal y la nausea a cada instante... pido al cielo cese mi dolor para poderte recordar y sonreir por lo que viví, y no para sufrir cada vez que piense en ti.

Tu estas en paz, en calma y sigues con tu transitar por ahi sin poder hacer ya nada por mi, yo, yo me quedé aqui con todo esto metido en el pecho. Te voy a amar por mucho tiempo mad y seguramente jamas te podré olvidar... ya nada será igual. Se que algún día sanaré y quizás vuelva a sentir pero lo que fuiste para mi, nada lo superará.

Te amo vida mia,


Por simpre para ti, mi sol.