Siento ganas de vomitar... Terribles! Y es que he cambiado tanto! Aunque según los expertos uno simplemente va descubriendo su verdadero yo...
De verdad no se que pensar. A veces me siento libre de hablar y dejar salir sin tapujos lo que pienso aunque el único foco es el del odio y la ira... Tal vez es mi esencia pero nunca la había vivido como para conocerla y amarla. La acepto tal cuál al punto de la duda, en que tal vez mi mayor enemigo tenga razón y que por ser como soy es que nadie me quiere... No entiendo, me sentí amada muchas veces, sentí que era especial y el único ser que me desprecia es quien me acusa con que su amor por mi es el que siente todo el que me rodea... Y no.
Volvió a mi la araña del destino que con su red ha tejido caminos para que de una u otra manera tenga que encontrarme con un ser que sigue golpeando mi alma... Me doy cuenta que realmente doy asco! Que tengo que seguir mi vida con la valentía que aparenta la frente en alto para poder decirme a mi misma que respondo por mis actos... Que las consecuencias de mi proceder las vivo adecuadamente...
No quería tener hijos. No quería vivir con nadie. Tenía miedo! Mucho miedo! No quería que lastimaran a mi pedazo de vida, no quería equivocarme de nuevo pero evitando equivocarme... Lo hice de nuevo.
El... Huí de él, una llamada de su mamá persuadiendome logró que saliera de clase intempestivamente, me asusté mucho por su insistencia y pensando en su frío hacia mi, en su forma de ser, parecía especial, pero se escudaba en su pasado para no mostrar afecto y era sincero, decía que era así por convicción pero me negué a ser despreciada, a ser sometida por alguien que se creyera mas que yo, que con ego demostraba a voz populi su dominante forma de ser. Me negué a vivir una relación en la que yo pudiese ser víctima de algún tipo de maltrato... Era infantil y en su momento alejarme me pareció la mejor decisión.
Demostró su cambio pero mi temor fue mayor. Solo cuando ya no eramos nada y que negó cualquier posibilidad de ser amigos sentí deseos de poder haber tenido algo mucho mayor con él, pero algo había calado en mi interior y el se encontraba ahí siendo mi paño de lágrimas, y supe que lo amaba, y me mostró que mi ausencia le enseñó a mostrar sus sentimientos y que yo estaba equivocada sobre él.
Por ego, fue ego. Descubrí que era yo quien cargaba orgullo, que por no demostrar a quien partió mi corazón que su plan era que yo volviera con quien el,
