"te lloré todo un rio, NO me llores un mar"

y aquí escuchando una de las canciones que acompañaron la velada de la noche anterior. no se si adrede pero querían que la escuchara. Parece ser que ciertos "amigos" se han preocupado por mi y pido perdón, porque tengo cosas mas fuertes e importantes en mi vida, experiencias significativas y dolorosas que realmente me han marcado a lo largo de mi historia de vida y obvio un ser que debe merecer toda mi atención y por quien debo permanecer firme y poner los pies sobre la tierra, así no haya ningún territorio firme, así no haya nada en que pararme.

pido perdón a ellos porque no suelo buscarlos para que sientan lastima, de hecho, quienes me conocen saben identificar ya cuando estoy triste y que rio a carcajadas, pero aparecen siempre para decirme "¿a ver, que putas pasó Dussán?"  porque saben leer entre lineas, o simplemente por la conexión establecida.  

les pido excusas a los que sin querer han visto desgarrar mi alma en el ultimo mes, han sido tiempos duros, demasiado fuertes y dolorosos por circunstancias varias y menesteres del alma y maricaditas varias... pero algo que me dejó sin piso fue el haberme quedado sin ilusión cuando aparentemente todo era estable, mas de manera egoísta dejé de pensar en mi, en que todo es efimero y que nunca se sabe. Estaba tan segura de todo que pensé que estaba bien y dejé de pensar en que podría ser solo un sueño y que despertaría al otro día a ver mi realidad.

pido perdón entonces, porque pese a que no me gusta generar lastima ni nada, me han escuchado llorar en la noche, realmente es bochornoso, pero no he podido controlarlo... no tengo la culpa de no saber que putas es lo que sueño y que me despierte en medio de la madrugada con un grito o el sollozo ya establecido y que en posición fetal me ha dejado aun mas doblada llorando cual puberta o alma en duelo por la muerte de un ser importante. no es intencional, y agradezco a Dios por ellos también porque en vez de juzgarme han sido casi que compañia perfecta al sentirme sola y lejos de todo... vulnerable. 

Las aromáticas de seres desconocidos para mi, con quienes apenas empiezo a compartir una vivienda, han sido precisas, sus palabras de "tranquila, no llores" una calma que suaviza mientras estan ahi, sabiendo que al decirles "si, todo esta bien" finalizando con una sonrisa, solo espero a que salgan de mi habitación para poder dar fin a mi absurdo. Contar la misma historia mil veces, recordar como empezó y por donde acabó, llorar por los recuerdos, llorar por las hijueputadas, llorar, llorar y llorar... aunque digan que no debo hacerlo.. se que es necesario para no somatizar nada mas.

por ello, agradezco.

también a los que sin saberlo se convirtieron en amigos que llegan al rescate sin saber que uno está llorando, solo pensando en que saben que algo acontece y que simplemente tocando la puerta de la casa aparecen incitando salir a desconectarse un poco para conectarse con otra realidad que evite el seguir mirando al techo hasta dormir, si es que se consigue esto...

amigos que han aparecido, que han sido consuelo porque de manera egoista y "controladora" conmigo misma me he negado a exteriorizar mi vergüenza y propia humillación, mi absurdo de llorar por un imbecil que no me evitó ni una lagrima, que al contrario, pareciera ser verdugo que goza causando dolor... esos que son amigos ajenos y que se convirtieron en mis hombros para llorar en estos últimos tiempos de calendario.  pero no... aquí hablo con la rabia... emoción surgida por lo acontecido ultimamente, egoismo de mi parte al no poder asimilar que no tuve un por qué o una explicación a nada, por la impotencia del momento porque si miro atrás, no fue de un imbécil de quien siempre hablé sino del amor de mi vida, y uno no le entrega el ser a alguien negativo... tal vez se enamora de una mentira, pero las señales siempre están presentes, y uno sabe desde un principio que no debe enamorarse pero se queda atado a un ser por motivos diferentes... mas entregarle el alma a alguien, y saber que se entienden en todo es ya algo que marca. corrijo entonces, lloro por un ser que obviamente al no estar presente me genera dolor y tisteza debido a su ausencia, a la infelicidad que eso produce...

a los otros que simplemente parecieron desaparecer de mi vida un día por las mismas decisiones que tomé, por estar con otra persona, que aun están ahi, y que "egoísta" nuevamente, he abusado de su compañía ya que no han tenido que padecer conmigo mis momentos, insisto, en medio de risas o una charla o comida, han tenido que sostenerme en el momento en el que sin pensarlo el llanto aparece, o como de manera cruel, alguien que pareciera ya no hacer parte de mi vida, tuvo que lidiar mi agonía por casi tres días, conociendo mi ser y que aunque un día lo juzgué por hacerme llorar o sentir triste por algún motivo, hoy ha estado ahi para consolar mi tristeza, e irónicamente, ha visto como las lagrimas que derramo al lado suyo -y a quien agradezco sus abrazos no pedidos consolando mi dolor- ha visto algo parecido a lo que un día causó, aunque por motivos ajenos, jamás como ahora, momento en el que por sus sentimientos bien podría sentirse incomodo al ver que mi dolor o mi sentir no son por el sino por alguien mas, que mi memoria está saturada y que aun me muevo un poco por inercia porque realmente el alama se me apagó. ha tenido que lidiar mi depresión, ha secado mis lagrimas, conseguido algún Mx para la jaqueca, para las nauseas y ha visto el proceso de lo que ocurrió.

ironía entonces, es que alguien que te pretende tenga que lidiar las lagrimas que otro ser, sin saber, esta causando.

amigos que un día se fueron solo por mi decisión y a quienes decido no buscar porque parecería desleal llegar a ellos solo porque sí, porque ahora los necesito, porque ahora ya estoy sola... y no. Eso me hace sentir un poco mejor... podría decir que estoy peor, mas sola! pero no.  estoy mas fuerte...

todo es perfecto, todo es preciso... todo pasa por y para algo... todo es necesario.

si mi esperanza habla, solo puedo decir que mis promesas siempre son validad y que no le digo "´por siempre o para siempre a cualquiera" y por siempre estaré para ese ser especial... que si soy convencida al ver sus escritos y pensar que piensa en mi, me excuse y no sienta pereza de mi corazón enamorado, solo sea paciente... asi como tantas veces me dijo "tenme paciencia" y que siempre estuve ahi... que si son para mi, no tema... que venga que lo espero con los brazos abiertos y que no ha pasado nada! no necesita mil años para perdonar nada, solo necesito un abrazo de los que sabe dar, como los que me consolaban antes, en los que me daba paz, para que vuelva a hacerlo ahora en los que tan triste he estado, para que de la paz que siempre me dio...

se que sus palabras, canciones y escritos pueden ser para otra persona... entonces, que triste sentir asi por alguien que ceso su sentir por mi en un abrir y cerrar de ojos con promesas e ilusiones de la mano, que aunque ya se que las negó, lo dejo fluir...  y si son entonces para alguien mas, solo puedo rogar al cosmos para que lo haga feliz, que lo llenen tanto que no tenga que sufrir lo que causó en mi y que por lo que mas quiera el universo, no permita que alguien mas sufra lo que yo viví.

y retomando la canción, he llorado todo un río, y cada trago que bebí oyendo la canción me lo recordó todo, pero la retomo para decir que no quiero que me llore un mar... no quiero que sufra lo que yo pasé.

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Yo aquí llorándote un río
mandándome al olvido

¡qué cosa mas injusta amor!

fuiste matando mis pasiones,
tachando mis canciones,
me tenías pisoteado,
estaba desahuciado.
no es justo, no bebé

oh oh veo

Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder

oh oh veo

Bebé te lloré todo un río 
(bebé, bebé)
bebé, te lloré a reventar 
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón, 
no te vuelvo a amar.


te lloré todo un río,
ahora llórame un mar.

Ya no me busques 
ya es muy tarde
ya tengo otro amor.
una chula sirena
que nada en mi piel.


que te perdono 
no hay rencores,
solo los dolores
mi alma está arañada
lloré el suelo mojado.


no es justo, no bebé


oh oh veo


Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder


oh oh veo


Bebé, te lloré todo un río 
(bebé, bebé)bebé, te lloré a reventar 
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón, 
no te vuelvo a amar.
te lloré todo un río
ahora llorame un mar.
Verdad que un río te lloré,
verdad que no te vuelvo a amar.
oh no no no, no te vuelvo a amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
oh no no no, pierde tiempo amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
llora, llora, llórame...

Respeto el tiempo y las decisiones de las personas aunque siempre me pase lo mismo. Justificar y entender a los demás... tal vez es la misión que tengo en mi vida... aprender a no sentir odio o rencor por mas dolor, rabia, impotencia o frustración que pueda sentir en determinado momento.

Suelo tener en cuenta mis promesas, mas si son ellas las que salen de manera transparente por mis emociones, mas con la responsabilidad de saber que es lo que digo y a quien lo dirijo... y puede pasar el tiempo y pueden haber circunstancias varias en medio, no dejo de lado una promesa puesto que si la hago es con el corazón y en el momento en el que nacen que por lo seguro debe ser genuino.

un día dije "para siempre" y ese ha sido repetido a varias personas y de una u otra manera me he mantenido ahi, no soy capaz de ignorar, me parece cruel, vil! pero bueno, he sufrido de esto en un par de ocasiones mas no he muerto, de hecho me he convertido en un ente mas fuerte mas no negaré que casi se me ha ido la vida con una última experiencia de mis dias amorosos. de mis ilusiones futuristas alimentadas por las alas que me pusieron.

hoy recibo un día lleno de energía y cosas bonitas, sonrisas y recuerdos de la noche anterior... cada detalle mas bizarro que el pasado, pero creo que tendré que acostumbrarme a la escala de grises que había pretendido olvidar ^_^

siempre le he puesto color a la vida, he dibujado corazones para llenar muros... he dibujado paisajes para luego partir, lo bueno es que con el tiempo he podido volver y estar en ellos al menos por un ratico conversando con las personas especiales que allí habitan disfrutando de la compañia y la amistad que me brindan sin rencores... he puesto nubes, he puesto soles, estrellas y flores, he coloreado demasiado y regalado sonrisas sin temores, luego he derramado lagrimas por esos amores pero aún así no me he arrepentido nunca de ser feliz. Hablo de mi escala de grises porque realmente en el fondo ha sido así mi sentir, y por ello llevo mis crayolas a todas partes, tizas y pinturas con papelitos de colores, he escrito notas y he escrito canciones para luego dejar allí.

podria pensar que nada ha sido suficiente porque parece ser que nadie quiere quedarse con todo esto, tal vez les ha abrumado y por ello encuentran algo mas o simplemente se han aburrido de mi espiritu albañil, ese que llega a repararles las rotas estructuras y a dar una pequeña pintadita a la fachada... porque luego me despiden sin mas... haciendo solo un pacto casi que comercial. He tenido también dos experiencias en las que los dueños del muro se han ido a comprar una paquete de cigarrillos y se murieron en el camino puesto que nunca regresaron ni para decir adios... pero bueno, siempre estaré alli. 

Solo con una persona, se que si volviera a aparecer, sostendría su mano y diría hola, y pondriamos al día temas para amenizar el rato, pero con quien tengo la certeza, sería mejor evitar el encuentro. porque podría derretir mi vulnerabilidad y hacer que dejara atras cualquier decisión... de igual forma nunca hubo una despedida, nunca hubo un adios, jamás se concretó nada... se que partió y que algún motivo tendría y mi decisión de ser la Penelope que espera en el muelle de San Blass no es muy motivadora que digamos... pero estoy segura que al volver podría hacer temblar mis cuerdas vocales, mi SNC y circulatorio... hasta el oseo! no sé... pero igual, sé también que soy actriz y puedo controlar mis nervios, así como las 3 ocasiones en las que casi me lo he topado y para respetar su distancia simplemente me he dado vuelta y me he escabullido como gato sigiloso y silencioso para dejar el lugar.

El amor mas puro e inocente que pude evidenciar... ese ser de luz se fue, partió, jamás hubo un beso, pero las almas se rozaron y su canción acompañada de guitarras en video para despedirse quedará por siempre en la memoria, aun así espero verle nuevamente un día para dar ese abrazo que evitó de manera egoista para no hacerme daño pero que me dejó llorando muchos días...  

asi se repitió con un sol... que dice que se apagó, pero esta masa igual ha vivido en escala de grises, dando color a lo que le rodea, pintando atardeceres, recreando lo que quiere vivir y soñar... en los lienzos que se lo han permitido, en las almas que se lo han prestado... así entonces podrá vivir sin su luz, sin negar que la vida que dio, al extinguirse, casi que se la llevó consigo, asi como las ganas de seguir pintando...

pero bueno! ahora hay quienes quieren colorear en mi, y aunque no estoy muy dispuesta, he aprendido a que simplemente hay que fluir...

karma

En ocasiones no dañamos a las personas que nos rodean con la intención de hacerlo, pero pecamos por inocentes... nuestras historias de vida, el yo, el ello y el super yo no se diferencian y ninguna se maneja a la hora de tomar decisiones sabias a menos que se tenga pleno control de cada acto y aun así terminamos embarrandola con la gente que nos rodea aun sin ser malos, verdugos que gozan con el dolor del otro. Claro está que hay quienes parecieran disfrutar y alimentar su ego con la tristeza y el dolor del otro solo por cobardía por no poder hablar claro... triste porque madurar es opcional...

Ayer tuve una charla con una persona a la que no le guardo rencor pero con quien me paro firme porque creo que mi experiencia con ese ser significó mucho para la vida, pese a que ahora sienta que le hice daño.

A veces no valoramos las cosas bonitas que la vida nos da, a las personas que llegan para aportar no solo cosas materiales sino paz, amor y compañía, un hombro para llorar o alguien que haga una sopa fea para una gripa infintia.

De repente, las palabras secas o sin tacto, las expresiones y las actitudes van secando la plantita del amor o de la amistad, la cual debe regarse TODOS LOS DIAS para que la monotonía no la mate primero que la decepción o la confusión.

A nivel personal me declaraba inocente de lo que al parecer causé. hablar con esa persona y sin decirle nada, solo escuchar, sentir que expresaba lo mismo que mi corazón siente... no somos perfectos! casi sentí culpa por lo que le causé ya que pareciera estar describiendo mi dolor actual.

"usted se me llevó la vida, apagó mi corazón desde que se fue"

se lo que se siente... y pido perdón pues el karma ha llegado y ha cobrado entonces cada una de sus lagrimas, aunque le pido al cosmos entonces revuelva la energía y pare el ciclo que se viene entonces en el que se va construyendo una cadena en la que cada persona lastimada sin querer va a dañar a otro y así sucesivamente sin parar nunca...

no sabía que le había causado ese daño ni sabía que me había amado tanto, puedo decir entonces que no tengo la culpa, pues su amor nunca lo vi, y puedo parecer tal vez, egoista, y en este momento no odio pero siento tanto dolor que a la vez produce rabia por ese tipo de comportamientos... esos del ego! por alguien sumamente egoista y que me hizo pasar por ese fuego por el que no debía caminar. Siento entonces su dolor, y ver como el tiempo lo ha curado, lo ha cambiado pero que lastimosamente en mi sentir no hay nada, que se apagó lo que pudo haber alguna vez me duele pues ver que alguien me ama como yo amo, pero no correspondiendole, amando a alguien que no piensa en mi.

es triste y cruel... también absurdo! sumamente absurdo!

pensé en que somos como las figuritas de lego y tal vez algún ente superior, un dios de verdad, no como los simples mortales a los que les cuelgan un par de gonadas y que se las vienen a dar de super importantes y "gerentes" de la vida, cuando realmente la administran mal... estan jugando con nosotros y nos ponen en situaciones absurdas y que nos enfrentan un día con el pasado, ese en el que uno dice "hubiera" sabiendo que no sirve de nada y que lo mas absurdo de todo es el "por qué o para qué" ya que obviamente solo va a dejar mas vacío.

Esa persona dice haberse enamorado por primera vez en su vida, lo hizo de verdad, pero quizás se dio cuenta de ello al extrañarme, al ver que yo no hacía parte de su camino. No soy la gran cosa, de hecho soy muy simple, casi rara, anormal... sensible al punto que doy pereza, amorosa que parezco intensa y sin preguntar con animo de prohibir nada soy la posesiva y controladora que aburre a un hombre (expresado por un señor que realmente no se da cuenta de que no está solo, en conversaciones en las que no tiene ningún derecho de hablar de mi), entonces, sin ser mucho, ni querer hacer referencia a ello, hablo de un punto en especial y es que latimosamente a veces esperamos a perder algo o a alguien para ver sus cualidades, para extrañarle o para anhelar que su presencia esté con nosotros y seguir de la mano un camino en apoyo.

No tengo la culpa en este caso ya que me sentí juzgada "tu nunca me amaste"

no se puede aseverar algo tan fuerte ya que el amor se siente, uno puede sentirlo pero quizás si, la intensidad no fue la misma que esa persona dice sentir ahora, y podria sentirme peor si hubiese fallado a ese sentimiento, podría excusarme también al decir que esa persona tuvo la culpa debido a que su comportamiento inestable siempre me hizo sentir que no habia seguridad y por ende, no había relación. además de decirme cada que tenía oportunidad que no eramos nada, que no teníamos vinculo alguno mas que los comerciales... pero cuando me hallaba ausente y me alejaba de su entorno ya cada vez importandome menos y cesando poco a poco el amor o cariño que pude sentir debido a la misma actitud volvia con algun detalle tierno tomando propiedad de palabra y asimilando que era un nuevo comienzo, confundiendome más, aunque en mi caso siempre sentía mas y mas fuerza en mi decisión, en saber que si quería seguir perdiendo mi tiempo y jugando a que no había nada pero a  no sentirme sola podría seguir asi, ahi.

pasó un tiempo y decidí alejarme con la claridad de que no habría nada. Sin querer, fui sintiendo muchas cosas bonitas que me levantaban el animo en medio de tanta cosa turbia, una persona que había aparecido tiempo atrás de manera bizarra empezó a llenarme de animo, a decir palabras bonitas cada día y eso enamora... el detalle, el sentir que si existes y el ser tenido en cuenta para algo especial hace que surjan nuevos días y nuevas emociones.

hoy se me acusa de haberle roto el corazón a alguien, a alguien que se enamoró de mi y que dice que literalmente se quedó sin vida cuando me fui.

me declaro inocente. no tengo la culpa de que extrañaran mis detalles o mi forma de ser o que se yo, cualquier cosa, pero solo cuando me fui, solo cuando estuve a punto de morir, y que se pudieran imaginar un día siguiente sin poder hablar y que solo por eso pudieran decidir amarme... cosa cruel y egoista...

uno debe valorar y amar lo que se tiene al lado, los detalles, la vida, la esencia de cada ser... todo lo que nos rodea y en el momento que está presente ya que en un parpadeo podemos perderle, puede morir o simplemente aburrirse de nuestra actitud y partir.

yo tuve mi tiempo y di lo que podía dar. traté de valorar lo que me rodeaba y me fui tranquila cuando me ausenté. pero el karma es cosa seria y jodida...

no sabía que daño fue el que le hice a alguien aun sin tener la intención de hacerlo.

esa frase de Pires "usted se me llevó la vida" la vivo en este momento.

valoraba cada detalle, cada cosa, cada momento porque siempre temo que pueda ser el último, mas por las palabras que oía pensaba que lo único que podría pasar para que eso se fuera sería que apareciera la muerte y se robara a uno de los dos...

esa persona se murió, si, pero sigue viva.

me dejó sin aire. la tristeza funebre me ataca en duelo y espero que pueda pasar un buen tiempo para poder sanar mi corazón, pero realmente siento que nada tiene sentido, solo un pedacito de sol, el que me ha tenido siempre firme para seguir un día mas... pero en este caso, habiéndome enamorado de esta manera, habíendo sentido como nunca antes, conocí un dolor que no había experimentado y que hace ahora que me sienta sin fuerzas, sin animos... sin voluntad.

literal, "ud se fue llevandose todo, mi corazón y mi vida, pero no se llevó el dolor que me dejó"

creo que aunque fue de manera inocente que herí a alguien que me amó como expresa no haber amado nunca antes a alguien y que yo seré algo que siga presente pues aun sin estar ahí le he impedido tratar de ser feliz puesto que no puede con su propia humanidad, le herí. fui cruel porque por mas que quiso expresar su sentir le rechacé, posteriormente yo ya estaba con alguien con quien pagaría mi karma pues era feliz al sentir como nunca antes! al estar plena y enamorada y al ilusionarme de palabras vacías que hasta ayer creí genuinas, hasta enterarme que las ha negado todo el tiempo y que ahora parece todo ha sido un invento mio, como todo lo que se inventaba "la Dussán", pagué, y muy caro porque puedo entender las palabras de esa persona que dice aun sufrir por mi.

le pido me perdone ya que realmente no le puedo corresponder, le pido que no sea egoista al decirme que entonces nunca le amé, lo hice, pero no voy a negar que mi corazón creía haberse enamorado y por eso estuve ahi, pero al irme obviamente era quien amaba menos... me fui para amar de verdad, un poco mas, para sentir diferente sin saber que eso me pasaría... y ahora me quedé con el alma vacía, por eso entiendo su dolor y por eso en aquella conversación lloré hasta el cansancio y hasta por fín conciliar el sueño, porque me senti mal y culpable por haberle causado el dolor tan increible que puede dejar un ser que se va sin excusa alguna, a el, pues ahora que lo siento imagino y entiendo su dolor.

lloré ya no solo por mi pena, sino por verme igual de canalla que alguien que hace tal daño.

ahora estoy pagando su dolor, el Karma.

se que nada será como antes y que la amistad no podrá nacer ahi pues esa persona dice que no podrá ser mi amigo, que nunca podrá tratarme como trata a los demas ya que por mi siente algo mas todavía, y que cada que me mire se va a sentir con la necesidad de abrazarme o de querer estar ahi y sería humillante para su corazon el sentir amor por mi y que no solo yo no le corresponda sino que aparte no quiera estar con el para intentarlo o dejarme conquistar o enamorar, sino que tenga que ver que quizás alguien mas me pretenda.

no se podrá hacer una unión, una amistad... es como el absurdo de las redes sociales en las que dos personas que se conocieron tanto que se besaron el alma de repente se alejan y alguno con el egoismo subido a la estratosfera pretende con un click bloquear al otro,eliminar e ignorar para hacer de cuenta que también lo sacó de su vida... para pretender que ya no está... como si fuera así de facil bloquear las memorias, los recuerdos.. las fotos. los planes o sueños, mejor dicho, como si con un click se pudiera resetear todo y pretender que nunca pasó.

esa persona y yo sabemos que existimos y pretendi que para dejar de ser acosada por esa persona lo mejor era bloquear, aparentar que no pasó mas no quiere decir que no recordara los momentos especiales... nunca fue así ni será... a veces me sonrio bonito por eso... pero sabía que había pasado ya y queria ser feliz con mi persona favorita... pero el karma me mostró que le dañé aun sin querer y ahora estoy viviendo su dolor... con la diferencia de que aquí yo pensaba que todo era correspondido.