acción o razón?

y qué de aquello que no se sabe pero que parece estar presente?

Todo ocurre por alguna extraña razón, a pesar de que en el momento se presenten situaciones, no problemas!! las situaciones nos hacen cambiar de parecer, nos hacen madurar, nos hacen crecer... nos impulsan a cambiar de opciones, de actitud, todo depende de qué queramos hacer y como lo tomemos. Una situación tiene 2 opciones... quedarse ahi y lamentarlo todo el tiempo, quejandose o sufriendo y otra opción es solucionar y buscar estrategias para ello, Se bien que el dolor es inevitable, pero, sufrir es opcional... se que si se cierra una puerta pues luego se abren dos, y se qué si llegué a un lugar, no fue solo por el objetivo que a primera vista era lo que buscaba o para lo que fuí buscada... se que cuando las cosas parecen no seguir es por que hay algo mas, y en ocasiones se debe o se tiene que ir a un lugar, a "supuestamente" hacer algo, y de repente, al ver que no era lo que se pensaba, se puede sentir derrumbado el interior... peeerooo... ¿qué hay mas allá? el tiempo me ha enseñado que siempre, siempre hay algo mas, muchas veces por algo se tenía que ir, a alguien se debía conocer, nuevos amigos para hacer, quizas el encuentro de algo o de alguien que a simplemente no se veía o no se buscaba, pero que quizas en el fondo siempre ha estado presente.

he dicho!

realidad.

en mis momentos de cordura... a pesar de mi "no locura" sino mas bien de mi "demencia lucida" pude escribir algo como:

"Para amar con simplicidad, debes demostrar amor.

Un pesimista ve la dificultad en toda oportunidad; un optimista ve la oportunidad en toda dificultad."

no estoy siendo pesimista ahora, solo realista... y se que esto que llena mi corazon no es ni una dificultad ni una oportunidad, es solo mi sentir, sincero y deseoso de amar y abrazar, mimar, querer y sentir... que el destino decida que hacer... yo solo, como un barquito de papel, me dejaré llevar por las aguas que decidan dar rumbo a este viaje.

vivir sin amar, no es vivir realmente

Vivir sin amar, no es vivir realmente... 

soy feliz!!!! ^_^

aunque ese alguien no sepa de mi existencia, es hermoso saber que es un motivo para vivir.

Carta para Ti

 (i en inglés...)

En estos momentos, debes estar durmiendo "en la totalidad de tu cama"  muy bonito y comodo ^_^ aunq si me lees es porque seguramente ya despertaste jejeje...                                                                                         

                                                                                                                                                                    

mil gracias una vez mas amigo artista... se que los ratones, los cuales si gustan del queso (obvio a mi tambien me encanta.. pero no es el caso...) me comen la lengua en muchas ocasiones, y que siempre tengo algo que decir, pero que en mil momentos no se si hacerlo, si es prudente, o si simplemente es el destino (que insisto no existe.. es solo la causa y el efecto de lo que hacemos..) el que dirá en que momento es bueno que yo hable o que deje fluir ese rio que no solo corre en mis palabras. sino también en lo que hago o en lo que quisiera hacer, como dar un gran abrazo, un beso o simplemente... nada!!!                                                                                

                                                                                                                                                                    

el motivo de mi agradecimiento no equivale solamente al delicioso almuerzo que preparaste, ni a que sin querer, y agradeciendo a tu amiga jejeje o al coincidencial destino, que hizo realidad un almuerzo con alguien especial acompañado de una copa de vino, en una terraza... por Dios! y con curry!!!  ^_^  se que parece mas loco todavía pero.. esa cositas detalles tontos, simples pero inmensamente bonitos, grandes y especiales que solo pasan en mi mundo lleno de fantasías e historias para niñas que creen en lo mágico y especial.   Sé que digo no creer en el destino, pero si hay algo que se, es que las coincidencias no existen... todo pasa porque así debe ser.                                                                                                                                                  

                                                                                                                                                                    

Gracias porque hoy pude abrirme un poco mas contigo, pude hablar mas tranquila sobre lo que soy o siento... quise decirte muchas cosas, contarte muchas otras y no es que me hayas frenado.. pero creo que fue mejor.

Contigo me siento muy extraña, así como te dije hoy, quisiera contarte por qué es que te digo que eres especial, no solo porque a mi me parezca o porque tu compañia o presencia produzca algo en mi, aunque si, eso es lo raro... cuando digo que eres especial, es que he notado que ese poder de curar el cancer de la sociedad practicamente es una mision tuya y no se si lo has notado.

En tu busqueda espiritual, extrañamente en la necesidad de venir a cali y quedarte aquí., no solo sea por ti, lo tomo mas bien como la misión que tenías trazada o que trazaste, muchas cosas de ti me han quedado tan grabadas y tan ancladas en el corazón, y no solo por lo que digas, o porque signifiques algo en mi vida, sino por lo especial que eso trae consigo, mucho de lo que haces o dices cura, mientras tu aprendes traes paz y ayuda a otros... lo digo de corazón, tienes una vibra muy bonita, y aunque no vi el rostro del chico en mi sueño, siempre supe que eras tu. 

Cuando dijiste que algo muy fuerte te había traído a cali, mi parte egocéntrica se sentía culpable pues decías muchas cosas que yo le pedía al cielo en silencio, mucho de lo que hablaba con mi Dios, mirando la luna o las estrellas cada noche, y jejeje una característica en especial de una persona muchas veces mientras lo pedía con ansias o con toda la fuerza de mi ser, no podía evitar derramar un par de lagrimas y aunque soy una sentimental y romántica empedernida, me había convertido en un completo iceberg, así me riera y todo eso, no confiaba en ningun hombre y tenía miedo de sentir algo bonito por alguien... había olvidado mucho  quien o que era yo... me sujeté a hacer feliz a otros y no recuerdo muchas cosas bonitas que me involucren, mas que me haga feliz el hacer feliz a los demás.

llegaste y es a eso a lo que me refiero, tu presencia es especial y me siento muy orgullosa de ti, y muy halagada de que seas mi amigo y porque como hoy, siempre que estoy contigo me siento como toda una reina jajajaja!! en serio, cada que estas cerca, como lo compartimos mientras almorzábamos, me siento igual, me falta el aire, y no es feo el sentirme así, me gusta lo que siento, me agrada cuando me miras a los ojos, aunque no pueda sostener la mirada. 

Se que cada que escribo algo así no respondes  y no es que espere eso, solo te quiero compartir esto por que como me enseñaste "me da la gana" -ooops- debe ser el vino jejeje, el mismo que me hizo sentir temblorosa toda la tarde, el mismo que hizo que se me quitara el sueño cuando te acostaste muy juntito a mi... asumo que porque era la única cama en tu habitación-sala, el mismo que hizo que tratara de concentrarme en el libro que casualmente me hablaba de lo que me pregunto a diario... de lo que me entristece por que siento que no hay otra parte para mi, y que si la hay la he sentido, pero me hace feliz verle feliz viviendo su vida, así no sepa que mi existencia se enciende y se estremece mientras está cerca.  

A eso voy amigo artista... gracias... gracias por ser tu y por haber llegado a mi vida como regalo de cumpleaños... por estar presente y por compartir conmigo momentos pequeños y mágicos, por que cada que estoy contigo esa falta de oxigeno que te mencioné  me agrada, porque también me siento como dijiste, extraña, diferente pero no es esa sensación que puedo describir con facilidad, solo la siento con vos cerca.                                                                                

                                                                                                                                                                 

Me gustó verte dormir, te ves muy tierno... incluso cuando brincabas semidormido... y yo con tu libro casi sumergida en ese mundo fantástico que me estaba abofeteando... me sentía muy nerviosa, algo mas de lo que te agradezco,  y me reí mucho... con efecto retardado, lo se... Cuando pasaron los niños con su orquesta jejeje porque tu intentabas dormir y jajaja pasan esas cosas que solo me pasan a mi!!! puufff la bulla! yo crei que te ibas a dar cuenta que no podia ni moverme porque me sentia demasiado obvia... temblaba mas que tu ventilador!! y cuando los niños hicieron su ruido yo recorde tu frase "es una posición vulnerable" "quedo expuesto a muchas cosas", luego agregaste que las energías iban y venían y todo eso.. pero a mi se me vino tu frase a la cabeza y no sabía que te despertaría, si la bulla de los niños o mi risa!! o ambas al tiempo jajajaja... 

luego... quedaste profundo, y te dije un par de veces hace mucho tiempo subiendo el puente del éxito de san fernando, amo respirar, cerrar los ojos, volver a respirar;  Valoro cada cosa en especial cuando es eso, especial, y no todo el tiempo ando viendo, observo, no uso tanto los ojos físicos, y aunque me falta el aire cuando estas, el respirar es genial, y te he visto, bueno, te he observado muchas veces y veo que siempre estas realmente conectado con lo que haces y cuando no... lo noto, en fin.

Me revolotea algo que dijiste hace mucho "es que observas mucho y te fijas mucho en lo que hago" en ese momento me sentí muy avergonzada, pero hoy, no me importa, me siento halagada, porque no todo el mundo se fija realmente en quien es uno y yo he podido darme cuenta que puedo entenderte, como amigo, como hombre que eres, como persona...                                                                                                                                                         
se que esto es mucho... se que debes estar cansado de leer... pero gracias por tomarte la molestia... ^_^                

                                                                                                                                                                  

no quiero parecer intensa, pero sabes..no me importa! quiero expresar esto... no quiero volver a quedarme mas con cosas, la vida es demasiado corta a veces, intensa en momentitos que no deben ser... y hoy me vuelvo a sentir como cada que estas cerca y que salgo corriendo... 

siento que tienes ese poder para abrir mis emociones al mundo, me ayudas a ser yo... me niego mucho a esto ya que no quiero sufrir mas, entrego mucho, doy todo de mi, anhelo tanto poder amar a alguien... pero eso no me fluye... y me siento miserable a veces y egoísta ya que se que hay personas muy lindas, con características únicas, que llegan a mi vida, con la desfortuna de querer conquistarme, lo digo así porque ven algo en mi, algo que yo a veces no creo que exista, creen poder conquistarme, lo intentan, algunos en determinado momento me tientan a dar ese paso, pero me doy cuenta que me he vuelto un ser humano complicado, que se que quiero pero que en ultimas no se nada... no busco un prototipo de hombre... no me importa el empaque.. este se envejece, solo quiero alguien que pueda hacerme sentir tan tooonta e inocente así lo sepa todo y tenga el mundo en mis manos, alguien por quien yo pueda sonreír solo con pensar en su sonrisa o solo con recordarlo, alguien por quien mandar mis mejores vibras al mirar la luna, cerrar mis ojos mientras uno mis manos y desear con todas mis fuerzas lo mejor para él, mandarle mis mejores vibras o que también pudiera sentir lo que yo al mirarnos o cuando desde lejos me sonrío, alguien que pueda decirme "no seas hipócrita" al despedirme con un abrazo, que no quiero soltar, al dar ese beso en la mejilla y fingir que solo es una despedida entre un par de amigos y que no pasa nada--- alguien que no solo haga que me falte el aire y que lo disimule sino que pueda hacerme temblar... que pueda sentir ese sustico en mi vientre, ese corrientazo al oir su voz... que se me erice la piel cuando lo veo y que simplemente me de inmesa alegría al saber que estamos en el mismo lugar.. así como me siento contenta al saber que alguien como tu existe, y que coincidimos en el mismo espacio, en la misma vida... y como leí hoy en el libro, alguien que pudiera ser "la otra parte" así sea solo por solo un instante... lo bueno, es que eres mi amigo, y se que existes... eso me hace sentir mas única y especial.. y por eso te doy gracias...

gracias porque cuando apareciste supe que eras ese alguien... y que desde la primera vez que me enamoré y aprendí con las experiencias de la vida... supe que en muchas ocasiones puedo sentirme bien, contenta casi llena con alguien y puedo pensar que esa es la persona indicada... pero cuando se que esa persona no me produce ese algo... se que falta algo mas... es cuando comprendo que no estoy plena.. y a eso me refiero.. cuando apareciste en mi vida, sin que tu lo supieras... volví a sentir eso, eso que en muchos años no he sentido, ese toque como el curry que usas en tus comidas, eso que no solo le pone un toque de picante sino que da mejor sabor a la comida, ese vino que con su sabor seco y a la vez dulce daba el punto perfecto a la combinación de hierbas, vegetales, horno recursivo y ese arroz delicioso que a mi se me quema... Ese... ese es el punto.                                         

                                                                                                                                                                    

quizas al leer mis lineas, estas, son mas claras que muchisimos mensajes que nos enviamos con inocente contenido, en el que rara vez parecían ser confusos, con los que en mi mundo fantasioso me hice ilusiones que solo eran posibles en mi cabeza y en un mundo soñador como ese de cielo rosa y corazoncitos, lleno de amor en el que suelo vivir, con la ilusión de que un día podré amar a alguien con todas mis fuerzas. Digo confusos porque luego aprendí que si estaba confundida, que solo era yo, no tenías la culpa, ni tenías por que saber que me pasaba, pero, por eso es que te doy gracias, porque había perdido la capacidad de amar, de anhelar ver a alguien, de ilusionarme y me estaba convirtiendo en un ser lleno de amargura o que no creía en amor... pero llegaste. 

Se que quizas puedas espantarte por el contenido claro de este mensaje, que quizas no vuelvas a hablarme, pero no me arrepentiré de ello, prefiero que sepas esto de una vez por todas y yo seguiré mi camino, volví a sentir, volví a amar... y de una manera verdadera, pues no hubo nada que interfiriera para que me diera cuenta de que alguien real existe como hacen muchos, que solo por el momento van llenando un vacío y creen tener a alguien y estar en una relación que se dió por que sí... porque fue pasando el tiempo y los besos  y las caricias fueron llegando... tristemente como dan inicio miles de historias de amor que luego terminan... solo porque vivieron el "a ver que pasa"... yo, que no inicié nada contigo, se que vales la pena y con gusto daría mi todo por alguien como tu, solo porque te conocí, te sentí y pude darme cuenta que existes, que eres real, que complementas mi ser... y como dijo Shakespeare "fuertes razones, hacen fuertes acciones" motivo por el cual te envío mi carta... la que no se si llegará no a tus manos, sino a tu corazón... pero no es eso lo que importa, lo importante es que sigas con tu misión, ya en mi la has cumplido, eres de ese grupo pequeño de personas que saben que la verdadera misión de esta vida, de este ciclo es hacer algo real y verdadero, que signifique algo, que pueda cambiar el mundo, asi parezca un simple grano de arena en medio del desierto...                                      

                                                                                                                                                                    

hoy, casi te abrazo, casi te beso, en tu posición vulnerable... me estoy quemando, me estoy derritiendo... bendito sea el vino! bendita la luz de tu mirada (maná ^_^) tuve ganas de dibujar, dibujar con mis dedos sobre tu rostro como lo hice una vez, darte el beso que casi te doy esa noche... pero el hecho de no querer estropearlo todo me impulsó a salir de ahí.. corriendo como siempre... se que quizás no me perdone esto nunca... se que quizás me siga preguntando... que pudo haber pasado? pero se también que todo pasa por algo, y que las verdaderas cosas toman su tiempo, que lo bueno y real siempre se hace esperar, lo simple se vive y pasa rápido pero cuando sabemos que algo es real, siempre tendremos esa espinita preguntandonos por eso, por ese alguien... y en algún momento, se dará. la reacción debida a las acciones que impulsan las razones.                                                                                                                                                    

causa y efecto...

en conclusión... para mi mundo soñador... fuiste la respuesta a mis plegarias, las cosas no se dan a veces como uno quisiera sino como son... "estoy saliendo con alguien" frenó cada impulso, como me freno a mi misma hace mucho tiempo por no querer arruinar nada...  se que no leiste la postal que te escribí, que no te gustó mi osito de peluche... se que mi cartita rosa con motivo de un por que sí... siguiendo los consejos de mi amiga luce... de decir lo que habías traído a mi vida se fueron junto con la chica que tomó mi carta, que la leyó y que me enseñó que las oportunidades se dan solo una vez... lo chistoso es que eso lo he aprendido al construir mi vida.. ya que nadie sabe que he tenido que vivir... bueno, a ti te compartí parte de lo que soy solo por que eres alguien que vale la pena... por eso se que no eres una oportunidad perdida, pues sin darte cuenta supe a que viniste, y soy feliz, muy feliz, y eso... gracias a ti.

con amor

"Bridyessi" ja!

insisto.. este universo conspirador... (y no es personal...)

Cuando las letras vienen a mi, por lo regular lo hacen por un motivo en especial, me fluyen algunas líneas, en ocasiones por mi estado de animo, por el clima, por el sueño de la noche anterior… o por lo menos por el ultimo que recuerde :P… mis cuentos, mis novelas… esas que aun no termino pero que sin querer se conectan entre si convirtiéndose en una sola fantasía que transcurre en el macondo de mi imaginación y con el amor encolerizado de Gabo marcando mi corazón… con una visión medio coelhista pero con la sensibilidad de Cuahtemoc o de Riso, como sea que fluya la escritura, por el motivo que me inspire o por el sentimiento que me invada, siempre hay alguien influyendo en ellas.

Es extraño, siempre escribo porque me apasiona, lo que mi amigo Tyler -el sujeto de la mirada clara pero incógnita- dijo en algún momento refiriéndose a mi… “las letras me fluyen como las aguas de un río” y nunca algo tan literal me pareció tan bonito.

Ese alguien puede ser efímero, puede ser eterno, quizás, es solo alguien del momento, pero si está en mis letras es por que ha logrado mover las aguas de este absurdo, loco pero cuerdo corazón… La demencia lúcida que aflora en mi ser es resaltada por el amor, ese existente en mi mundo rosa –o lila… o multicolor!- que no ha tenido el final feliz de los típicos cuentos de hadas, tampoco el más triste, quizás medio doloroso, gracias a la exagerada visión e imaginación voraz y veloz que acompaña mi cabeza y que hace que mi hipotálamo no decida dejar de regular mi vegetativa existencia, en el cual se desarrollan muchos de los acontecimientos históricos, memorables, posibles??? Pero mudos… invisibles.

Mi historia no ha tenido final feliz, pues quizás ni siquiera he dado la puntada “final” para “el inicio” perfecto, y en vista de que la perfección no existe, he tenido muchos nudos y posibles desenlaces que hacen que al final de cada día siga sonriente, así mi alma o estatus del día se sienta lúgubre, pesimista o felizmente sensible… no me decido por infeliz ya que el día que lo acepte, desaparecerá la esperanza; tampoco acepto que la tristeza se apodere de mi ser… quizás si la melancolía, ese sin sabor por querer dejar mi estado civil inteligente, anhelando dejar la soltería por desear que aparezca alguien por quien suspirar… que ocupe parte de mi imaginación, pensamiento e inspiración, haciéndolo sonido tan fuerte en el eco de mi ser en donde retumbe por la alegría del amor y el suspirar borracho de tanto O2-CO2… para ser mas clara, se que mantengo en las nubes, junto a las mariposas ebrias, esas que salen de mi estomago por alguien que atrofie mi cerebelo haciéndome perder el equilibrio.

Este, el amor, es el “Muso” de mi inspiración ya que en escritos anteriores he manifestado que soy una enamorada empedernida de la vida, del amor… y esto si que me inunda!!! Tengo tanto de este para dar que es ilógico que últimamente no me de cuenta si soy merecedora del mismo ya que me he vuelto un poco egoísta conmigo misma, me niego a este, solo por temor a que me lastimen de nuevo… temo un día no tener mas del mismo para dar, temo no tener nada especial que brindar a quien realmente lo merezca, temo quedar vacía y luego ya no tener nada para ofrecer, dejar que todo deje de ser especial y quedar vacía, temo eso ya que amo amar.

Es increíble que todo esto me esté saliendo hoy solo porque quedó sonando una frase muy importante para mi, una que nunca había llegado y que parece un tanto tonta o sin sentido pero que realmente significó algo… y aún no entiendo el por qué… solo se que marcó, con mucho sentido, un interrogante que despertó mi interés de la manera más extraña e ilógica por un sujeto que “también es oscuro” o bueno, eso dice su dirección electrónica, que me hizo pensar en los narcisos que tanto me gustan y que me hizo reír de una manera impresionante sin mucho contenido… así, simple, tal como digo siempre, especial, ya que de los pequeños detalles se llena la vida y se marca la historia, un nuevo comienzo o un posible final; digo simple porque fue extraño, estando en la tarde menos programada  en mucho tiempo, que simplemente llegó de repente con un sonidito chistoso en mi laptop el cual traía un “hola”. El interrogante con el que case se cerró la conversación me elevó mucho pues fue esa frase tipo película soñada… absurda repito ya que es posible solo en mi “ñoño” existir ¬¬

(Ñoño: dícese del ratón de biblioteca, come libros, quema lápices… esto cortesía de mis buenos amigos… el amor que sienten por mí… o el cariño que nos tenemos el cual nos impulsa a que esta hermosa palabra adorne nuestro cambiante nombre)

-¿y, cuando escribirás para mi? O ¿algo para mi?-

-ah! Ya ni sé! Solo se que fue muy romántico (…absurdo again… ¬¬)

Es como si a Gabo le dijeran que pensaban en él mientras se elaboraba la “idea” del primer Nobel de escritura… (blaah blahh..)

Se que suena tonto pero, para alguien que valora el aliento necesario que se requiere para tomar aire y dejar salir una palabra, la entonación de la misma, el valor del pensamiento en cuanto se elabora esta frase mentalmente mientras en cuestión de segundos fluye y se le da vida con la voz o en este caso… con el mover de algunos dedos en un teclado. Esos segundos valen, ya que se puede dar click y cerrar una posible historia con inicios y finales inéditos, tomando el misticismo que como cosa rara adorna el contenido de mi mundo y las vías lácteas de mi imaginación, hablo del destino… de la casualidad, mi segundo nombre no va en vano!!! La gitana adorada por mi madre, poco querida y aceptada por mi tiene un pequeño espacio en todo este show… aunque no creo en estos, y se que las casualidades no llegan… que todo pasa por algo, por una razón, o lo que yo llamo causa y efecto… asumo que hay ocasiones y personas con las que da alegría coincidir. En mi caso no exijo muco de la vida, valoro y amo cada cosita que me da aliento, ánimo para un día más ya que algo dentro de mi necesita ilusión para poder respirar; acepto  todo lo que llega y trato de ver lo positivo que trae consigo y lo bueno de esta simple pero interesante frase, de un sujeto sin rostro al que asumo haber visto porque su imagen está en una pagina de un mundo real pero inexistente, en donde no me fijé en lo que dice su “etnicity: atractive latin” sino en lo interesante que fue su platicar, una pregunta salida de un contexto en el que solo me di cuenta de lo feliz que me siento al aceptar que no es malo estar un poquito loco y ser exagerado ya que hay otros más tímidos que uno y que con una frase caótica -(y ahora no hablo de los mayas y sus ganas de enriquecer a unos cuantos con sus fantasías, aprovechándose de los miedos de otros muchos… queriendo dar fin a mis sueños con sus ansias de acabar con mi mundo)-  se plasme la invitación a un helado… me da risa por que pensar en esa frase, en esa pregunta, hizo revolotear mi cabeza desde el día anterior… nunca me habían dicho algo así… me hizo sentir “importante” jajaja!!! Esa simple frase me recordó que mi esencia  es el amor, la ilusión y no hablo ahora de nade en especial en estas lineas que escribo y que tu lees en estos segundos, hablo de ese alguien hecho para uno, que está quien sabe donde, pero que llegará solo en el momento justo, en el indicado, en el que las heridas del corazón se hayan sanado, en el que los temores se vayan con la timidez al sentir aquel sustico y enfrentarse quizás a un beso inesperado… momento en el que la confianza llegue plena y se pueda sentir único al dialogar y compartir con alguien, momento en el que todo eso que se tiene para dar se de, fluya, transcurra y como James Cameron con sus avatars… se logre la conexión precisa.

Se que la persona que motivo sin querer que saliera todo esto que fluyó en este aburrido contenido no es culpable de cada una de mis letras, pero le dedico estos minutos de inspiración en el que me sonreí muchas veces, le agradezco porque, aunque no pretendo asustarlo -(…igual todos los chicos que conozco huyen de un momento a otro… :S ) pero si se siente comprometido, puede dar click y cerrar la ventana que se abrió un día x y que no se por qué, hizo que fluyera todo esto tan bonito; hizo que recordara la misión que tenemos en este ciclo de vida, en este espacio, ser feliz haciendo feliz, dando lo mejor para que otro sonría y así pagar la deuda a este karma que llamamos tierra, en el que suceden cosas chéveres e interesantes como el haberle “casi” conocido.

Respondo en este momento que sería interesante conocerle pronto, y recordarle la mala noticia, en esta ciudad no se hacen “ese tipo de fiestas” de fin de milenio… motivo por el qué no olvidé su sonrisa tímida pretendiendo seguridad y mirada dulce pero frenada, no la que oculta sino la que se ha opacado… -según sus fotos- y que si la hicieran, debería esperar hasta el año 3.000… si lo que quiere es una pero de fin de año, en esta ciudad tan candente en la que hay mil actividades por desarrollar… seguro la habrá pero yo no podría ayudarle ya que soy medio tonta y retraída para ese tipo de cosas… soy mas corazón para poder ser que carne para poder vivir… además pienso que hay cosas que no son tan importantes como para poder disfrutar de una sonrisa plena y sincera, que quede en el recuerdo y que no sea efímera, así como el éxtasis y la pasión desbordante que llegan en una milésima de segundo para irse y quedar en el olvido.

Gracias por la inspiración, por la pregunta que desahogó sin querer todo este taco de letras que tenía dentro y por la placida y agradable charla.

YeSsI

si usted supiera...

si usted supiera cuanto me alegra su sonrisa, cuanto ilumina su mirada... cuanto me llena su presencia tal vez no me diría nada... sería más claro y dejaría de confundirme con su apresurada ausencia, con su extraño proceder... tal vez me hablaría por fin y dejaría ser esto que usted sabe que fluye, solo para mí, pero que existe... tal vez me diría con una de esas caras serias que tan bien sabe hacer, con su tono sarcástico casi odioso que le caracteriza, aunque se bien en el fondo que solo es una de sus mascaras, una de sus paredes, uno más de los amantes escondidos que anhelan y buscan un poco de amor por este mundo en el que es mejor aparentar ser frío, pretender ser un iceberg de hielo seco que nunca va a descongelar.

Tal vez dejaría que yo continúe con mi tonto y absurdo ser, ese soñador que con solo fijarse en lo que ha visto de usted, se ha maravillado de tanto saber, de lo interesante que resulta su presencia. Tal vez me diría un sí, me llenaría de esperanza lanzándome una sonrisa que me invitase a continuar con mi novela imaginaria, esa que me hace sonreír al pensarle o más aun, al verle.

Quizás dejaría de hacerse el serio, quizás sonreiría mas... tropezaría conmigo, me miraría de reojo... de pronto haría más obvio el ser sorprendido tornando su mirar como si solo girase hacia otro lado, quitando su vista del punto fijo en el que estaba concentrado.

Así sería mas fácil, no cree? pues yo dejaría de dudar, no me preguntaría más a cerca del sonrojo que diviso en su rostro al ser sorprendida viéndole, dándome cuenta que asumo estar concentrada... y no precisamente en lo que debería pues no logro notar en que preciso momento mis ojos se cruzan con los suyos dejando de prestar atención y observar lo que debo... solo sé que despierto o reacciono solo cuando me doy cuenta de cuan elevada estaba, y eso porque usted me mira.

Dudo porque no sé si en sus pensamientos me cruzo, en ocasiones pienso que si, y mi corazón se eleva cual bomba de helio, mientras mi ser suspira preguntándose una vez mas del por qué de esto que siento. ¿En qué momento mi cabeza perdió la cordura? ¿Por qué mi pensamiento está lleno de usted? Parece tan diferente… tan distinto a mí… ah! Y eso que ni le conozco! Solo le he visto… solo le veo…

Unas cuantas palabras van  y vienen… no es mucho! Varias de estas pocas en un mundo no real, en un mundo figurado pero existente a la vez.

-pienso que sí, que quizás también sienta ese saltico, ese que da en la tal llamada “boca del estomago” ese que solo pueden describir aquellos que sienten ese sustico… ese que da cuando uno tropieza con ese alguien, o cuando le oye! O cuando simplemente coinciden en el mismo lugar, a veces por casualidad del destino (aunque ninguno de estos exista) o en otras porque se sabe que está en el mismo lugar, mas no en el sitio preciso, y … pum!!! Llega… y he ahí, la precisa sorpresa que produce el brinquito… el sobresalto ese, ese que solo siente quien sin querer se está enamorando…

Sueno a convencida en primera fase… solo pensar que si… que también piensa en mí así como yo le pienso… le recuerdo sin querer, ¿qué culpa tengo yo, si de repente pasa alguien con una camisa igualita a la que usted tenía en la mañana? O bueno… al menos el modelo era muy parecido! Y qué puedo hacer, si al abrir mi closet veo lo simple que soy, y que mi color favorito está en muchas de mis prendas? Sé que no es muy coherente esto ni el gusto musical que tengo y que no tiene nada que ver con mis líneas… pero es que ese lila que ha empezado a usar con tanta frecuencia, el cual no le había notado, le sienta tan bien! Calamaro no tiene la culpa de mis penas, y los hombres G que no son de este cuento entonan mis canciones favoritas, esas que he hecho conocer, de los cuales me doy cuenta usted gusta, y  me tortura, obvio, sin querer… todo el tiempo…

No sé en qué momento perdí mi horizonte, ni cuando empecé a llenarme de usted, no sé si también piensa en mí como yo le pienso. No sé si notó que hoy me vestí diferente, que peiné mi cabello… que me siento más linda este día… que no sé ni por qué me importe si usted me vio, si usualmente ni me maquillo y si lo hago no me fijo si me miran, y si lo hacen, no lo noto… no llamo obsesión esto que me  pasa… muchos egoístas lo harían, solo sé que acepto perder parte de mi tiempo… inocentemente, pensándole o recordándole, cayendo en cuenta que iba caminando, pensando en la última conversación que tuvimos, mientras mi otro yo se da un golpecito en la frente ¡aaauuchhh! Que tonta… como dije esto! Hubiera dicho aquello! O… simplemente no hubiese dicho nada…

paciencia

cuando no queda nada mas que caminar, tener metas claras, la convicción de lograr los sueños que se tengan, lo único que no se puede perder es la esperanza para hallar la       solución a los obstáculos o situaciones que se presenten en el camino.                                  
                                                                                                                                                                              
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estatus: brutus jeje

muchos dicen estar enamorados

muchos dicen que el amor no existe

muchos dicen que el amor es solo un estado

muchos piensan que el mejor estado es estar enamorado.

El amor no es solo un sentimiento

el amor no es solo la pasión

el amor es una decisión;

es aceptar no solo la propia respiración.

querer estar con el pensamiento lleno de alguien podría parecer poco inteligente. muchos pueden decir que eso ya no es amor sino obsesión... en mi mundo rosa y soñador a eso llamo estar pleno... mas aun cuando se tiene taaaaanto en que pensar, tanto que hacer, tanto que decir o decidir   y preferir dejar un espacio para la distracción y elevar el pensamiento con algo que también relaje y nivele la mente mientras se deje salir una pequeña sonrisa la cual es inevitable solo por ocupar la mente en algo que genere tan lindas endorfinas.; I gual como dicen por ahí... soñar no cuesta nada ni se paga impuestos! ^_^

la vida, como esta ecuación... a2 − b2 = (a + b)(a − b).

la vida, como esta ecuación... a² − b² = (a + b)(a − b).

( a ver, en mi mundo, toooodo esto son ecuaciones, ok?)

y seguimos hoy con las proposiciones lógicas e ilógicas... donde cabe de nuevo el mundo real, lo racional, lo imaginario, lo que puede pertenecer o ser diferente... pero bueno, esto de las matemáticas ya me está dejando en una cantidad de conjuntos diferentes de los que ya no se si sean reales o no reales...

lo único que sé es que si ese tal Pitágoras tuvo una simple hipótesis, yo por qué no puedo hacer las mías?  claaaro, uno se equivoca, en especial con este cuento de las proposiciones, esas que no van directas, esas que no se basan en palabras... esas de las que dicen que son como el viento, pues con el viento se van... pero también los pensamientos, la intuición... la fuerza... los polos opuestos, la ley de la atracción, la... (...no, ahora no me estoy metiendo con la física.. mi fuerte es la literatura... ¬¬) en fin, eso también podría irse con el viento...con el pensamiento!!! y es que es tan fuerte que extrañamente hace que una mirada fuerce a la otra para que despegue la vista del objetivo que supuestamente tiene en frente para hacerlo virar...

ppppffff... solo son impresiones.... pero insisto... y si son proposiciones?

ja! no, eso hace parte de lo irreal de estos dos complementos... y pues como ya expresé, mi fuerte no hace honor a las matemáticas.. Pero el solo hecho de poner a volar mi imaginación con un "a² − b² = (a + b)(a − b)." y un simple juego de un par de palabras... me divierte... hace que realice mi propio "problema" hallando soluciones o posibles soluciones lógicas (en mi mundo!).

En fin... el residuo de esta diferencia de cuadrados... deja a mi citado matemático (o lo que sea aquél hombre que dejó grabada en mi memoria una cantidad de triángulos y el recuerdo de un profesor que hacía que yo durmiera en clase al escuchar aquel nombre...) con la invitación a realizar cualquier cantidad de hipótesis, con variables o no, y es aquí donde saco mi conclusión final y es que por más que tratemos de restarnos... cuando en realidad queremos sumarnos... para al final dividirnos... o multiplicarnos... como sea... es que una proposición no es tan complicada ni difícil de resolver como pensamos... lo chevere es ver como se puede complementar "a" con "b" igual vemos que el orden de los sumandos, no afecta el resultado ^_^ (bueno, a mis matematicos... ya se que el orden de lo "sumandos" en una diferencia sí afecta... eso se llama propiedad conmutativa, y s{olo cumple en la suma y la multiplicaciìon, no en sus adversos... pero bueno.. es mi "nueva teoría" valida aquí" jejeje :P )

hmmmm lo harto es andar tratando de hallar la "f de x" en una persona o en la vida... pues... -como en las matemáticas.- o es muy difícil o al final nos rajamos tratando de resolver el problema... que en sí ya sabemos, no lo es...  claro, es mas fácil si  es que conocemos la formula... pero como en la vida no tenemos formulas, mas bien situaciones, en fin... o puede quedar bien o mal hecha la suposición, la respuesta, el resultado.. Probabilidad! como sea! si es por que seguimos la formula o no...

"en sintesis" nada debería ser tan "difícil" de realizar como un "fácil" problema con formula a bordo, para que nos compliquemos la vida, basándonos en esquemas inyectables, esos que la sociedad nos marca o de los que, como paradigmas empezamos a hacernos participes. Lo único que resta es lo que hagamos con nuestra vida, siendo objetivos y lógicos… un poco libres y sinceros también, que dejemos que nuestro corazón y alma no se basen en "jamas haré esto”,  “que tal”, “ jamás haré aquello”, “jamás me arrastraré”  o “jamás me enamoraré o rogaré" ya que no se da la oportunidad de amar sinceramente o dar con todo el sentir, dejando que el egoísmo invada el temor a no ser correspondidos... por eso, no estaría mal un pequeño ensayo de Bernoulli con nuestra esencia (no me refiero a las feromonas.. pero bueno, igual son validas en esta probabilidad ^_^) para que cuando obtengamos o el éxito o el fracaso, pues nos sintamos contentos, plenos o a gusto por haber vivido o por habernos dado la oportunidad de ser felices aunque fuese por un momento así, nuestra función binomial en esta vida sería discreta sin notar siquiera el número de éxitos en esa serie de ensayos... ya que por mas probabilidades "q" que hallemos, al final tendremos nuestra "p"

^_^

mas de mi lapsus brutus... ¬¬

que si... que nó...

el aparente sentido de cordura que no es coherente

la seguridad de ser algo que en el fondo varía

la firmeza en el creerse algo que solo se desea ser

la certeza de ser sabio... al aceptar solo en el interior... que no se sabe nada...

Podría seguir citando lineas absurdas... pero que en mi mundo tienen todo el sentido,

que para alguno podría ser lógico.. así, integral... pero que quizás por el ego que se maneje, sería solo un lapsus brutus del que no se hace participe, aislándose mas de la realidad, pretendiendo ser algo que no se es... insisto, que solo se desea ser... pero bueno, el que persevera alcanza.

y como dijo mi muy querido y respetado "Gabo" bajo el nombre de Florentino Ariza--- pensando en mí quizás... "no estoy loca.. solo sufro de demencia lucida" que no es lo mismo, pero ahí se va.