sin duda alguna podemos reconocer que las situaciones siempre llegan u ocurren por una razón... o bueno, esa es la excusa que damos para justificar los acontecimientos ¬¬
Hoy, día de mi cumpleaños... puedo pensar que la vida ha sido justa conmigo... también podría decir que no lo ha sido, si la mido por los deseos que he tenido y que no he podido cumplir, pero... y que tal si soy una egoísta mas en este absurdo caminar que llevamos sin sentido en alguna ocasión siendo una persona mas.. como esas que copian modelos y hacen lo que todos hacen?
Como lo dice mi muy querido y respetado "Quino" en su expresión sutil y sensata, al comparar al hombre con una oveja, al final este se comporta igual a ellas... por eso, no ando culpando a la vida por cada una de las cosas que me ocurren ya que son solo la causa o efecto de lo que he hecho, lo que he cultivado... quizas podría pensar que si, que la vida se ha ensañado conmigo pero aun así agradezco por cada detalle o situación vivida puesto que de estas es que he aprendido, he crecido y he madurado aunque sea un poco.
Durante muchos días he esperado, soñado y anhelado mucho en mi vida, cambios mas que todo y al repasar mi vida veo que todo cambia, llega o se transforma de una manera extraña, no dejo de citar en mis escritos que todo pasa por alguna razón, que todo tiene una causa y efecto y que lo que ha de ser ya fue, pero se que uno debe forjar su propio destino así pareciera que ya está escrito. Se bien que mientras uno no deje de soñar jamas dejará de vivir pero... a veces esos sueños parecieran matar el alma... mas al pasar el tiempo se puede notar que se debe seguir luchando.
Hoy, un año mas de vida, pensando que ahora cada cumpleaños tienen un motivo, tiene sentido, pero no quisiera que esto fuera una excusa mas o cargar de responsabilidad al mayor regalo que me ha dado la vida.
Hace un tiempo, como muchos jóvenes, pasé por un proceso de soledad o depresión que solo mi silencio conoce y puede contar mas sabía que algo había para mi en el camino, pero llega la absurda ansiedad que pretende que todo lo que creemos es felicidad para cada uno llegue rápido, cuando se desea, mas la paciencia parece tardía cuando empezamos a equivocarnos.
Con el pasar del tiempo pude notar que la vida si tiene sentido, que cuando vivimos algo cerca de otra persona sin conocer sus secretos, lo que la risa y supuesta alegría de ese ser al igual que nosotros no muestra, no sabemos como nuestra aparente vida SI es anhelada por otros, que otros quisieran ser como uno, que hay quienes se encuentran peor en su sentir de lo que nosotros creemos estar viviendo... y que nuestro paso por este caminar que llamamos vida es tan mágico y misterioso que SI salvamos vidas sin saberlo, ya que con nuestra hipócrita cara al mostrar lo que anhelamos ser, o sin querer o saber, ser lo que realmente somos, llenamos de alegría la vida de otros.
seguimos viviendo sin saber que nos depara el futuro... y eso es lo sorprendente, no sabemos que es, pero con la esperanza de algo mejor podemos soñar, podemos querer, anhelar... y pedirle a la vida algo mejor, algo bonito, amor...
En fin, encontré la excusa perfecta para decir que mi vida por fin tiene sentido... Un hijo, un hijo que no pedí en voz alta, que simplemente anhelé en el momento indicado... pero con el temor mas increíble al sentir que no había crecido lo suficiente ni había hecho nada por mí al intentar sobrevivir y crecer por mi cuenta llena de errores como para pretender saber como formar a una personita, como ser el mejor ejemplo de vida, como ser la madre que quizás no tuve... lo que anhela siempre el ego....
En fin, se planeó sin planearse, en un momento creyendo que el amor verdadero había llegado a mi vida me sentí plena y junto a alguien acepté ser mamá y pedirle al cielo un angelito para mi vida, un motivo mas para seguir siendo feliz, para aumentar la felicidad, llegar a la plenitud... creyéndome grande! y así, decidí serlo, dar ese paso tan difícil e irresponsablemente responsable.... planee un hijo sin saber que éste llegaría el día de mi cumpleaños...
Aunque casi morimos porque pasaron miles de situaciones en este proceso, lo logramos, Joshua y yo vivimos para contar el cuento... los mas bellos ojos azules que habían adornado por fin mi caminar vieron ese día el rostro de la persona que sintió que la vida tenía un sentido real, verdadero y con la alegría contenida a punto de reventar sin descripción alguna... no puedo expresar fácilmente con palabras lo que significó y significa el nacimiento y vida de mi hijo; solo puedo decir que el regalo de cumpleaños que recibí ese día, y que recibo cada 7 de julio no tiene precio, y no solo cada cumpleaños sino cada vez que cierro o abro mis ojos, que me desconectó o no de la realidad.
...pero... he aquí cuando digo que no quiero hacer responsable de algo como mi soledad, tristeza, depresión o ansiedad a un ser inocente que solo llegó como premio a mi vientre, pues se que es una excusa el decir que gracias a mi hijo todo tiene sentido... pues aparentemente él opacó cualquier oscuridad o tristeza, pero no es justo pretender que él, una vida en proceso, un ser humano que crece y que podría tener mayores o menores desilusiones que otras personas sea la excusa para ocultar lo que yo debo asumir y procesar, el dolor, la aceptación y el perdón. Madurar es opcional.
El príncipe azul como tal desapareció, demostrando a mi inocente e infantil ego que el amor no existe... pero al ver de nuevo esos ojos hermosos y la sonrisita de un ser tan pequeñito que dependía de mi me hacia fuerte, me sentía importante! y vuelve el ego que en ocasiones es necesario para darnos vida y hacer salir el fénix que se lleva dentro, sabía que el amor que no podía describir, un amor puro y real estaba en mi palpitar, pero en el fondo, anhelaba ese otro amor que tampoco se puede describir tan fácil... pero que todos, por mas que digan que es mentira... si es verdad... todos queremos sentir ese suspiro dejado por la flechita lanzada por un Cupido loco que se equivoca de vez en cuando por lo ebrio que mantiene en medio de la borrachera que le da el amor...
La vida sigue, el amor llega cada día de manera diferente, solo, regalé lo bonito que viví, le regalé a la persona que amé tanto y que quizás me enseñó a madurar y a crecer cuando me partió el corazón, y me dejó seguir viviendo mejores experiencias al demostrarme que no era lo que mi vida necesitaba, ya que no era justo con ninguno de los dos; y volví a ser yo al dejar de pensar en el dolor, en la soledad o la tristeza que me dejó el desamor... el temor a volverme a equivocar, ese mismo que ha evitado que vea lo que podría ser un verdadero amor en alguien mas, y fue así que volví a ver el amor en cada amanecer, en el ocaso que tanto me enamora y me hace suspirar de amor, por el amor y para el amor... como la loca romántica, enamorada de la vida que suelo ser, sin que haya alguien mas a parte de mi hijo quitándome el aliento, robándome la calma y una que otra sonrisa... solo suspiro por que la vida es hermosa... como se posa un animal tan frágil y delicadamente bello en mi espalda sin que pueda hacerme daño mas yo pudiendo hacerle mucho... la mariposa que al pararse en mi, me recuerda lo bello que es vivir, y verle volar al ser imposible físicamente para mi, la magnitud de la luna y lo que representa esta misma, el efecto que causa sobre el mar.. sobre los locos y dementes enamorados... los cambios que da la brisa, lo que hace el clima... en fin, todo! un poco de tu dulce favorito derritiéndose sobre la lengua, la lluvia suave que te refresca cuando tienes calor
El sentir la esperanza de que habrá algo mejor para uno es el motor, el verdadero motor que debe mover nuestra vida, adornado de los premios que nos da la naturaleza... y gratis! y el premio logrado por el esfuerzo al hacer todo de la mejor manera para que la energía fluya, todo... todo vale la pena.
... y donde quedan los amigos??? esos, los verdaderos amigos que traen sentido a nuestra vida... quien tiene un amigo, tiene un hermano... y ... los verdaderos amigos: son ángeles.
Como me volví a enamorar..... otra parte de la historia, un verdadero regalo de cumpleaños... Conspiración cósmica... (parte 2)
