Acabo de tener una crisis terrible. Hace mucho no pensaba que lo mejor para mis problemas era morir no sentí tanto deseo de hacerlo definitivamente. Sumado a las ganas tan terribles que tengo de hablar con papá,  a quien recurría siempre ante estos casos y no está.

Realmente trato, intento incansablemente no rendirme pero últimamente ronda con más firmeza que hay personas que merecen la vida y otros valoramos lo bonito que hay en ella y lo disfrutamos, lo aceptamos pero cuando ocultamos que en el fondo sabemos que solo mostramos la máscara clown para obligarnos a seguir, a convencernos que todo está bien.. que debemos seguir, ahí en el silencio sabemos que no estamos bien, nada está bien. Me pasa en la oscuridad, me pasa en mi soledad.

Aclaro que mi soledad no me molesta, que mi soledad no me impide aceptar mis más oscuros o claros pensamientos, y el cuento abstracto de amarse y aceptarse  a uno mismo no es algo que me trasnoche y que por esas cosas parezca que no me gustara estar sola.

Pienso que es aburrido. Nada tiene sentido.

"Eres madre"

"Debes pensar en tus hijos"

"Debes vivir por tus hijos"

"Debes sacar fuerza para seguir y luchar por tus hijos"

Muchas razones para vivir. Muchas más que obligarme a seguir viviendo por y para alguien... ¿Pero y mi vida? Siempre he vivido por responsabilidad "Social" por complacer a otros, por compromiso,  porque tengo que, y siempre tengo obligaciones pero lo cierto es que pienso en ¿Para qué?

El ciclo de la vida es hasta aburrido... Es vivir cada día sabiendo que todo va a acabar... Es como si quisieras ir a la rueda e hicieras la fila para subir, con alegría e ilusión solo para subir, jugar y reir para bajar. Sabes que se va a acabar el tiempo de ese juego y vas a bajar! ¿Y para eso hacemos la fila? Si ya se .. es el viaje, es el momento, es la compañía... Y ese punto, eso, todo me parece aburrido, es como si viviera esperando el fin. 

Será depresión, serán heridas que aún no sanan, serán ganas de no ponerle ganas pero lo único real que siento en el pecho es dolor... Desconcierto y eso a solas o frente a todo el mundo pero con una sonrisa gigante porque nadie tiene la culpa de mis emociones o vivencias ni tienen por qué escucharlas... Solo vivo haciendo la fila para hacer lo que sea que siga en el trabajo, en la casa... En la cama. Tiene más emoción y felicidad la perspectiva de un hormiguero que lo que pasa con mi felicidad.

"La felicidad la buscas tu mismo"

¿Hago otra fila? En serio... Que hartera... Más bien cumplo con mis obligaciones, mis responsabilidades, hacer la comida, asear, volver a asear, seguir aseando... Ir a trabajar, encargarme de los niños, obligarlos a vivir su vida, enseñándoles a cumplir sus obligaciones, a ver si hacen o no su quehacer, la tarea, la recogida de juguetes y... ¿Debo vivir mas con la insatisfacción del día a día?

Ya sé... Debería disfrutar sus sonrisas, no enojarme ni "alegar" por sus omisiones y así hasta que crezcan y se vayan de casa y ahí si.. ¿Ya habré cubierto ese motivo para vivir? ¿Ya habré hecho esa tarea? ¿Ya los saqué adelante y... Ya puedo vivir? ¿Quiero vivir?

No.

Lo cierto es que es ahí donde pienso que ellos merecen a alguien mejor, que no viva su vida obligándose porque debe hacerlo por y para ellos.

La depresión y el no querer vivir no es cobardía, al contrario... Se debe ser muy valiente para seguir y seguir y seguir porque es lo correcto... Porque hay que cumplir... Se debe ser muy fuerte para no pensar en uno mismo por fin y satisfacer la necesidad de saber que se hace lo correcto también con lo que se quiere o no hacer... Ser más valiente aún y decir "ay ya no mas... Me voy"

Y piensas en el dolor de otros.. a quienes dejas y pienso que solo me quieren mis hijos porque, están pequeños y me necesitan... Realmente entonces nada tiene sentido.

Aquí vivir para que todo esté medianamente bien y evitar más conflicto es una tortura, un infierno, uno que aguanto "por y para mí hijo" porque su padre es mi mayor verdugo y se que solo la muerte me podrá librar de él.

Nada aquí parece divertido, nada aquí tiene sentido... Solo ir a trabajar para ganar un dinero y comprar comida para poder vivir... Ni siquiera parece un lujo o un premio!

Mi padre en cambio amaba la vida, muchos lo amaban y yo realmente solo lo tenía a el. Siento que si muero solo llorarán  o me extrañarán mis hijos y eso porque soy su madre y el instinto los lleva a extrañar a su progenitora, y porque me necesitan para seguir creciendo pero se que soy insuficiente hasta para ellos...

Mi padre, ay mi padre.

No imagina el cielo cuánto lo necesito. ¿Me necesitarian así mis hijos si los dejo? Pobres... No quiero que sufran este dolor y ansiedad de sentirse desprotegidos. Pobres... Es ahí donde pienso que sería muy cruel en abandonarlos por decisión propia y vuelvo y me obligo y me doy el motivo para seguir...

Teniendo una crisis, siendo corrida de la casa por enésima vez, viendo cómo me echan y tiran mis cosas y que me amenazan con todo lo que me pasará si me atrevo a llevarme a mi hijo, y se que puedo ser un caso de femicidio o que mi hijo mayor puede morir "por mi capricho" de ser libre... No tuve a mi padre para hablar y desahogarme..  está vez el baño se hizo inmenso, el suelo aún más frío y los únicos brazos para cobijar son los propios pude solo coger una toalla para gritar, de nuevo a solas g en el silencio para salir y mostrar que soy fuerte y que lo que me están haciendo no me afecta... Y así, lo aburrido de saber que entonces debo abandonar a mi hijo para huir, porque no puedo seguir en esta prisión, dejarlo para evitar que nos hagan daño, dejarlo para cumplir los caprichos de un patan maltratador en un país donde la ley solo existe para gente como el que saca dinero para comprarla.