(i en inglés...)
En
estos momentos, debes estar durmiendo "en la totalidad de tu cama" muy
bonito y comodo ^_^ aunq si me lees es porque seguramente ya
despertaste jejeje...
mil
gracias una vez mas amigo artista... se que los ratones, los cuales si
gustan del queso (obvio a mi tambien me encanta.. pero no es el caso...)
me comen la lengua en muchas ocasiones, y que siempre tengo algo que
decir, pero que en mil momentos no se si hacerlo, si es prudente, o si
simplemente es el destino (que insisto no existe.. es solo la causa y el
efecto de lo que hacemos..) el que dirá en que momento es bueno que yo
hable o que deje fluir ese rio que no solo corre en mis palabras. sino
también en lo que hago o en lo que quisiera hacer, como dar un gran
abrazo, un beso o simplemente... nada!!!
el
motivo de mi agradecimiento no equivale solamente al delicioso almuerzo
que preparaste, ni a que sin querer, y agradeciendo a tu amiga jejeje o
al coincidencial destino, que hizo realidad un almuerzo con alguien
especial acompañado de una copa de vino, en una terraza... por Dios! y
con curry!!! ^_^ se que parece mas loco todavía pero.. esa cositas
detalles tontos, simples pero inmensamente bonitos, grandes y especiales
que solo pasan en mi mundo lleno de fantasías e historias para niñas
que creen en lo mágico y especial. Sé
que digo no creer en el destino, pero si hay algo que se, es que las
coincidencias no existen... todo pasa porque así debe ser.
Gracias
porque hoy pude abrirme un poco mas contigo, pude hablar mas tranquila
sobre lo que soy o siento... quise decirte muchas cosas, contarte muchas
otras y no es que me hayas frenado.. pero creo que fue mejor.
Contigo me siento muy extraña, así como te dije hoy, quisiera contarte
por qué es que te digo que eres especial, no solo porque a mi me parezca
o porque tu compañia o presencia produzca algo en mi, aunque si, eso es
lo raro... cuando digo que eres especial, es que he notado que ese
poder de curar el cancer de la sociedad practicamente es una mision tuya
y no se si lo has notado.
En tu busqueda espiritual, extrañamente en la necesidad de venir a cali
y quedarte aquí., no solo sea por ti, lo tomo mas bien como la misión
que tenías trazada o que trazaste, muchas cosas de ti me han quedado tan
grabadas y tan ancladas en el corazón, y no solo por lo que digas, o
porque signifiques algo en mi vida, sino por lo especial que eso trae
consigo, mucho de lo que haces o dices cura, mientras tu aprendes traes
paz y ayuda a otros... lo digo de corazón, tienes una vibra muy bonita, y
aunque no vi el rostro del chico en mi sueño, siempre supe que eras
tu.
Cuando
dijiste que algo muy fuerte te había traído a cali, mi
parte egocéntrica se sentía culpable pues decías muchas cosas que yo
le pedía al cielo en silencio, mucho de lo que hablaba con mi Dios,
mirando la luna o las estrellas cada noche, y jejeje
una característica en especial de una persona muchas veces mientras lo
pedía con ansias o con toda la fuerza de mi ser, no podía evitar
derramar un par de lagrimas y aunque soy una sentimental
y romántica empedernida, me había convertido en un completo
iceberg, así me riera y todo eso, no confiaba en ningun hombre y tenía
miedo de sentir algo bonito por alguien... había olvidado mucho quien o
que era yo... me sujeté a hacer feliz a otros y no recuerdo muchas
cosas bonitas que me involucren, mas que me haga feliz el hacer feliz a
los demás.
llegaste y es a eso a lo que me refiero, tu presencia es especial y me
siento muy orgullosa de ti, y muy halagada de que seas mi amigo y porque
como hoy, siempre que estoy contigo me siento como toda una reina
jajajaja!! en serio, cada que estas cerca, como lo compartimos
mientras almorzábamos, me siento igual, me falta el aire, y no es feo el
sentirme así, me gusta lo que siento, me agrada cuando me miras a los
ojos, aunque no pueda sostener la mirada.
Se
que cada que escribo algo así no respondes y no es que espere eso,
solo te quiero compartir esto por que como me enseñaste "me da la gana"
-ooops- debe ser el vino jejeje, el mismo que me hizo sentir temblorosa
toda la tarde, el mismo que hizo que se me quitara el sueño cuando te
acostaste muy juntito a mi... asumo que porque era la única cama en tu
habitación-sala, el mismo que hizo que tratara de concentrarme en el
libro que casualmente me hablaba de lo que me pregunto a diario... de lo
que me entristece por que siento que no hay otra parte para mi, y que
si la hay la he sentido, pero me hace feliz verle feliz viviendo su
vida, así no sepa que mi existencia se enciende y se estremece mientras
está cerca.
A
eso voy amigo artista... gracias... gracias por ser tu y por haber
llegado a mi vida como regalo de cumpleaños... por estar presente y por
compartir conmigo momentos pequeños y mágicos, por que cada que estoy
contigo esa falta de oxigeno que te mencioné me agrada, porque también
me siento como dijiste, extraña, diferente pero no es esa sensación que
puedo describir con facilidad, solo la siento con vos cerca.
Me
gustó verte dormir, te ves muy tierno... incluso cuando brincabas
semidormido... y yo con tu libro casi sumergida en ese
mundo fantástico que me estaba abofeteando... me sentía muy nerviosa,
algo mas de lo que te agradezco, y me reí mucho... con efecto
retardado, lo se... Cuando pasaron los niños con su orquesta jejeje
porque tu intentabas dormir y jajaja pasan esas cosas que solo me pasan a
mi!!! puufff la bulla! yo crei que te ibas a dar cuenta que no podia ni
moverme porque me sentia demasiado obvia... temblaba mas que tu
ventilador!! y cuando los niños hicieron su ruido yo recorde tu frase
"es una posición vulnerable" "quedo expuesto a muchas cosas", luego
agregaste que las energías iban y venían y todo eso.. pero a mi se me
vino tu frase a la cabeza y no sabía que te despertaría, si la bulla de
los niños o mi risa!! o ambas al tiempo jajajaja...
luego...
quedaste profundo, y te dije un par de veces hace mucho tiempo subiendo
el puente del éxito de san fernando, amo respirar, cerrar los ojos,
volver a respirar; Valoro cada cosa en especial cuando es eso,
especial, y no todo el tiempo ando viendo, observo, no uso tanto los
ojos físicos, y aunque me falta el aire cuando estas, el respirar es
genial, y te he visto, bueno, te he observado muchas veces y veo que
siempre estas realmente conectado con lo que haces y cuando no... lo
noto, en fin.
Me revolotea algo que dijiste hace mucho "es que observas mucho y te
fijas mucho en lo que hago" en ese momento me sentí muy avergonzada,
pero hoy, no me importa, me siento halagada, porque no todo el mundo se
fija realmente en quien es uno y yo he podido darme cuenta que puedo
entenderte, como amigo, como hombre que eres, como persona...
se que esto es mucho... se que debes estar cansado de leer... pero gracias por tomarte la molestia... ^_^
no
quiero parecer intensa, pero sabes..no me importa! quiero expresar
esto... no quiero volver a quedarme mas con cosas, la vida es demasiado
corta a veces, intensa en momentitos que no deben ser... y hoy me vuelvo
a sentir como cada que estas cerca y que salgo corriendo...
siento
que tienes ese poder para abrir mis emociones al mundo, me ayudas a ser
yo... me niego mucho a esto ya que no quiero sufrir mas, entrego mucho,
doy todo de mi, anhelo tanto poder amar a alguien... pero eso no me
fluye... y me siento miserable a veces y egoísta ya que se que hay
personas muy lindas, con características únicas, que llegan a mi vida,
con la desfortuna de querer conquistarme, lo digo así porque ven algo en
mi, algo que yo a veces no creo que exista, creen poder conquistarme,
lo intentan, algunos en determinado momento me tientan a dar ese paso,
pero me doy cuenta que me he vuelto un ser humano complicado, que se que
quiero pero que en ultimas no se nada... no busco un prototipo de
hombre... no me importa el empaque.. este se envejece, solo quiero
alguien que pueda hacerme sentir tan tooonta e inocente así lo sepa todo
y tenga el mundo en mis manos, alguien por quien yo pueda sonreír solo
con pensar en su sonrisa o solo con recordarlo, alguien por quien mandar
mis mejores vibras al mirar la luna, cerrar mis ojos mientras uno mis
manos y desear con todas mis fuerzas lo mejor para él, mandarle mis
mejores vibras o que también pudiera sentir lo que yo al mirarnos o
cuando desde lejos me sonrío, alguien que pueda decirme "no
seas hipócrita" al despedirme con un abrazo, que no quiero soltar, al
dar ese beso en la mejilla y fingir que solo es una despedida entre un
par de amigos y que no pasa nada--- alguien que no solo haga que me
falte el aire y que lo disimule sino que pueda hacerme temblar... que
pueda sentir ese sustico en mi vientre, ese corrientazo al oir su voz...
que se me erice la piel cuando lo veo y que simplemente me de inmesa
alegría al saber que estamos en el mismo lugar.. así como me siento
contenta al saber que alguien como tu existe, y que coincidimos en el
mismo espacio, en la misma vida... y como leí hoy en el libro, alguien
que pudiera ser "la otra parte" así sea solo por solo un instante... lo
bueno, es que eres mi amigo, y se que existes... eso me hace sentir mas
única y especial.. y por eso te doy gracias...
gracias porque cuando apareciste supe que eras ese alguien... y que
desde la primera vez que me enamoré y aprendí con las experiencias de la
vida... supe que en muchas ocasiones puedo sentirme bien, contenta casi
llena con alguien y puedo pensar que esa es la persona indicada... pero
cuando se que esa persona no me produce ese algo... se que falta algo
mas... es cuando comprendo que no estoy plena.. y a eso me refiero..
cuando apareciste en mi vida, sin que tu lo supieras... volví a sentir
eso, eso que en muchos años no he sentido, ese toque como el curry que
usas en tus comidas, eso que no solo le pone un toque de picante sino
que da mejor sabor a la comida, ese vino que con su sabor seco y a la
vez dulce daba el punto perfecto a la combinación de hierbas, vegetales,
horno recursivo y ese arroz delicioso que a mi se me quema... Ese...
ese es el punto.
quizas
al leer mis lineas, estas, son mas claras que muchisimos mensajes que
nos enviamos con inocente contenido, en el que rara vez parecían ser
confusos, con los que en mi mundo fantasioso me hice ilusiones que solo
eran posibles en mi cabeza y en un mundo soñador como ese de cielo rosa y
corazoncitos, lleno de amor en el que suelo vivir, con la ilusión de
que un día podré amar a alguien con todas mis fuerzas. Digo confusos
porque luego aprendí que si estaba confundida, que solo era yo, no
tenías la culpa, ni tenías por que saber que me pasaba, pero, por eso es
que te doy gracias, porque había perdido la capacidad de amar, de
anhelar ver a alguien, de ilusionarme y me estaba convirtiendo en un ser
lleno de amargura o que no creía en amor... pero llegaste.
Se
que quizas puedas espantarte por el contenido claro de este mensaje,
que quizas no vuelvas a hablarme, pero no me arrepentiré de ello,
prefiero que sepas esto de una vez por todas y yo seguiré mi camino,
volví a sentir, volví a amar... y de una manera verdadera, pues no hubo
nada que interfiriera para que me diera cuenta de que alguien real
existe como hacen muchos, que solo por el momento van llenando un vacío y
creen tener a alguien y estar en una relación que se dió por que sí...
porque fue pasando el tiempo y los besos y las caricias fueron
llegando... tristemente como dan inicio miles de historias de amor que
luego terminan... solo porque vivieron el "a ver que pasa"... yo, que no
inicié nada contigo, se que vales la pena y con gusto daría mi todo por
alguien como tu, solo porque te conocí, te sentí y pude darme cuenta
que existes, que eres real, que complementas mi ser... y como dijo
Shakespeare "fuertes razones, hacen fuertes acciones" motivo por el cual
te envío mi carta... la que no se si llegará no a tus manos, sino a tu
corazón... pero no es eso lo que importa, lo importante es que sigas con
tu misión, ya en mi la has cumplido, eres de ese grupo pequeño de
personas que saben que la verdadera misión de esta vida, de este ciclo
es hacer algo real y verdadero, que signifique algo, que pueda cambiar
el mundo, asi parezca un simple grano de arena en medio del desierto...
hoy,
casi te abrazo, casi te beso, en tu posición vulnerable... me estoy
quemando, me estoy derritiendo... bendito sea el vino! bendita la luz de
tu mirada (maná ^_^) tuve ganas de dibujar, dibujar con mis dedos sobre
tu rostro como lo hice una vez, darte el beso que casi te doy esa
noche... pero el hecho de no querer estropearlo todo me impulsó a salir
de ahí.. corriendo como siempre... se que quizás no me perdone esto
nunca... se que quizás me siga preguntando... que pudo haber pasado?
pero se también que todo pasa por algo, y que las verdaderas cosas toman
su tiempo, que lo bueno y real siempre se hace esperar, lo simple se
vive y pasa rápido pero cuando sabemos que algo es real, siempre
tendremos esa espinita preguntandonos por eso, por ese alguien... y en
algún momento, se dará. la reacción debida a las acciones que impulsan
las razones.
causa y efecto...
en
conclusión... para mi mundo soñador... fuiste la respuesta a mis
plegarias, las cosas no se dan a veces como uno quisiera sino como
son... "estoy saliendo con alguien" frenó cada impulso, como me freno a
mi misma hace mucho tiempo por no querer arruinar nada... se que no
leiste la postal que te escribí, que no te gustó mi osito de peluche...
se que mi cartita rosa con motivo de un por que sí... siguiendo los
consejos de mi amiga luce... de decir lo que habías traído a mi vida se
fueron junto con la chica que tomó mi carta, que la leyó y que me enseñó
que las oportunidades se dan solo una vez... lo chistoso es que eso lo
he aprendido al construir mi vida.. ya que nadie sabe que he tenido que
vivir... bueno, a ti te compartí parte de lo que soy solo por que eres
alguien que vale la pena... por eso se que no eres una oportunidad
perdida, pues sin darte cuenta supe a que viniste, y soy feliz, muy
feliz, y eso... gracias a ti.
con amor
"Bridyessi" ja!
