"te lloré todo un rio, NO me llores un mar"

y aquí escuchando una de las canciones que acompañaron la velada de la noche anterior. no se si adrede pero querían que la escuchara. Parece ser que ciertos "amigos" se han preocupado por mi y pido perdón, porque tengo cosas mas fuertes e importantes en mi vida, experiencias significativas y dolorosas que realmente me han marcado a lo largo de mi historia de vida y obvio un ser que debe merecer toda mi atención y por quien debo permanecer firme y poner los pies sobre la tierra, así no haya ningún territorio firme, así no haya nada en que pararme.

pido perdón a ellos porque no suelo buscarlos para que sientan lastima, de hecho, quienes me conocen saben identificar ya cuando estoy triste y que rio a carcajadas, pero aparecen siempre para decirme "¿a ver, que putas pasó Dussán?"  porque saben leer entre lineas, o simplemente por la conexión establecida.  

les pido excusas a los que sin querer han visto desgarrar mi alma en el ultimo mes, han sido tiempos duros, demasiado fuertes y dolorosos por circunstancias varias y menesteres del alma y maricaditas varias... pero algo que me dejó sin piso fue el haberme quedado sin ilusión cuando aparentemente todo era estable, mas de manera egoísta dejé de pensar en mi, en que todo es efimero y que nunca se sabe. Estaba tan segura de todo que pensé que estaba bien y dejé de pensar en que podría ser solo un sueño y que despertaría al otro día a ver mi realidad.

pido perdón entonces, porque pese a que no me gusta generar lastima ni nada, me han escuchado llorar en la noche, realmente es bochornoso, pero no he podido controlarlo... no tengo la culpa de no saber que putas es lo que sueño y que me despierte en medio de la madrugada con un grito o el sollozo ya establecido y que en posición fetal me ha dejado aun mas doblada llorando cual puberta o alma en duelo por la muerte de un ser importante. no es intencional, y agradezco a Dios por ellos también porque en vez de juzgarme han sido casi que compañia perfecta al sentirme sola y lejos de todo... vulnerable. 

Las aromáticas de seres desconocidos para mi, con quienes apenas empiezo a compartir una vivienda, han sido precisas, sus palabras de "tranquila, no llores" una calma que suaviza mientras estan ahi, sabiendo que al decirles "si, todo esta bien" finalizando con una sonrisa, solo espero a que salgan de mi habitación para poder dar fin a mi absurdo. Contar la misma historia mil veces, recordar como empezó y por donde acabó, llorar por los recuerdos, llorar por las hijueputadas, llorar, llorar y llorar... aunque digan que no debo hacerlo.. se que es necesario para no somatizar nada mas.

por ello, agradezco.

también a los que sin saberlo se convirtieron en amigos que llegan al rescate sin saber que uno está llorando, solo pensando en que saben que algo acontece y que simplemente tocando la puerta de la casa aparecen incitando salir a desconectarse un poco para conectarse con otra realidad que evite el seguir mirando al techo hasta dormir, si es que se consigue esto...

amigos que han aparecido, que han sido consuelo porque de manera egoista y "controladora" conmigo misma me he negado a exteriorizar mi vergüenza y propia humillación, mi absurdo de llorar por un imbecil que no me evitó ni una lagrima, que al contrario, pareciera ser verdugo que goza causando dolor... esos que son amigos ajenos y que se convirtieron en mis hombros para llorar en estos últimos tiempos de calendario.  pero no... aquí hablo con la rabia... emoción surgida por lo acontecido ultimamente, egoismo de mi parte al no poder asimilar que no tuve un por qué o una explicación a nada, por la impotencia del momento porque si miro atrás, no fue de un imbécil de quien siempre hablé sino del amor de mi vida, y uno no le entrega el ser a alguien negativo... tal vez se enamora de una mentira, pero las señales siempre están presentes, y uno sabe desde un principio que no debe enamorarse pero se queda atado a un ser por motivos diferentes... mas entregarle el alma a alguien, y saber que se entienden en todo es ya algo que marca. corrijo entonces, lloro por un ser que obviamente al no estar presente me genera dolor y tisteza debido a su ausencia, a la infelicidad que eso produce...

a los otros que simplemente parecieron desaparecer de mi vida un día por las mismas decisiones que tomé, por estar con otra persona, que aun están ahi, y que "egoísta" nuevamente, he abusado de su compañía ya que no han tenido que padecer conmigo mis momentos, insisto, en medio de risas o una charla o comida, han tenido que sostenerme en el momento en el que sin pensarlo el llanto aparece, o como de manera cruel, alguien que pareciera ya no hacer parte de mi vida, tuvo que lidiar mi agonía por casi tres días, conociendo mi ser y que aunque un día lo juzgué por hacerme llorar o sentir triste por algún motivo, hoy ha estado ahi para consolar mi tristeza, e irónicamente, ha visto como las lagrimas que derramo al lado suyo -y a quien agradezco sus abrazos no pedidos consolando mi dolor- ha visto algo parecido a lo que un día causó, aunque por motivos ajenos, jamás como ahora, momento en el que por sus sentimientos bien podría sentirse incomodo al ver que mi dolor o mi sentir no son por el sino por alguien mas, que mi memoria está saturada y que aun me muevo un poco por inercia porque realmente el alama se me apagó. ha tenido que lidiar mi depresión, ha secado mis lagrimas, conseguido algún Mx para la jaqueca, para las nauseas y ha visto el proceso de lo que ocurrió.

ironía entonces, es que alguien que te pretende tenga que lidiar las lagrimas que otro ser, sin saber, esta causando.

amigos que un día se fueron solo por mi decisión y a quienes decido no buscar porque parecería desleal llegar a ellos solo porque sí, porque ahora los necesito, porque ahora ya estoy sola... y no. Eso me hace sentir un poco mejor... podría decir que estoy peor, mas sola! pero no.  estoy mas fuerte...

todo es perfecto, todo es preciso... todo pasa por y para algo... todo es necesario.

si mi esperanza habla, solo puedo decir que mis promesas siempre son validad y que no le digo "´por siempre o para siempre a cualquiera" y por siempre estaré para ese ser especial... que si soy convencida al ver sus escritos y pensar que piensa en mi, me excuse y no sienta pereza de mi corazón enamorado, solo sea paciente... asi como tantas veces me dijo "tenme paciencia" y que siempre estuve ahi... que si son para mi, no tema... que venga que lo espero con los brazos abiertos y que no ha pasado nada! no necesita mil años para perdonar nada, solo necesito un abrazo de los que sabe dar, como los que me consolaban antes, en los que me daba paz, para que vuelva a hacerlo ahora en los que tan triste he estado, para que de la paz que siempre me dio...

se que sus palabras, canciones y escritos pueden ser para otra persona... entonces, que triste sentir asi por alguien que ceso su sentir por mi en un abrir y cerrar de ojos con promesas e ilusiones de la mano, que aunque ya se que las negó, lo dejo fluir...  y si son entonces para alguien mas, solo puedo rogar al cosmos para que lo haga feliz, que lo llenen tanto que no tenga que sufrir lo que causó en mi y que por lo que mas quiera el universo, no permita que alguien mas sufra lo que yo viví.

y retomando la canción, he llorado todo un río, y cada trago que bebí oyendo la canción me lo recordó todo, pero la retomo para decir que no quiero que me llore un mar... no quiero que sufra lo que yo pasé.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Yo aquí llorándote un río
mandándome al olvido

¡qué cosa mas injusta amor!

fuiste matando mis pasiones,
tachando mis canciones,
me tenías pisoteado,
estaba desahuciado.
no es justo, no bebé

oh oh veo

Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder

oh oh veo

Bebé te lloré todo un río 
(bebé, bebé)
bebé, te lloré a reventar 
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón, 
no te vuelvo a amar.


te lloré todo un río,
ahora llórame un mar.

Ya no me busques 
ya es muy tarde
ya tengo otro amor.
una chula sirena
que nada en mi piel.


que te perdono 
no hay rencores,
solo los dolores
mi alma está arañada
lloré el suelo mojado.


no es justo, no bebé


oh oh veo


Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder


oh oh veo


Bebé, te lloré todo un río 
(bebé, bebé)bebé, te lloré a reventar 
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón, 
no te vuelvo a amar.
te lloré todo un río
ahora llorame un mar.
Verdad que un río te lloré,
verdad que no te vuelvo a amar.
oh no no no, no te vuelvo a amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
oh no no no, pierde tiempo amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
llora, llora, llórame...

Respeto el tiempo y las decisiones de las personas aunque siempre me pase lo mismo. Justificar y entender a los demás... tal vez es la misión que tengo en mi vida... aprender a no sentir odio o rencor por mas dolor, rabia, impotencia o frustración que pueda sentir en determinado momento.

Suelo tener en cuenta mis promesas, mas si son ellas las que salen de manera transparente por mis emociones, mas con la responsabilidad de saber que es lo que digo y a quien lo dirijo... y puede pasar el tiempo y pueden haber circunstancias varias en medio, no dejo de lado una promesa puesto que si la hago es con el corazón y en el momento en el que nacen que por lo seguro debe ser genuino.

un día dije "para siempre" y ese ha sido repetido a varias personas y de una u otra manera me he mantenido ahi, no soy capaz de ignorar, me parece cruel, vil! pero bueno, he sufrido de esto en un par de ocasiones mas no he muerto, de hecho me he convertido en un ente mas fuerte mas no negaré que casi se me ha ido la vida con una última experiencia de mis dias amorosos. de mis ilusiones futuristas alimentadas por las alas que me pusieron.

hoy recibo un día lleno de energía y cosas bonitas, sonrisas y recuerdos de la noche anterior... cada detalle mas bizarro que el pasado, pero creo que tendré que acostumbrarme a la escala de grises que había pretendido olvidar ^_^

siempre le he puesto color a la vida, he dibujado corazones para llenar muros... he dibujado paisajes para luego partir, lo bueno es que con el tiempo he podido volver y estar en ellos al menos por un ratico conversando con las personas especiales que allí habitan disfrutando de la compañia y la amistad que me brindan sin rencores... he puesto nubes, he puesto soles, estrellas y flores, he coloreado demasiado y regalado sonrisas sin temores, luego he derramado lagrimas por esos amores pero aún así no me he arrepentido nunca de ser feliz. Hablo de mi escala de grises porque realmente en el fondo ha sido así mi sentir, y por ello llevo mis crayolas a todas partes, tizas y pinturas con papelitos de colores, he escrito notas y he escrito canciones para luego dejar allí.

podria pensar que nada ha sido suficiente porque parece ser que nadie quiere quedarse con todo esto, tal vez les ha abrumado y por ello encuentran algo mas o simplemente se han aburrido de mi espiritu albañil, ese que llega a repararles las rotas estructuras y a dar una pequeña pintadita a la fachada... porque luego me despiden sin mas... haciendo solo un pacto casi que comercial. He tenido también dos experiencias en las que los dueños del muro se han ido a comprar una paquete de cigarrillos y se murieron en el camino puesto que nunca regresaron ni para decir adios... pero bueno, siempre estaré alli. 

Solo con una persona, se que si volviera a aparecer, sostendría su mano y diría hola, y pondriamos al día temas para amenizar el rato, pero con quien tengo la certeza, sería mejor evitar el encuentro. porque podría derretir mi vulnerabilidad y hacer que dejara atras cualquier decisión... de igual forma nunca hubo una despedida, nunca hubo un adios, jamás se concretó nada... se que partió y que algún motivo tendría y mi decisión de ser la Penelope que espera en el muelle de San Blass no es muy motivadora que digamos... pero estoy segura que al volver podría hacer temblar mis cuerdas vocales, mi SNC y circulatorio... hasta el oseo! no sé... pero igual, sé también que soy actriz y puedo controlar mis nervios, así como las 3 ocasiones en las que casi me lo he topado y para respetar su distancia simplemente me he dado vuelta y me he escabullido como gato sigiloso y silencioso para dejar el lugar.

El amor mas puro e inocente que pude evidenciar... ese ser de luz se fue, partió, jamás hubo un beso, pero las almas se rozaron y su canción acompañada de guitarras en video para despedirse quedará por siempre en la memoria, aun así espero verle nuevamente un día para dar ese abrazo que evitó de manera egoista para no hacerme daño pero que me dejó llorando muchos días...  

asi se repitió con un sol... que dice que se apagó, pero esta masa igual ha vivido en escala de grises, dando color a lo que le rodea, pintando atardeceres, recreando lo que quiere vivir y soñar... en los lienzos que se lo han permitido, en las almas que se lo han prestado... así entonces podrá vivir sin su luz, sin negar que la vida que dio, al extinguirse, casi que se la llevó consigo, asi como las ganas de seguir pintando...

pero bueno! ahora hay quienes quieren colorear en mi, y aunque no estoy muy dispuesta, he aprendido a que simplemente hay que fluir...

karma

En ocasiones no dañamos a las personas que nos rodean con la intención de hacerlo, pero pecamos por inocentes... nuestras historias de vida, el yo, el ello y el super yo no se diferencian y ninguna se maneja a la hora de tomar decisiones sabias a menos que se tenga pleno control de cada acto y aun así terminamos embarrandola con la gente que nos rodea aun sin ser malos, verdugos que gozan con el dolor del otro. Claro está que hay quienes parecieran disfrutar y alimentar su ego con la tristeza y el dolor del otro solo por cobardía por no poder hablar claro... triste porque madurar es opcional...

Ayer tuve una charla con una persona a la que no le guardo rencor pero con quien me paro firme porque creo que mi experiencia con ese ser significó mucho para la vida, pese a que ahora sienta que le hice daño.

A veces no valoramos las cosas bonitas que la vida nos da, a las personas que llegan para aportar no solo cosas materiales sino paz, amor y compañía, un hombro para llorar o alguien que haga una sopa fea para una gripa infintia.

De repente, las palabras secas o sin tacto, las expresiones y las actitudes van secando la plantita del amor o de la amistad, la cual debe regarse TODOS LOS DIAS para que la monotonía no la mate primero que la decepción o la confusión.

A nivel personal me declaraba inocente de lo que al parecer causé. hablar con esa persona y sin decirle nada, solo escuchar, sentir que expresaba lo mismo que mi corazón siente... no somos perfectos! casi sentí culpa por lo que le causé ya que pareciera estar describiendo mi dolor actual.

"usted se me llevó la vida, apagó mi corazón desde que se fue"

se lo que se siente... y pido perdón pues el karma ha llegado y ha cobrado entonces cada una de sus lagrimas, aunque le pido al cosmos entonces revuelva la energía y pare el ciclo que se viene entonces en el que se va construyendo una cadena en la que cada persona lastimada sin querer va a dañar a otro y así sucesivamente sin parar nunca...

no sabía que le había causado ese daño ni sabía que me había amado tanto, puedo decir entonces que no tengo la culpa, pues su amor nunca lo vi, y puedo parecer tal vez, egoista, y en este momento no odio pero siento tanto dolor que a la vez produce rabia por ese tipo de comportamientos... esos del ego! por alguien sumamente egoista y que me hizo pasar por ese fuego por el que no debía caminar. Siento entonces su dolor, y ver como el tiempo lo ha curado, lo ha cambiado pero que lastimosamente en mi sentir no hay nada, que se apagó lo que pudo haber alguna vez me duele pues ver que alguien me ama como yo amo, pero no correspondiendole, amando a alguien que no piensa en mi.

es triste y cruel... también absurdo! sumamente absurdo!

pensé en que somos como las figuritas de lego y tal vez algún ente superior, un dios de verdad, no como los simples mortales a los que les cuelgan un par de gonadas y que se las vienen a dar de super importantes y "gerentes" de la vida, cuando realmente la administran mal... estan jugando con nosotros y nos ponen en situaciones absurdas y que nos enfrentan un día con el pasado, ese en el que uno dice "hubiera" sabiendo que no sirve de nada y que lo mas absurdo de todo es el "por qué o para qué" ya que obviamente solo va a dejar mas vacío.

Esa persona dice haberse enamorado por primera vez en su vida, lo hizo de verdad, pero quizás se dio cuenta de ello al extrañarme, al ver que yo no hacía parte de su camino. No soy la gran cosa, de hecho soy muy simple, casi rara, anormal... sensible al punto que doy pereza, amorosa que parezco intensa y sin preguntar con animo de prohibir nada soy la posesiva y controladora que aburre a un hombre (expresado por un señor que realmente no se da cuenta de que no está solo, en conversaciones en las que no tiene ningún derecho de hablar de mi), entonces, sin ser mucho, ni querer hacer referencia a ello, hablo de un punto en especial y es que latimosamente a veces esperamos a perder algo o a alguien para ver sus cualidades, para extrañarle o para anhelar que su presencia esté con nosotros y seguir de la mano un camino en apoyo.

No tengo la culpa en este caso ya que me sentí juzgada "tu nunca me amaste"

no se puede aseverar algo tan fuerte ya que el amor se siente, uno puede sentirlo pero quizás si, la intensidad no fue la misma que esa persona dice sentir ahora, y podria sentirme peor si hubiese fallado a ese sentimiento, podría excusarme también al decir que esa persona tuvo la culpa debido a que su comportamiento inestable siempre me hizo sentir que no habia seguridad y por ende, no había relación. además de decirme cada que tenía oportunidad que no eramos nada, que no teníamos vinculo alguno mas que los comerciales... pero cuando me hallaba ausente y me alejaba de su entorno ya cada vez importandome menos y cesando poco a poco el amor o cariño que pude sentir debido a la misma actitud volvia con algun detalle tierno tomando propiedad de palabra y asimilando que era un nuevo comienzo, confundiendome más, aunque en mi caso siempre sentía mas y mas fuerza en mi decisión, en saber que si quería seguir perdiendo mi tiempo y jugando a que no había nada pero a  no sentirme sola podría seguir asi, ahi.

pasó un tiempo y decidí alejarme con la claridad de que no habría nada. Sin querer, fui sintiendo muchas cosas bonitas que me levantaban el animo en medio de tanta cosa turbia, una persona que había aparecido tiempo atrás de manera bizarra empezó a llenarme de animo, a decir palabras bonitas cada día y eso enamora... el detalle, el sentir que si existes y el ser tenido en cuenta para algo especial hace que surjan nuevos días y nuevas emociones.

hoy se me acusa de haberle roto el corazón a alguien, a alguien que se enamoró de mi y que dice que literalmente se quedó sin vida cuando me fui.

me declaro inocente. no tengo la culpa de que extrañaran mis detalles o mi forma de ser o que se yo, cualquier cosa, pero solo cuando me fui, solo cuando estuve a punto de morir, y que se pudieran imaginar un día siguiente sin poder hablar y que solo por eso pudieran decidir amarme... cosa cruel y egoista...

uno debe valorar y amar lo que se tiene al lado, los detalles, la vida, la esencia de cada ser... todo lo que nos rodea y en el momento que está presente ya que en un parpadeo podemos perderle, puede morir o simplemente aburrirse de nuestra actitud y partir.

yo tuve mi tiempo y di lo que podía dar. traté de valorar lo que me rodeaba y me fui tranquila cuando me ausenté. pero el karma es cosa seria y jodida...

no sabía que daño fue el que le hice a alguien aun sin tener la intención de hacerlo.

esa frase de Pires "usted se me llevó la vida" la vivo en este momento.

valoraba cada detalle, cada cosa, cada momento porque siempre temo que pueda ser el último, mas por las palabras que oía pensaba que lo único que podría pasar para que eso se fuera sería que apareciera la muerte y se robara a uno de los dos...

esa persona se murió, si, pero sigue viva.

me dejó sin aire. la tristeza funebre me ataca en duelo y espero que pueda pasar un buen tiempo para poder sanar mi corazón, pero realmente siento que nada tiene sentido, solo un pedacito de sol, el que me ha tenido siempre firme para seguir un día mas... pero en este caso, habiéndome enamorado de esta manera, habíendo sentido como nunca antes, conocí un dolor que no había experimentado y que hace ahora que me sienta sin fuerzas, sin animos... sin voluntad.

literal, "ud se fue llevandose todo, mi corazón y mi vida, pero no se llevó el dolor que me dejó"

creo que aunque fue de manera inocente que herí a alguien que me amó como expresa no haber amado nunca antes a alguien y que yo seré algo que siga presente pues aun sin estar ahí le he impedido tratar de ser feliz puesto que no puede con su propia humanidad, le herí. fui cruel porque por mas que quiso expresar su sentir le rechacé, posteriormente yo ya estaba con alguien con quien pagaría mi karma pues era feliz al sentir como nunca antes! al estar plena y enamorada y al ilusionarme de palabras vacías que hasta ayer creí genuinas, hasta enterarme que las ha negado todo el tiempo y que ahora parece todo ha sido un invento mio, como todo lo que se inventaba "la Dussán", pagué, y muy caro porque puedo entender las palabras de esa persona que dice aun sufrir por mi.

le pido me perdone ya que realmente no le puedo corresponder, le pido que no sea egoista al decirme que entonces nunca le amé, lo hice, pero no voy a negar que mi corazón creía haberse enamorado y por eso estuve ahi, pero al irme obviamente era quien amaba menos... me fui para amar de verdad, un poco mas, para sentir diferente sin saber que eso me pasaría... y ahora me quedé con el alma vacía, por eso entiendo su dolor y por eso en aquella conversación lloré hasta el cansancio y hasta por fín conciliar el sueño, porque me senti mal y culpable por haberle causado el dolor tan increible que puede dejar un ser que se va sin excusa alguna, a el, pues ahora que lo siento imagino y entiendo su dolor.

lloré ya no solo por mi pena, sino por verme igual de canalla que alguien que hace tal daño.

ahora estoy pagando su dolor, el Karma.

se que nada será como antes y que la amistad no podrá nacer ahi pues esa persona dice que no podrá ser mi amigo, que nunca podrá tratarme como trata a los demas ya que por mi siente algo mas todavía, y que cada que me mire se va a sentir con la necesidad de abrazarme o de querer estar ahi y sería humillante para su corazon el sentir amor por mi y que no solo yo no le corresponda sino que aparte no quiera estar con el para intentarlo o dejarme conquistar o enamorar, sino que tenga que ver que quizás alguien mas me pretenda.

no se podrá hacer una unión, una amistad... es como el absurdo de las redes sociales en las que dos personas que se conocieron tanto que se besaron el alma de repente se alejan y alguno con el egoismo subido a la estratosfera pretende con un click bloquear al otro,eliminar e ignorar para hacer de cuenta que también lo sacó de su vida... para pretender que ya no está... como si fuera así de facil bloquear las memorias, los recuerdos.. las fotos. los planes o sueños, mejor dicho, como si con un click se pudiera resetear todo y pretender que nunca pasó.

esa persona y yo sabemos que existimos y pretendi que para dejar de ser acosada por esa persona lo mejor era bloquear, aparentar que no pasó mas no quiere decir que no recordara los momentos especiales... nunca fue así ni será... a veces me sonrio bonito por eso... pero sabía que había pasado ya y queria ser feliz con mi persona favorita... pero el karma me mostró que le dañé aun sin querer y ahora estoy viviendo su dolor... con la diferencia de que aquí yo pensaba que todo era correspondido.

Tristemente hay quienes predican sobre el amor, y quizas sean sinceros pero de repente pierden su norte o lo encuentran dejando vacio el corazón de otros por el orgullo, EGO y falta de tacto.


Pero bueno, la vida sigue y todo pasa... y como dice Pires "ud no sabe lo que es el dolor..."

Usted Se Me Llevó La Vida (Video Oficial) - Alexander pires: http://youtu.be/inMTetdI9Dc

Ironía #7273626282929286 de la vida:

Que sea quien un día te hizo daño de una u otra forma por inmadurez o estupidez quien en momento de crisis y severa depresión sea quien te lidie cada emoción, escuche tus gemidos y no se acerque pero que estando ahi es testigo de nuevas lagrimas, prepare aromaticas para los nervios y deje su espacio para que puedas dormir.

La vida es absurda, caprichosa, " a veces negra, a veces color rosa" y loca...

En definitiva, el orgullo es la mierda que derrite con su fetida esencia todo lo que le rodea.


#amigos

Asi como cundo estas vuelto mierda y de repente llega un mensaje a tu celular que te hace llorar mas pero que en el fondo trae esa paz que habias perdido.


Mamás... saben que nos pasa...

"La constancia, en tus tareas, proyectos, es lo q te va a llevar a lograrlos. Un solo intento no hace q llegues a tu meta y a tu felicidad. Para lldgar alli ddbes sumar toda tu fuerza y empeno, la PERSEVERANCIA es tu mejor aliado cada dia"


*Seguiré luchando mami*

Me pregunto cuando cesará este malestar estomacal, el vomito y el dolor en el vientre, el despertar con alguien en la cabeza tal como era costumbre... clamo al cielo que pare ya. Duele de manera infinita, despertar llorando sin querer tiene mi sistema nervioso vuelto mierda.

Parece absurdo, incluso yo lo veo así y lo reconozco y trato de levantatme y sacar valor diciendome a mi misma que no ha pasado nada, que en la vida he tenido circunstancias mas dificiles a superar pero reconozco también que esta emoción es tan nueva y única como la que lo provocó.

Duele el estomago al pecho al despertar... al levantarme.. pierdo la fuerza y el oxigeno no llega bien.

Cualquier señal que tenga que ver con esa situacion me acelera el ritmo cardiaco e hiperventila... pero murio y no puedo hacer nada mas.. mas que llorar y esperar a que pare.


Solo quisiera ver o recordar que putas es lo que sueño como para levantarme con el diluvio en los ojos y mi almohada.

Solo Dios sabe cuanta falta me hace mi león... cuanto extraño su calor... a mi sol. Ese que llegó para iluminar mi camino, a dar vida al jardin marchito que había en mi corazón que no sabía que podía amar.

Extraño sus abrazos, su brazo bordeando mi cintura... cuando me robaba la nariz y la guardaba en su bolsillo, lo extraño como la tierra muerta por el frio invierno a la primavera para ver las mariposas revolotear.

Extraño sus sanduches extraños y el sabor de sus besos cuando se limpiaba como gato sus bigotes alejando el sabor de un trago de whiskey o jugo de naranja o su aguapanela. El olor a crema de peinar de niña con aroma a cigarrillo...

Extraño el acurrucarme a su lado y tener paz y su compañia como antidoto a mi eterno insomnio, sus caricias en mi pelo como remedio a mis tristezas, su amor para mi seguridad... esa estabilidad que me dio al hacerme sentir amada... segura.

Extraño a mi león...

El silencio se lo ha llevado, ahora debo aprender a vivir con eso, y el luto que me embarga a diario, con cada hora y minuto me recuerda el dolor por su ausencia, esa que debo lidiar en la que me duele cada fibra por tratar de ser fuerte y asimilar la perdida de quien fue el amor mas grande de mi vida.

Ha muerto.

Debo asimilarlo porque asi fue, asi me ha hecho sentir el extrañar cada detalle de el, el recordar inconscientemente todo lo que era y como era... el no entender en que momento su luz se apagó dejandome sola en medio de esta oscuridad, en la ausencia de la alegria que me brindaba, de lo que porovocó en mi, el amor mas hermoso y genuino que pudiera imaginar jamás, y ahora todo es negro, luto por doquier.

Trato de asimilarlo. Pero llegan sin querer los recuerdos a atormentatme, a despertarme a gritos a la madrugada cuando después de tanto llorar he logrado conciliar el sueño; no se que es lo que sueño, no se que es lo que veo pero despierto con un grito, envuelta en un mar de llanto o con ahogo ppr que me aplasta, con um dolor que quema prifundamente cada parte de mi ser. En ocasiones sueño bonito y lo veo ahi, mirandome y despierto de inmediato como si mi subconsciente me dijera STOP! TIENES QUE DESPERTAR! Porque sabe que no es real y que solo me dolerá mas al abrir los ojos y evidenciar el vacio y la soledad que dejó, y lloro, lloro con el alma desgarrada por mas que no lo quiera hacer pues es incontrolable la emoción, caigo de rodillas en mas de una ocasión rogandole al cielo tenga piedad de mi humanidad y pare mi dolor porque literalmente me quema, me irrita y me mata de manera cruel ya que no me lleva ni me hace fuerte o inmune, solo me debilita, me desequilibra. Se lleva mi fuerzas colapsando mi SNC.

Solo Dios sabe cuanto duele, cuanto lo extraño y que daría cualquier cosa por volverle a ver, por tenerle cerca, por tomar su manita y verle sonreir tan dulce como cuando me miraba y ponia su boquita de manera tierna con esa formita en sus labios, esa que me derretia, mas al decirme que bonita me veia, o lo dulce de mis ojos...

Ay mi sol! Mi koala dormilón... mi amor eterno, cuanto te amo! Cuanto te extraño... si pudieras verme y sentir cuanto te extraño... Dios... me abrazarias y me calmarias, e besarias de nuevo la frente y me dirias que no estoy sola... me abrazarias como lo hacias cuando llegaste a mi vida y que me recogias solo para verme, saludarme y para eso, para abrazarme como esas dos primeras semanas de acomoañarnos cuando estaba triste, confundida y asustada y que equilibrabas mi vida trayendo paz y consejos para poner mi cabeza en orden y pasabamos la tarde con un café en ese sitio bonito con tendencia Brasileña, mitandonos y sonriendo como idiotas... como niños inocentes. Enamorados.

Te extraño... y no se por cuanto tiempo mas lo haré, pese a que pido a Dios me llene de fuerza en cada quebranto que como este me aniquila y me ahoga en llanto, que finalmente me desahoga y libera pero deja doliendo todo... que ha provocado la depresión que no tuve nunca, la inapetencia y lo simple de todo... el malestar estomacal y la nausea a cada instante... pido al cielo cese mi dolor para poderte recordar y sonreir por lo que viví, y no para sufrir cada vez que piense en ti.

Tu estas en paz, en calma y sigues con tu transitar por ahi sin poder hacer ya nada por mi, yo, yo me quedé aqui con todo esto metido en el pecho. Te voy a amar por mucho tiempo mad y seguramente jamas te podré olvidar... ya nada será igual. Se que algún día sanaré y quizás vuelva a sentir pero lo que fuiste para mi, nada lo superará.

Te amo vida mia,


Por simpre para ti, mi sol.

Este mes fue tan bizarro…

Inició dándome algo que le pedía mucho al cielo, a Dios, al cosmos… me dio un trabajo… y finalizó quitándome casi hasta la vida, no me había dado cuenta de ello pero si sentí morir literalmente a cada falta de aire, de respiración, en cada ahogo y bajones de presión, cuando me descompensé demasiadas veces por la ausencia de algo, por sentir un vacío y la convicción de que algo se estaba yendo, pese a que lo preguntara y se me negara, y se me dijera que por qué preguntaba lo mismo varias veces, y finalizó el mes con algo que creí no tendría fin debido a la magnitud de las palabras y la seriedad de la persona en la que creí… sentía que estaba pasando algo, que se alejaba y así fue… noviembre frio lleno de lluvia como dice Reik, o como el  dulce noviembre de esa película que puedo ver mil veces y llorar con un tarro de crispetas en la que el cáncer acaba con un amor lindo.

Asi es el orgullo, un cáncer… un cáncer que acaba con todo, que nos destruye de apoco mientras estamos supuestamente en vida, en el que uno se pudre sin haber fallecido.

En la vida se aprende mucho, y basta con sentir que predicamos y predicamos y no aplicamos. Suelo decir que uno nunca debe negarse a un abrazo ya que no se sabe cuando pueda ser el ultimo, y que no debemos arrepentirnos de nada de lo que hagamos… he aquí mi aprendizaje,

Alguien ocupa mi corazón y parece que no soy correspondida. No puedo culpar a esa persona, todo es superfluo, algunas cosas se convierten en constantes y quedan como eternas al ser captadas por una imagen, otras se siguen llevando a cabo mas por decisión y convicción que por “amor” en el fondo… otras simplemente se acaban para ambos o para uno solo que decide poner fin a lo que podría seguir dando, ya que el amor es algo que uno siente momentáneamente pero que es mas una decisión por estar con alguien que una simple segregación de serotoninas… o efectos químicos cerebrales.

Estaba tan segura de que todo estaba bien pese a que estaba afectada en algo por la actitud, por la decisión de otro al afectarme –sin querer hacerlo realmente, pese a que decidiera tener su actitud icomoda para mi, mas por los pactos hechos entre ambos respecto a la misma- que no pensé que podría ser una equivocación enorme en mi vida, lo que esperaba quizás el otro para tomar la decisión y lavarse las manos conmigo y excusarse en mi, debido a mi comportamiento y quedar bien consigo mismo dejándome a mi peor que antes.

El había dejado de escribir, de llamar, me sentía aislada, ignorada y casi que despreciada… me confundia porque con esa actitud solo podía pensar que no me amaba ya, y me sentía triste porque sentía demasiado amor y quedarse así es triste, demasiado diría yo. Es como saber que no se es correspondido, pero peor, no por enamorarse de un imposible sino por amar a alguien que un día correspondió y el inevitable recorderis traicionero de nuestro cerebro lastima más con el peso de los recuerdos de cada palabra, beso y situación vivida.  Yo sentía que no me amaba ya, pero aparecia de repente con palabras de amor, tan dulces como al principio que ya empezaba a inestabilizarme y pensé que no era sano, pero ya solo un mes atrás se lo había manifestado y pensaba que así no podríamos seguir… que yo no merecia ese tipo de comportamientos y por amor a mi debía pensar que si no era sano debía parar… pero “el no me dejes” ya era algo mutuo. No quería que el me dejara a mi, lo amaba tanto como para imaginar que su ausencia sería lo único que tendría. Y si. Era dulce y al estar alejado e ignorarme solo podía tratar de asimilarlo y pensar que no me amaba ya y era mas superable, pensar en actuar igual pese a que ya había dicho que no jugaría al “ojo por ojo, diente por diente” pero dejé también de ser especial sabiendo que fallaba a mi misma al hacer eso, el no vería que se sentía porque nisiquiera estaba consciente de lo que yo hacía por el, sentí que tenia que hacérselo ver… y su respuesta era la misma de siempre “no dejes de hacerlo” “no dejes de hacerl o que un día me enamoró” pero me cansé, honestamente me cansé de intentar tratar de reavivar lo que en un principio era tan genuino y magnifico. De demostrar o sentir que le buscaba o le rogaba o trataba de llamar su atención. Mas hoy me arrepiento de no haber seguido siendo yo por esperar algo a cambio, porque asi digamos que no, cuando damos y damos nos sentimos correspondidos y felices, luego, inconsientemente somos egoístas y esperamos con el ego en la mano que nos vean y que nos retribuyan lo que brindamos.

Todo parecía frio y cada dia mas lejano que al aparecer con las palabras de amor mas dulces confundían, y eso ocurrió el último día de haberle visto…

“mi amor, mi cielo, eres mi vida! Gracias por haceme tan feliz”

Me sonreí al verlo pero me sentí extraña y un poco molesta. Sentí que se obligaba a decirlo, y luego… pensé que lo hacía por tratar de suavizar la situación porque sabía que yo estaba molesta porque me sentía ignorada, porque su frase favorita conmigo últimamente era “no tengo tiempo” pero si lo tenía para sus amigos y rutina. No pretendo decir que exigia que para mi fuera la prioridad, pero si que me tuviera presente… y por ello me sentí molesta y pensé solo pensé.. simplemente que no me quería ya y que trataba de luchar y convencerse de ello, porque si en el fondo me amara de verdad no tendría necesidad de estas cosas, solo diría con sinceridad y amor lo que deseaba hacer y seguro que yo le comprendería y daría su espacio.

Esto ocurrió un viernes fatídico a mitad de noviembre, tan solo dos días antes, miércoles me dijo “tenme paciencia” y mi respuesta fue que cuando tuviera tiempo y decidiera hacerme un espacio en su agenda, que me avisara… y así, siguió cancelando mis intentos fallidos por verle ya que no estoy segura ahora de que el quisiera verme a mi. Y así hasta ese dia viernes. Quedé de encontrarme con alguien esa noche, en el mismo lugar y con la misma gente –como dice la canción- y obvio ahí estaba el, recibí su mensaje de amor tipo 9 pm, “amor, donde estas? Te amo” en el que pude inferir que obviamente ya sabría que yo iba para el mismo sitio y para remediar la situación debería aparentar la intensión de querer verme por fin y de que yo pudiera aprovechar para llegar a ese sitio a un encuentro con el, obvio el estaba en el plan de siempre con sus amigos de siempre y en el mismo lugar de cada una de sus faenas de Jack.

Ese dia muy confundida por sus señales de “no te amo” y con un mensaje de “te amo con todo mi corazón y eres mi vida y me haces la persona mas feliz del mundo” que solo parecía un pañito de agua para que la fiera enojada se tranquilizara, llegué y lo vi.

El solia levantarse siempre para mimarme, para saludar simplemente y si yo estaba triste o molesta con solo ver su actitud me sentía feliz, y podía besarle y abrazarle, mas ese día se que el sabía cuan molesta estaba y creo que también fue su decisión no volver a ser el de siempre, no levantarse a saludar.. es mas, no saludó.

Dicen que quien llega saluda, yo esperé porque tuve mi orgullo e incoscientemente mostré mi posición de dignidad, de estar triste o molesta pero hacer sentir porque tengo derecho a enojarme y manifestarlo, aun sin haberle dicho nada.

Su amiga me preguntó que si quería terminar la relación debido a que le le manifestó su preocupación argumentando –según ella- que todo indicaba que yo quería dar fin a la relación de pareja, y no. Jamas! Ni se me pasaba por la mente que llegara a ocurrir esto debido a la cantidad de conversaciones en las que de manera segura se había establecido que casi era un hecho que nos casariamos y tendríamos una familia y una empresa… pero bueno, no se dio.

Predico que uno nunca sabe cuando será el ultimo momento que uno vea a alguien y que qué mal sería no volverle a ver y no tener ya la oportunidad de decir adiós…  predico que hay que ser menos egoístas y egocéntricos, menos odiosos y si mas nobles y humildes de corazón… predico que pese a la rabia o el enojo nunca debemos negarnos a un abrazo y menos a darlo de primeros para romper el hielo y las barreras impuestas por una actitud puesto que el otro quizás no sabe como responder ante nuestro enojo o actitud.

Ese dia la cagué.

La que predica estaba molesta, desilucionada y todo eso, y quería sentir que ese alguien le diera un poquito de importancia como  ella lo hacía. Quería realmente saber que pasaba y si la amaban o no.  Mas cagada aun, que estaba supremamente segura de que si la amaban, daba por sentado que hablarían y se solucionaría. Uno nunca debe estar tan seguro de algo así y subestimar a las situaciones.

Ese dia no lo saludé, me quedé esperando a que me saludara, a que fuera el quien me buscara por fin en muchos días. Pensé que se solucionaría, que hablaríamos… pero no.

Para colmo de males, esa misma noche en medio de mi molestia entré al bar y un imbécil sin que yo le abriera camino se me acercó y me pidió un espacio para hablar conmigo, el tipo, trabajador del sitio me invitó a un trago al cual me negué, luego me dijo que era de la casa para mi, pensé que era lo típico, debido a que mi pareja es un ser muy importante allá y lo acepté, pero la puñalada vino en cuanto me lo tomé. 

“yo se que no debo hacer esto pero usted no se merece que le hagan daño, que le hagan lo que le están haciendo” –perdon?- era obvio que reaccionara asi y que mi respuesta fuera de asombro. No pedí que me dijeran nada.

-disculpa, no se a que te refieres y te agradecería no insinúes nada mas.

-no, ud me va a perdonar pero es que ud no debe ser tan bobita, ud es mucha mujer para ese man! El no la merece, mientras ud no está el vive aquí metido besándose con otra nena.

-suficiente. No se que intenciones tengas con esto, no me lo dices frente a el y el está a solo 5 metros. Se que tuvieron alguna diferencia hace unos días, ¿Qué me da la seguridad de que lo que ud dice no es mas que  una verdad que me quiere manifestar, y por qué? Por que voy a importarle? No será mas bien que quiere hacerle daño y me va a usar a mi para perjudicarlo y así todos uds, ganan?

-si, maldita convencida- pensé asi, luego finalicé con un “soy leal, y nada de lo que me digan podrá ser bien aceptado por la falta de ética de esta situación y porque no me lo dicen frente a el”

Se que dirán que soy boba… que no hay peor ciego que quien no quiere ver. Pero no.

Soy leal, y si me dicen algo puedo prestar atención un 50 / 50, algo debe haber ahí, pero jamás mal hablaría de la persona con la que he soñado casarme solo por un mal entendido, un dolor o una espina. Lo defendí pero me sentí confundida, aun mas… en el fondo la idea de sentirme engañada me daba miedo pero el pánico era por evidenciar lo que era tan obvio y de lo que casi estaba segura pero de lo que me quería hacer la de la vista gorda… sentir que mis sospechas de no saberme amada eran mas cercanas me partió el alma y no quería llorar ahí, en una barra, frente a los hps que pudieron hablarme mal de el así no mas.

Reconozco que había tomado demasiado licor y todo esto se me fue a la cabeza.  *Error #029348729859030598238299*

Al salir traté de controlarme pero la ebria

 desilucionadaconvencidaasustadaenamorada no pudo controlarse--- 

y solo pudo mirarlo y decirle

 “ud y yo tenemos que hablar, oyo?” con un tono de voz alto.

-ok, balance: no lo saludó, esperó a que la saludaran y el otro ofendido porque fui yo quien no saludó… le habla fuerte a quien parecía le había montado los cachos y que estaba molesto por la actitud mia toda la noche-

La niña que andaba conmigo, bueno, con quien me iba a ver, porque andaba era con su amigo y obvio con los mios… no me dejó quedarme a hablar con el. 

Yo quería hacerlo, pensé que me quedaría con el ya que nos encontramos esa noche pero me deje llevar, me dejé influenciar, cosa que suelo no hacer… me deje llenar de orgullo, de chisme… de mala vibra… error mas grande aun…me fui sin despedirme, quise hacerlo pero la amenaza de la nena de “te dejo y te quedas a dormir sola” me manipuló porque debido al calor de la noche nada me daba la seguridad de que me quedaría con el susodicho a hablar de una vez y que me diera posada en vista de que yo vivía a 2 horas en bus, de donde estaba en ese momento.

Ahí viene el error mayor.

Todo lo que predico lo viví esa noche.  Han sido ya dos semanas o mas, supremamente fúnebres. Asquerosas… el dolor ha sido increíblemente terrible!

Esa fue la ultima vez que lo vi. 

Que lo tuve cerca, a solo dos baldosas de distancia. 

Estaba tan guapo e impecable como siempre y yo con mis ojos enlagunados por la confusión y por dejarme llenar de rabia por el ego... Lo perdí.

Uds diran lo que les de puta gana. Pensar que el man si venia raro, que también tuvo la culpa y si.

Pero a lo que voy gente es a que si digo que el hubiera no existe, que uno no debe arrepentirse de lo que haga o diga,  y que siempre debemos dejar el enojo y despedirnos, de dar un beso y un abrazo o simplemente una sonrisa y no largarnos con rabia pues no sabemos si puede ser o no el ultimo momento que veremos a ese ser o que compartiremos algo es porque asi es… uno no debe arrepentirse. Tal vez no sintamos mal por haber dicho o hecho algo, pero no podemos corregirlo como si retrocediéramos el tiempo. Hay que asumirlo, vivirlo y superarlo. Tal vez quepa el arrepentirnos de lastimar a alguien, de decir perdón  por lo que se dijo, pero no arrepentirse de lo que se dice o hace ya que lo hizo o dijo por algo, pero si cabe el arrepentirse por el como se hizo, la manera o la actitud ya que es la que hace daño.

Entonces si. La cagué vilmente!

Si no hubiera reaccionado así, si no me hubiera enojado, si hubiera saludado al llegar por mas putisterica que estuviera, y si me hubiera devuelto y haberle dicho a ese ser, perdóname, déjame quedar en tu casa y hablemos calmadamente, o simplemente si hubiera dicho, debemos hablar de manera calmada y me hubiera despedido, le hubiera dado un abrazo y un beso al llegar o al irme o bien en ambos momentos, quizás, solo quizás no me sentiría tan mal.

Lo recordaría diferente y no tendría en mi cabeza el olor de ese último día, con la sensación mortal de esas horas, y tal vez, solo tal vez si no hubiera ido! Si no hubiera reaccionado así, si me hubiera despedido no me sentiría mal de recordar tan feo y de sentirme mal por no haberme despedido con un abrazo. Si de algo me arrepiento entonces, como no me he arrepentido nunca en mi vida, es de haber reaccionado así esa noche,

Me arrepiento entonces de ese día. De no haberle respondido con mi amor bonito de siempre “yo también te amo mi sol” “toy gruñona mi cielo porque me dejaste ignoradita” y así, bonito como solíamos hacerlo… me arrepiento de no haberme controlado y de haber dejado de ser la de antes, de no haber saludado por mas molesta que estuviera y de no haberme devuelto a darle el abrazo que hoy necesito alrededor de mi cuerpo, así hubiera sido para decir adiós.

Me arrepiento de ese día. De haber ido a ese sitio, de haber aceptado iniciar una conversación en la que me preguntaron que si me podían decir algo aunque les daba pena, pensando que el referente sería otro, como que la cerveza la tendría que pagar por anticipado o algo así…

Siempre digo que no debemos arrepentirnos de nada. Hoy rompo esa regla… me arrepiento de haber perdido con o sin culpa a esa persona, pero mas que a el, a mi misma, por traicionar mis principios e ideales… por sentirme con el corazón vacío y roto hoy dia por no haber hecho como actuaba siempre, con el corazón y nobleza.

Me arrepiento de haber perdido mi vida ese día, porque desde que esto pasó, solo Dios sabe cuanta falta me hace sentirme viva.

Simplicidad

Poema Simplicidad de Jorge Robledo Ortiz

Es tan humano este dolor que siento.
Esta raíz sin tallo florecido.
Este recuerdo anclado al pensamiento
Y por toda la sangre repetido,

Que ya ni me fatiga el vencimiento,
Ni me sangra el orgullo escarnecido.
Mi corazón se acostumbró al tormento
De perder la mitad de su latido.

Ya mi rencor no exige la venganza.
Aprendí a perdonar toda esperanza
Como un bello pecado original.

Llevo en las manos tantas despedidas,
Y en lo que fue el amor tantas heridas,
Que me he tornado un hombre elemental.

Fernando Pessoa
Tabaquería

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a la ida.

Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla. ¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más convincente o menos convincente?

No, ni en mí...
¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol verdadero
ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo
y no para quien sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)

Pero por lo menos queda de la amargura de lo que nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas, ¡si puede inspirar, que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)

He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.

He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El disfraz que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí, y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por la gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.

Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
En determinado momento morirá también la muestra, y los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos y viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.

Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido, humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo lo contrario.
Enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de encontrarse indispuesto.

Después me echo para atrás en la silla
y continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavandera
a lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.

El hombre ha salido de la tabaquería (¿metiéndose el cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(El propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado ¡Adiós, Esteves! , y el Universo
se me reconstruye sin ideales ni esperanza, y el propietario de la tabaquería se ha sonreído.