BIOGRAFIA APESTO-AMOROSA

PALABRAS INFAMES

“no me dejes”

“si tu no estás no sé que hacer”

“me falta el aire si tu no estas”

“si te pasa algo yo me muero”

Frases como estas han marcado bastantes historias en nuestra vida quedando ahora como recuerdos que para cada uno denotan un matiz personal, quizás recuerdos dulces, amargos, simples o que se yo, cada cual lo toma a su manera.

Y no está de mas aclarar que nada de esto es cierto o bueno, tampoco es falso, o  acaso no han muerto de a poquitos cuando han sentido que el amor se les escapa de las manos llevándose consigo a la persona que provoca esos sentimientos que muchos mal llaman apego.

No tengo un titulo universitario que me acredite como una Psicologa experta pero se bien que la mejor escuela es la vida y la mejor maestra es la experiencia y es ahí donde arranco con lo que podría ser mi conclusión personal exponiéndola al publico y cada cual se identificará o no y pensará si ha vivido algo parecido, se identificará con ello, lo criticará o lo asumirá como un simple compartir de emociones.

NO ME DEJES

PARTE 1.

He escuchado esta frase solo tres veces a lo largo de mi vida, han sido experiencias raras y por ello creo en el karma mas no me arrepiento de no haber hecho caso a tal frase.  No me imagino bajo el yugo de un hombre joven que no sabe que hacer con su vida y que pensaba en suicidarse si yo lo dejaba, ¿Qué podría  ofrecernos a un pequeño ser y a mi con una mentalidad así?

Era un hombre en un cuerpo de niño, lo conocí a mis 15 años aunque ya lo veía desde tiempo atrás aun siendo niños mientras yo practicaba de la peor manera baloncesto y voleibol (en ese momento comprendí que el deporte en el que mejor me desempeñaba era el ajedrez…). Su mirada era penetrante y era muy disciplinado en su Taekwondo, cierto día acabando de cumplir mis 16 años, estaba iniciando clases en el cole, yo era popular sin saberlo, era la niña que todos conocían no sé ni por qué, me movía mucho en la política de la juventud en el municipio, y era la líder estudiantil de aquel lugar (al menos en mi curso) y estaba sentada con mi pinta de niño (así decían mis primas), siempre con la sudadera del cole o con pinta deportiva por eso de mis entrenamientos… además porque aunque no fuera nada introvertida siempre he sido tímida y pudorosa, y me sentía apenada en solo imaginar mostrar mi cuerpo, tampoco me creía muy bonita que digamos o sentía que la naturaleza me había dado la espalda, mas si estaba sentada al lado de mis primas, las “modelos” de la familia.

Y así fue, de repente, mi prima llegó para empezar a hacer pasantías (estaba en once) y se sentó a mi lado, llegó su hermanita, mi prima coqueta, muy linda ella también, y su saludo fue “hola fea! Cuando es que te vas a maquillar?”

Ankita, gran amiga de la escuela, otras chicas y yo nos reimos, cada cual dijo algo al respecto, sonaron palabras a mi defensa (pero todo en ambiente de recocha, nada de parecer pelea o tema personal, todo en buen plan) hasta que se oyó  “es que la que es linda es linda, y pues no necesito echarme nada para resaltar mi belleza” –frase arrogante, disimulando la pequeña falta de autoestima disfrazada en la super autoestima y confianza, lo cual me ha mantenido fuerte y que ahora realmente es un estilo de vida- seguida por la frase de Xman, “a mi me parece que lo lindo de ella es que no es como ustedes, par de mamasitas”

Ahí estaba él… el niño del que arranqué hablando…

Ahora, lo vi mas de cerca, pensé en lo lindo de sus ojos y me puse como tomate. Típico.

Estudiaba con mi prima y yo jamás me había percatado de eso… igual, salía con mi primita menor… la cual le dio un codazo amoroso luego de su defensa.

“Ese típico estilo de vida que tienen algunos seres que se la pasan ridiculizando en público a sus amigos cercanos, y que pese a que parece amor, bullying consentido y permitido por las dos partes y celebrado por el resto de una manada no es mas que una pequeña fuerza oculta que sabe que hará que sus comentarios llamen la atención, les haga ver como inteligentes, interesantes o como puntos de referencia o lideres del grupo, pero que en ultimas si no tienen a alguien para burlarse o llamar la atención a costa de otro pues son simples, miserables e insignificantes personas que nadie tiene en cuenta o quizás una pequeña dosis de envidia”

Nos presentaron oficialmente y fue raro, el también me veía, me contó luego que tipo de moñitas resaltaban mas mis caídas tratando de coger un balón… y cosas así.

Pasó casi un año, nos acompañábamos a todas partes, mas no prestaba atención a sus palabras amorosas o lindas… era todo un señor de la galantería… las niñas caían redonditas…

¡eres anormal Diana!

-si (con una sonrisa)

No podía salir con alguien que había salido con mi prima!!! Además, nunca había tenido un novio L o sea, no sabía besar!!!

Recuerdo a mis 12 añitos, un niño que estaba en grado 11 (yo en 7mo) me enviaba las cartas de amor mas lindas que pueda imaginar… ¿Qué acaso no ves que tengo 12 añitos? ¿Qué intenciones tienes conmigo? ¿no te parece que soy muy chiquita y que primero debo estudiar? Deberías hablar con una niña de tu edad… yo aun juego con muñecas ¬¬

Hoy en dia me lo encuentro en la calle y no deja de mirarme con odio L

No era odiosa, ni amargada… de hecho he sido muy dulce y tierna pero desde peque tengo una mentalidad distinta respecto a las relaciones de pareja.

A mis 12 era típico “el parche” todos se besaban con todos, era terrible para mi. Sonará ñoño, yo no dejaba de pensar en Andrés que nunca se cepillaba los dientes y en Suany Lorena! “parchar” era su deporte favorito  y los niños hacían cola para el que seguía mientras llegaba el profesor al salón de clase… yo, yo pues solo miraba con mi cara de asco interrumpiendo mi lectura de “el amor en los tiempos del cólera” pensando en “¿Cuántas bacterias pasarán ahí? La saliva de andres con la de Suany, la de suany (y marcos, mabesoy, y todos los niños que se la chupeteaban con todo y caricias en el rinconcito del salón pasando por ese juego post lonchera grasienta de las 9 y 20 am) mezclándose con la de Andrés.. y así! Un frio recorría mi espalda, me hacía sentar derecha y con mi cara de asco sintetizada en un “gas! Que le ven a besarse” luego, casi inmediatamente me respondia eso mentalmente con un “que bonito… ha de ser por amor que uno permita el flujo de tus bacterias con las mias” y me perdía en la pagina 172 pensando en mi primer beso… debería ser con alguien lindo y especial, alguien que me hiciera sentir bonito en el corazón dopaminado.

Ese día, Xman fue a mi casa y pidió permiso para ir conmigo a la fiesta del colegio que sería en el “club popular” de mi pueblito… sería lo máximo!

Mis primas decidieron que ropa ponerme… pareciera que no sería mi primer beso sino el día de perder mi virginidad de la manera mas lanzada y sensual… (mi popular maletín grande, amigo aliado y complice de mis vivencias… me acompañó a quitarme esa ropa en el baño quedando solo con un pantalón jean y una blusita azul) (si, me puse brillito de labios rosa)

No sabía bailar… era pésima en eso… fui al sitio charlando con el, tomados de la mano… ya era un año de conocernos ese 10 de mayo.  Por decima vez me pidió que fueramos novios, pero esta vez con mucha penita le dije que no estaba preparada para ello. Que nunca había besado y que era inmadura en las cuestiones amorosas.

 No se sorprendió. Dijo que le gustaban muchas cosas de mi pero mi particular inocencia que sabia mucho por lo que leía, analizaba y veía en la red pero con la madurez de una viejita. El era tan él… tan maduro, tan respetuoso, responsable y atento… (no, no se murió (?) )

Su paciencia hizo que fueramos novios varios días después y pues se que aun no he madurado.

“Ruiz Dussan” suena tan bonito, no te parece?

“Mira corazón, no quiero sonar grosera ni nada por el estilo pero, me asustas con ese comentario.”

Dos frases que marcaron mi vida. Primero, como me va a decir eso! Justo acababa de tener mi primera repartición de bacterias compartidas… y el ya estaba poniéndole nombre y apellidos a un bebé??? Le dije que sonaba muy bonito… pero que eso sería años después y mi estúpida racionalidad hizo decir que sería una lastima saber que eso no iba a pasar.. que estábamos muy chiquitos y que esa relación no duraría… jiji      debíamos ser conscientes de ello, ¿ que era ser novios?

Ay vida bendita! Tenía 16 años y había acabado mi noviazgo por pensar de manera madura…

A la vez, ya saben… era muy niña en esos aspectos de las vivencias  amorosas… y en otras cosas, en como reaccionar ante ciertas situaciones y créanme, estoy por llegar a mis 30 y aun no me controlo al reaccionar ante algo que tiene que ver con un novio… y la cago.

Llevamos 3 meses y el caballero era batante grrrrrrrrrr  no sentí que me tuviera ganas, sentí que el siempre tenia ganas y pues no… no lo iba a hacer (si ya se, pensaran que si me hice la rogada por casi un año para aceptar un noviazgo… no se lo iba a soltar en 3 meses…) (no me hice la rogada, solo pensaba que era rápido para dar un sí, a alguien que salió con mi prima –un mes es un mes- además de que nunca había dado un beso, aparte no sabia que iba a surgir un noviazgo solo era un amigo mas, esa personita que me gustaba en silencio pero nada mas…)

El niño tomó la decisión de terminar la relación porque me respetaba mucho y no quería forzarme a cosas para las que yo no estaba preparada. Nos queríamos mucho! Me dijo que amaba mis carticas de amor y que me recordaría siempre… ¬¬

Le di un abrazo grande y me fui.

Pasaron 2 años y nos vimos en Univalle… al saludarme me abrazó, me cargó y sus ojitos miel brillaron tan bonito! Lo quería mucho y el a mi. Volvimos a hablar varias veces,  él en el pueblo, yo pues en la ciudad, trabajando por mi cuenta y viviendo la vida de un pequeño adultico que no tenia ni puta idea de que es la vida, pero si guerriandola mas que nunca… era duro.

Me desahogaba con el.. hablábamos mucho por teléfono, se desaparecía y aparecía y en una de esas charlas me recordó que un día le dije “quizás el Ruiz Dussán sea años después, no ahora” y que cuando se acabó nuestra relación le dije que de pronto un dia nos volveríamos a ver, y que si la relación habría de ser se daría pero que sería lindo haberlo conocido mas grande y no tan chiquita para que pasaran cosas de adultos, que correspondieran los actos a la edad (asi fue que le dije que no quería sexo en mis 16). Mas sabiendo que lo mejor fue conocernos en la etapa inocente para saber como eramos antes de ser las mierdas en las que el desamor y todo eso lo convierten a uno para cuando el futuro se convierte en presente.

Para esa época, en la u, obviamente yo había conocido mucha gente… pero aun no vivía… esas vainas de la vida. Seguía pensando en lo especial que debía ser todo… pa cagarla luego.

Llevaba años de conocer a Alejandro  Z. y a Alejandro Z. ambos muy pero muy buenos amigos, pero el uno tenía novia y el otro, el hibrido de mi noviecito (decidi creer en la poesía de sus cartas, y en lo especial que era ese muchacho que estaba parado de milagro) le cargaba celos a su amigo..  Xman era el que me oía en las noches al teléfono hablando de la vida y lo inmaduro de A.Z. igual, no le veía futuro pero mi depresión cada día era mas grande, no superaba la muerte de mi papá y cada dia se veía mas funesto y A.Z. era la manera mas rara de sentir que no estaba sola en la vida, era el niño que yo cuidaba… el instinto maternal que siempre ha estado presente.

El otro A.Z. me veía trabajar en la U y siempre era especial, me alimentaba!!! Me daba abrigo pero era un amigo mas, además era el amigo de mi hibrido…y su novia era una minionpirañita que me odiaba! Era raro todo.

Lo mas raro era que el hibrido y yo, eramos novios pero … jajajajjaa nunca estábamos juntos como novios… era perfecto! Yo no sabia que era el sexo, no sabía que era besarse como en las películas (gracias a Dios) y pues un par de inexpertos que no tienen deseos por aprender de las mieles de la vida eran lo mejor que podían ser… un par de hermanos. Las peleas era épicas! Jajajaja estaba loco… pero me caía bien. Un dia camino a sinestesia bar nos tomamos de la mano y nos reimos porque replanteamos que estábamos haciendo y dijimos que llevamos casi dos años en esas, que el sabia quien era Xman por la confianza con la que le hablaba y me impulsó a que lo viera… jajaja y era raro todo, yo no estaba interesada en tener novio, en nada, es mas, no me interesaba vivir.

El sabia todo de mi, era mi hermanito.  Pero me seguía celando con el otro A.Z. su mejor amigo, y me confesó que sabía que su amigo estaba enamorao de mi!!! Comprendí tantos gestos… tantas cosas bonitas porque eso si, tapada para darme cuenta de que alguien me tira los perros… tapada y negada para ver que soy especial para alguien.

Y así, pasó el tiempo  y pues igual A.Z, era mi vecino… mi ex hibrido ya tenia novia y se pusieron en forma! Oooh siii! J yo seguía metida en su casa, su mamá fue la madre que la vida me dio, y su hermanita era y es esa peque que uno adora llevar a todas partes. Tita ^_^

Si, definitivamente eran esa familia que Dios escogió para mi.

Yo me la pasaba metida en esa casa, pero luego me iba a la mia, ahí mismo en la Buitrera City… (mi lugar favorito en Caliyork) y solo tenía mis peluches, mi cama y a mis libros. Mi vecino, A.Z. iba a mi casa todos los días a hacerme compañía un rato… luego fue que me enteré que los viejitos que vivian en esa casa eran sus padrinos! Jajajjaa me querían ver casada y con hijos! OMG otra vez… el bendito tema… ese no era un niño, era un hombre de verdad. Y yo no quería tener hijos. La vida apestaba demasiado como para ser madre y traer a una criatura a un mundo de mierda… y yo, emocionalmente inestable, habida de afecto… no me veía en esas. Ni siquiera tenía expectativas de vivir.

Xman y yo seguíamos en contacto pero no veía ninguna opción ahí, ni sabia que podía pasar. A. Z. y yo sin saber estábamos como entrelazados, nos conocíamos 4 años atrás y veía lo que podíamos ser, me ayudó mucho J gran persona…  era nuevo año y yo como siempre lo celebraba en mi cama… como todas las navidades y mis cumpleaños, el me decía Daria, y así entró en mi cuarto usando la fuerza de las llaves de su abuela-madrina porque llevaba dos días sin salir… no me daba hambre y realmente el me hacia reir. Tenia que ver el nevado! Ese día estaba despejada la Buitrera y yo podía ver desde ahí mi nevado.

El sabe que amo ver... observar las cosas que no todos aprecian, soy feliz yendo de caminata y sentándome a ver como la luz del sol puede posarse sobre una hoja del árbol y como la sombra o los matices de la luz adornas el rededor… y así, ver lo que realmente es la vida. Volvió otro beso y un abrazo con un “nunca te voy a dejar mi peque” y mi llanto porque fue la primera vez que significó algo para mi, a lo que creí inmediatamente y mi soledad apestaba, pese  a que el sabía que yo vivía rodeada de gente.

Era enero… mágico y bonito enero.  El me acompañaba a caminar a todas partes… era delicioso saber que no perdi las piernas en aquel accidente maldito en el que perdí a mi complice de infancia… momento en el que crecí mental y “emocionalmente” 5 añitos.

A.Z. ya conocía mi vida y decía que el dolor de cadera y de espalda tendría sentido solo si hacía lo que la vida me había permitido una vez mas… y así caminaríamos hasta pance. Genial! Mis tenis y yo siempre listos! (seguía usando ropa de niño, mucho pantalón, sudadera… y entre mas tapadita mucho mejor).

Nuestra relación no tendría un nombre, no sabíamos que era una relación, solo andábamos de la mano y nos abrazábamos muy bonito… le me mostraba siempre cuan especial era yo.

Pasaron meses, marzo.. abril… un fin de semana en el que extrañamente no me hicieron visita… y un posterior silencio hacia mi. Una semana después en aquel abril, una petición extraña de noviazgo acompañada de un compromiso para matrimonio! :o

Si, bien, era oficial el noviazgo, se le pondría nombre, pero, casarme tiempo después? Chanfle! Aun no iba de viaje a la Patagonia Argentina, sola! Como para comprometerme… aun así, acepté con mis condiciones… acepté solo ver que pasaría en el noviazgo… “el a ver que pasa” que hoy dia no aplico. Era bonito ir a caminar, cocinar y jugar x-box. No era mi hermanito, era un complice… y una pareja. Pensaba en el futuro pero yo no le daba mucha fuerza a eso porque siempre pensaba que yo moriría al año siguiente.

Llegó Junio, y con el A.Z. con una rosa casi dañada, su caminar diferente y una cara de “tenemos que hablar” supuse que no habría mas idea de un matrimonio a futuro.

Se sentó como niño buscando mimos y con ganas de llorar. Lo hizo de hecho, y lo consolé esperando que eso tuviera que ver con la frase maldita que acaba las esperanzas en el amor.

“Diana… perdóname”

-lo intentaré, igual, aun no odio a nadie.

-perdoname! Maldita sea!!! Perdóname!!!

-esta bien! Te perdono! Pero calmate! ¿Qué pasó Di???

-no te quiero perder mi peque, no quiero que te alejes… no se que hacer si ya no estas…

Supuese que algo estaba muy mal. Que pasaba algo grave…

-hoy me fue a buscar “juanita” (no recuerdo como rayos se llama la muchacha, pero le diremos juanita).

-aja, que pasó con ella? (no sabía quien rayos era juanita y no me importaba, solo fue inercia)

-una amiga de la vida.

-¿?? Bueno.

-me dijo algo que me afectó demasiado y pues, se que tengo que decírtelo.

-¡ay Zapata! Vas a ser papá!

-ella te vino a buscar???

-wtf????!!! Espérate… ¿qué?

-mira Diana (el peque se había ido… y él también), ella y yo, salimos alguna vez, no era nada serio, solo salimos y un día nos encontramos.

-me hablas del pasado, cierto?

-si, hace mucho nos conocemos y pues… ella ahora me dijo … (suspenso eterno sin música de fondo) que está embarazada.

-ay pero que bien mi lindo! Y por qué te afecta tanto???? (ironía) (mi cara en ese momento, aun la siento)

Me quedé en silencio posterior a su silencio. Luego lloró… no como drama, solo se le veian resbalar las lagrimas por su mejilla.

-me afecta saber que te conozco y que me vas a dejar. Que no podré tener a alguien como tu en mi vida, un futuro… un hijo como el que voy a tener con ella, pero contigo.

-………. ……………..

(Minutos después)

-me vas a decir algo?

-si! ^_^ feliz dia del padre por adelantado. Feliz junio. Fue un placer.

Me di vuelta, no pregunté nada mas. El no se fue. Igual, podría quedarse en esa casa si quería pues los dueños eran sus familiares… y yo.. pagaba la renta de un infeliz cuarto. Pero el sabia que esta vez no podría entrar y que las visitas estaban prohibidas.

Salí a las 3 horas porque necesitaba ir a tomar leche fría. El estaba ahí, en la sala.

-cuanto tiempo tiene de embarazo?

-3 meses.

-que curioso… el tiempo que llevas de hacer referencia a que tenemos una relación… imagino que por eso te ausentaste esos días y cambiaste y luego para sentirte bien, tenias que hacer algo bien… algos significativo.

-no digas eso.

-Zapata… sabes que llevábamos mas, muchos mas meses saliendo y si eres de esos que piensan que si no se pone un nombre es porque no hay nada estás mal. Para mi era de respeto el tiempo desde que tu y yo estábamos mas juntos que antes y de manera diferente.

-pero en ese momento tuve una equivocación  y no eramos novios aun!

-no la cagues mas… no oiste lo que dije. En fin gordo, ya pasó J

Me sentí triste. No lo niego pero luego sabia que debía pasar y que la vida acomoda sus fichas para que todo surja o termine. Me sentí tranquila y supe que lo que valió la pena fue el momento significativo para mi y la compañía alegre que se pasó.

Valoro mucho a ese ser, mas por los pantalones que tuvo para hablar con claridad y afrontar la vida. Además, si, fue un error, pero le conocí antes y después. Es un gran hombre.

El quería seguir conmigo pero no soy de las que dejaría a un pequeñito sin papá por egoísmo, ni mucho menos alguien que no se ame a si misma como  para permitir que quien “montara los cachos” siguiera conmigo como si nada. No. No había un motivo como para luchar por eso… solo era una relación de esas de niños. Yo iba para mis 20 apenas! Por Dios! Era lo que tenía que pasar…era un bebé.

Seguí en contacto con x-man era el único que seguía ahí, yo le contaba mis penas, el a mi las suyas, pero llevábamos 2 años sin vernos, todo era comunicación telefónica. Luego de lo ocurrido con Zapata, mejor dicho… me aferré mas a X-man.

Tuve una de esas crisis desastrosas depresivas. Me fui a tomar solo un poquito de vino y no se, no recuerdo mucho ahora, solo que pasé a casa de mi amigo Yvori… bebimos bastante. Me dijo algo que todos decían que era obvio pero el era tan linda persona que yo no quería oir nada de nada y decidí irme de ahí… pero desperté en la clínica.

Me había intoxicado pero la psico que me vió dijo que yo sabía que tenía que llorar para liberarme. Dios! Llevaba 3 años sin derramar una lagrima! Realmente no lloraba! Y todo radicaba en la ausencia familiar. Me alejé de mi familia, del pueblo, me alejé de mi deporte, de todo por depresión. Me mandó prácticamente a tener una familia para mi soledad ¬¬

Pasó el tiempo y x-man y yo por fin nos encontramos. Me acompaño a casa de mi mamá, llevaba años sin ir ahí. Enfrenté los demonios de esa casa.. lugar al que prometí no volver por los macabros recuerdos de ese día.  Lloré bastante. Recordé como murió mi viejo en mi pecho, sin poder hacer nada… enfrentar el pasado… sacudir a mi hermano, levantar a mi mamá… todo era un caos. Era la ayuda que necesitaba. Enfrentar el pasado.

Pero el pasado no perdona…

Me sentía rara, fue volver con el chico que conocía desde lejos en el colegio, en la liga de voleibol, siendo niños, el que luego se burlaba porque era una tablita… el que luego me habló al ser adolescente… el que fue mi primer beso y por qué no, primer amor, además del complice de teléfono. Era una cercanía y relación extraña.  Estuvimos juntos desde ese día. El sabía todo de A.Zapata. sabia que era una bonita persona y que me había cuasi comprometido, aunque siempre me decía que la única manera de que me quedara con alguien sería por un vinculo mas fuerte y que no dudaba que un día saliera de viaje y me desapareciera para no casarme y no porque le tema al compromiso pues soy seria en esas cosas sino porque pienso que la vida es de disfrutar los detalles mas simples y de ser responsable y consecuente con quienes se comparte, que debe tener un sentido y no un “a ver que pasa”..

Mi mami enfermó mas del alma que de su parte física y tuve que estar en su casa para cuidarla. Me alejé de la buitrera y volvi a yumbo.  Pasaron mas meses, segui saliendo con X-man mas no pasaba nada que nos vinculara como pareja hasta el día que hablamos serios y que tomamos la decisión de hacer un futuro. Hablé con un hombre mas serio que antes, parecía prudente y responsable con cada cosa que se decía.

Me sentía grande, madura.. y capaz de tomar una decisión importante y pues pensé en la loca psicóloga que me atendió y me dio consejos en la clínica 7 meses atrás… decidí que sería bueno entonces retomar la idea de una familia.

Hoy dia mi peque tiene 7 años y puedo decir con orgullo que no fue un accidente de los que asustan al novio irresponsable o a la niña estúpida que tiene que decir que quedó embarazada.  Un día el y yo decidimos ser papás y pues surgió Joshua.

No se que se hizo X-man pero creo que o se vengó de mi por lo que le hicieron las chicas de las que me habló por casi 3 años por teléfono, porque si fueron cosas fuertes… o su decepción amorosa por la niña que amaba desde pequeño y que luego de que se iba a estudiar decidió acompañar para verla entrar al sitio mas vip de prostitutas de Cali. Porque se ensañó conmigo.

La única cosa bonita que quedó de la decisión mas fuerte que tomé en mi vida fue la de haber querido ser mamá, de haber cedido a tener un hijo de haber preparado mi cuerpo para ese momento, pese a que la ciencia dijera que no podría.

El no me dejes

X-man llegó borracho a casa, su mamá, terrible suegra! Quería dominarme… historia que contaré después porque es asquerosa! Yo pude huir pero sabia que era peor L

Yo había pasado de ser la profe, universitaria que parecía feliz y extrovertida a encerrarme por obligación en una casa, a la que por salud debía estar gustosa gestando a mi criatura, pero casa en la que estaba bajo llave hasta que la fiscalía intervino, por mi necesidad de mostrar mi independencia y luchar contra eso de que “la mujer que trabaja y se va de la casa es porque es puta” (suegra loca) y casi obligada no a ser ama de casa sino esclava.  Era horrible, solo recordarlo me eriza la espalda.  Tenia miedo y tenia vergüenza y me sentía resignada. Sentía que ya estaba embarazada y no podría huir… no quería ser una madre soltera mas o que a futuro tener la mala fortuna de un novio y  otro u otro o alguno que quisiera maltratar a mi hijo, además estaba enferma y barrigona… pobre y sin familia.

Mi mamá vivía en Bogotá… yo estaba sola en ese momento.

La preclamsia, la obesidad gestacional y la presión alta me hicieron seguir en ese infierno. No quería deprimirme para que mi personita no sintiera eso y me enfoqué en ese ser… lo estimulaba y afianzaba mi vinculo.  Su papá era una cosa maravillosa y amorosa… pero su mami intervino tanto que la culpé por ponerlo en mi contra y hacerlo renegar de su bebé…cambió. Ella quería que el viviera la vida porque estábamos muy jóvenes y frente a mi le daba dinero para que fuera a pasarla bien con las chicas malas!!! Yo mantenía indignada pero en medio de mis pataletas y lucha por respeto e igualdad caí en cama.  No importaba, era obligada a trabajar… en casa por la querida señora.

X-man tal vez se aburrió de eso pero no quiso salir de la zona de confort de su casa, yo, yo igual tenía experiencia en vivir sola, en trabajar para vivir… el no. El trabajaba pero se comía el sueldo en el bar mas popular del pueblo, con los amigos… tenía un estilo de vida que luego no pudo cambiar al tener familia.  Tal vez si me amaba, tal vez si quería un futuro pero seguía pensando en el  y si está bien que debemos pensar primero en nosotros mismos pero al decidir hacer futuro con alguien es necesario pensar en equipo y trabajar en equipo .

Cuando mi bebé nació, pese a lo complicado de todo, X-man llegó llorando y solo decía “perdóname, perdóname amor, por favor perdóname”

¿No les parece familiar?

Si. Betty Lorena, era su novia! Y me pedia que por favor los dejara ser felices J ella pensaba que yo no me quería quitar de en medio y que su bebé necesitaría de un padre. Ella… tenía 3 meses de embarazo.

Era inevitable que La tristeza no se mesclara con el calostro, yo lo intentaba pero no podía. Y ya me había enamorado, pero de mi bebé. La tristeza por todo lo que había vivido a nivel personal en mi caminar, la parte amorosa inexperta   y poca experiencia de la misma (a mi edad muchas y muchos tienen mas experiencias sexuales y románticas que florentino Ariza tantas que han olvidado sus nombres) pero extrañamente todo parecía nada al ver los ojos de mi bebé. Habia encontrado el amor. Lo tenia en mis brazos y lo amamantaba con tanto gusto que no importaba nada.

X-man siguió ahí, pero, para mi había muerto. Realmente le lloré todo un rio, le lloré como cuando alguien muere y se le hace duelo, tanto que al recuperar mis fuerzas tuve la capacidad de no temer, y ser la de siempre. Tomé mis cosas, mi bebé y me fui de casa. No lo amaba, sentía que lo odiaba. Sentía que no lo odiaba como tal… era mas bien desprecio, asco… lo culpaba por lo que había vivido y ni siquiera por el, sino lo que tuve que pasar.. lo que me hicieron pasar.

Si le sumaba el dolor que me causó, la desilusión y el meditar sobre que sería una familia, ahora inestible y disfuncional… que haría parte del común denominador de madres solteras pensé en que seria mamá. Que mi familia, esa que construí sería chiquita, pero que un día si Dios lo permitia estaría completa con un papá…seria solo una probabilidad de las muchas que solo indican un rechazo mas. Siendo consicientes hay mas “poco hombres” que hombres en la vida y muchos ven con poca emoción a una mujer que ya es madre, la ven como una mujer para pasar el rato ya que no ven el compromiso en esa zona.

Las cosas con X-man eran terribles solo porque decidi no estar ahí, y las amenazas de acabar con su vida lograron atraparme por un tiempo, las de quitarme a mi bebé con sus influencias, su familia loca, todo era un caos.. y pensé entonces en el amor.

Es creible que uno diga “si tu no estas me falta el aire” y esto pasa cuando estamos enamorados. Es una expresión, y es que realmente falta el aire, pero cuando uno ama no lastima, el amor no duele y no busca el dolor del otro. El amor edifica y construye.

Es entendible que se sienta que duele realmente el pecho al sentir la ausencia del otro y llegar a rogar por amor, decirle al otro “por favor no me dejes” como expresión momentánea, mas no debe aplicar para rogar a quien nos trata con desprecio, a alguien que nos ignore, a alguien que nos duela en el fondo, peor, si no se usa en ese momento como la frase de amor que le aclara al otro lo mucho que significa mientras están abrazados, amándose, en la intimidad del silencio, donde aun cuando no hay implícito sexo  se miran o se oyen y se indican que si le dejase sería desastrozo, se le muestra que tienen prácticamente el poder sobre la pareja pero mas aun que esa pareja se le está ofreciendo como sacrificio, como regalo mas puro, demostrando su humanidad, su vulnerabilidad. Un “no me dejes” porque mira cuanto te amo” a lo que el otro que ama también respondería lo mismo si realmente siente igual, terminando con una sonrisa.

Partamos de ahí. El “no me dejes” asusta al que no está enamorado, al que no corresponde un sentimiento. Al que esta por el a ver que pasa o porque se metieron a una relación por un gusto que creyeron enamoramiento, mas no por amor verdadero.

Ese “no me dejes” de X-man ya me rayaba! Me parecía descaro eterno… veía cuanto sufria yo y que lo mejor era terminar ese negocio, poner de acuerdo las partes para un bien común o por el bien de la personita que ambos planearon un día… mas no un consecuente “no me dejes” que viera el daño que no solo hacían sus familiares sino el dolor que causó, la perdida de la confianza y del respeto.. el descaro y pretender que el amor perdonara y soportara todo eso y siguiera como si nada.

La verdad perdoné lo que pasó… recuerdo las cosas y ya no duelen, hablo de lo que pasaba alrededor de X-man. Y pues respecto a el, siento pena porque no es feliz, ha seguido igual. Perdoné su egoísmo aunque a veces perturbe mi entorno con sus guachadas para con su hijo… mas siento que no lo culpo por lo que pasó o por como actuó, lo que permitió y lo que contrajo. Solo pasó y ya es un recuerdo.

Eso marcó mi vida. Tenía miedo, no quería que mi hijo estuviera en ambientes diferentes o sufriera el estar aquí y allá por familias y costumbres diferentes, pero eso es mas utópico que cualquier cosa en este país, la ley es una prostituta barata. Piensa solo en el bienestar material mas no en el emocional y psicológico.

Imaginarán entonces que por esas vainas de ser timida y todo lo que pienso y soy… ahora con un hijo seria mas difícil tener una experiencia amorosa… peor, si pensaba en el ejemplo que quería darle a mi hijo… solía pensar que no quería que cuando el creciera tuviera la vaina de ver un probable papá, un amigo de la mamá y luego otro amigo y así.. y que preguntara por los que conociera  o se acoplara a alguno para luego vivir el abandono implícito de todos ellos.

Pensé en ser responsable con ese tema, y pues cada vez era mas cautelosa en el amor. Si bien se el amor lo aplico en mi diario vivir, mas no le doy mi ser a cualquier idiota.

NO ME DEJES

PARTE 2

Como que uno no aprende.

Pasó tiempo, mucho tiempo… pero pues una también siente… conoci a un muchacho. Me caía bien, pero era un completo idiota.  El tipo no quería nada con nadie ni yo pretendía que esa persona fuera parte de mi vida, jamás… hay personas que uno conoce y son para darnos una enseñanza… y comprendí eso de que uno por mas necesitado que esté en algún aspecto no debe permiterse ser el árbol que cualquier perro busca para orinar.

Su nombre debió dejarme una lección… porque un año después conocería a un sujeto con ese nombre que sería un aparente galán pero de esos que a la vez se les nota que son porquería.

No voy a negar que me sentía sola. Sentía que necesitaba un apoyo, ya tenía 27 años y  no tenía a nadie y mi lucha cada día mas grande… quería un apoyo y seguía ignorando eso de “a ver que pasa” por el pánico a equivocarme. Senti como muchas mujeres que son madres solteras, ese “no tengo edad para perder el tiempo” y tener otro fracaso amoroso sería devastador, no solo para mi sino porque tengo una personita que cuidar y en eso enfatizo su parte emocional.

Esta persona comenzó a escribir de manera inteligente y llamativa pero en serio soy muy tapada para identificar cuando alguien me está coqueteando. Tiene que ser muy pero muy lanzado para que lo lenta de mi parte emocional me deje caer en cuenta que me están tirando los perros.

Nunca paré bolas, hasta que le vi por el dia de mi cumpleaños 27 en una actividad de un grupo de turismo en el que estoy. La fiesta de cumple colectivo a la que fui solo un ratico porque ese mismo dia era el recital de poesía de otro colectivo cultural del que hago parte y esa noche mi pequeñito recitaría su primer poema.

No le paré bolas cuando me habló. De igual forma no me interesaba conocer a nadie mas, pese a sentirme sola.

Y así pasaron varios días y empezamos a hablar con mas fuerza y mas continuidad.  Al salir con él varias veces me dejé llevar por la parte racional, pedí consejos. El tipo quería una relación seria y estable, y decía gustar de muchas cosas mias. Recuerdo que me cuestioné sobre la edad y en que mi hijo estaba atravesando varias situaciones y en las charlas con muchas personas que terminan aclarando “de manera profesional” que a cierta edad, ciertas ocasiones y por ciertas personitas llamadas “hijos” se termina cediendo para no pensar ya mas en si misma sino en y por los hijos. Los consejos de mi madre y la psicóloga de turno determinaban que yo debía pensar en el futuro de mi hijo y que si se presentaba la oportunidad debería aprovechar que alguien quisiera querernos a ambos, algo así como una transacción comercial.

Pensé que si, que no habría mas romanticismo, ya no estaba para pensar en eso del amor y la utopía y seguir soñando con una relación bonita… creí que no tendría mas chance y no negaré que me sentí frustrada. Quería sentir amor! Quería enamorarme, sentir nervios al ver a ese ser, sentir penita cuando me saludara, sentir algo parecido a lo que sentía en mi adolescencia, eso que nunca mas volvió a pasar o volvi a sentir. Creo que muchas mujeres y hombres pasamos por eso y por ello dejamos de creer en el amor.

Este muchacho que les digo, me hablaba de manera clara, racional, consecuente a lo que pensaba y a lo que estaba empezando a aceptar para mi vida. A pensar que el amor ya había pasado para mi, que era tiempo de decir si a algo serio y que quizás yo era la inmadura en ese momento por tener miedo en el a ver que pasaba y que por ello debía iniciar algo serio y de por vida.

Y asi, decidi meterme en una relación de alguien que me estaba haciendo sentir bien, especial, que tenia esos rasgos de un hombre hecho y derecho y que sabia a que se metia conmigo y que por ello se empezaría a construir una relación seria.

Poco a poco empecé a ver que creía que tenia derecho sobre mi, empezó a ser vulgar, grosero, odioso y guache… pasaron varias situaciones y todo se tornó horrible y tormentoso.

Si algo se y he aprendido es que lo primero en la vida es la paz emocional y que si alguien te ama no te hará daño, No te lastimará, y que si estas en una relación tormentosa es porque así quieres que sea tu vida. Si algo quita tu paz lo mejor es alejarse de ello.

No me arrepiento de haber dicho adiós, pero luego que estaba lejos empezaron los mensajes de locura, llamando atención por doquier! Empecé a asustarme, y eran “no me dejes” “me voy a morir” y cosas asi, hasta que le enfrenté

-te quieres morir? Te vas a morir?

-si me dejas si, me voy a morir, me dan ganas de quitarme la vida!

-¿te ayudo? Puede parecer un accidente!

Obviamente fue sarcasmo, fue mi manera de tope para decirle que no me haría mas daño ni me amenazaría con sus palabras ni me haría sentir que estaría allí solo por miedo  que se hiciera daño.

“Cambio es sinónimo de oportunidad”

Se que dije que casi es un sacrificio porque no quería que mi hijo viera un ejemplo tras otro y tras otro. Pero se también que si yo estoy mal, no podré ofrecer nada a mi hijo y peor aun, no podría ayudarlo o defenderlo ante alguna adversidad.

Ese “no me dejes” no aplica, para nada! Peor aun, si es bajo dosis de mal trato emocional y psicológico que pasara a ser físico.

“NO ME DEJES” 

PARTE TRES

Recuerdan que hablé de que no debemos estar con un “no me dejes” nunca? Que solo uno valdría la pena y es el del par de enamorados, esos que en medio de mimos y amor se miran y se lo dicen mostrando el uno al otro que ambos están juntos con amor y agrado, y que aunque vaya en contra de la norma, es el único que vale la pena.

Ese no me dejes en el que los dos se muestran su vulnerabilidad, en el que los dos se entregan en las manos del otro porque se desnudan el alma, demostrando que no tienen el control de todo porque el otro prácticamente tiene el poder sobre uno, y decide no aplicarlo.

Decide no hacerle daño al otro, decide no dejarlo no por la petición en si sino por el amor propio.

Es el mas lindo que me ha pasado.

Se que suena raro. Y si es de nuevo un fracaso amoroso gustosa aceptaré que sea asi. Se que tengo que vivir y que tengo que equivocarme. Que tengo que aprender.  Tal vez parezca egoísta por permitirme el saltarme del “a ver que pasa” y equivocarme ya que tengo un hijo, seria mas egoísta no hacerlo, porque me negaría a mi misma la oportunidad de amar asi sea un ratico.  Quien quita sea ese tipo de persona que no me partirá el corazón, sino que por el contrario me de mas alegría día a día. Y si termina, pues se que terminaré en el momento indicado, antes de que surjan situaciones negativas, o quizás esa persona termine su ciclo conmigo como lo he vivido antes, solo espero, sea consecuente con lo que puedo dar y ofrecer, que sea con respeto que me diga adiós y no partiéndome el corazón.

  Se que hay situaciones que nos acaparan el pensamiento y que llegan al torrente sanguíneo acelerando el corazón, y dejando fluir la presión por las glándulas lagrimales. Puede que aparezca tristeza y que lloremos pero debemos asimilar lo que traen las situaciones.

Se que esto que vivo actualmente es lo mas parecido a lo que he soñado al amor, nunca sentido de esa manera,  que si hay algo bonito y especial es que aparecen matices distintos a los del amor inocente, ese de la infancia o la adolescencia, por lo menos en mi caso más dejando claro que no siendo comparable con ninguna experiencia del pasado.

Ahora vivo mi relación con la madurez del caso, como mujer, sin miedos y si aparecen pues con la certeza de que serán para algo de mi futuro. Un aprendizaje significativo.

El momento que vivo ahora valió la pena experimentarlo, espero pueda seguir viviéndolo mas tiempo, pero si llegara a cesar,  agradecería a la vida por lo que he vivido con ese ser especial.

Lo amo.