Tristemente hay quienes predican sobre el amor, y quizas sean sinceros pero de repente pierden su norte o lo encuentran dejando vacio el corazón de otros por el orgullo, EGO y falta de tacto.


Pero bueno, la vida sigue y todo pasa... y como dice Pires "ud no sabe lo que es el dolor..."

Usted Se Me Llevó La Vida (Video Oficial) - Alexander pires: http://youtu.be/inMTetdI9Dc

Ironía #7273626282929286 de la vida:

Que sea quien un día te hizo daño de una u otra forma por inmadurez o estupidez quien en momento de crisis y severa depresión sea quien te lidie cada emoción, escuche tus gemidos y no se acerque pero que estando ahi es testigo de nuevas lagrimas, prepare aromaticas para los nervios y deje su espacio para que puedas dormir.

La vida es absurda, caprichosa, " a veces negra, a veces color rosa" y loca...

En definitiva, el orgullo es la mierda que derrite con su fetida esencia todo lo que le rodea.


#amigos

Asi como cundo estas vuelto mierda y de repente llega un mensaje a tu celular que te hace llorar mas pero que en el fondo trae esa paz que habias perdido.


Mamás... saben que nos pasa...

"La constancia, en tus tareas, proyectos, es lo q te va a llevar a lograrlos. Un solo intento no hace q llegues a tu meta y a tu felicidad. Para lldgar alli ddbes sumar toda tu fuerza y empeno, la PERSEVERANCIA es tu mejor aliado cada dia"


*Seguiré luchando mami*

Me pregunto cuando cesará este malestar estomacal, el vomito y el dolor en el vientre, el despertar con alguien en la cabeza tal como era costumbre... clamo al cielo que pare ya. Duele de manera infinita, despertar llorando sin querer tiene mi sistema nervioso vuelto mierda.

Parece absurdo, incluso yo lo veo así y lo reconozco y trato de levantatme y sacar valor diciendome a mi misma que no ha pasado nada, que en la vida he tenido circunstancias mas dificiles a superar pero reconozco también que esta emoción es tan nueva y única como la que lo provocó.

Duele el estomago al pecho al despertar... al levantarme.. pierdo la fuerza y el oxigeno no llega bien.

Cualquier señal que tenga que ver con esa situacion me acelera el ritmo cardiaco e hiperventila... pero murio y no puedo hacer nada mas.. mas que llorar y esperar a que pare.


Solo quisiera ver o recordar que putas es lo que sueño como para levantarme con el diluvio en los ojos y mi almohada.

Solo Dios sabe cuanta falta me hace mi león... cuanto extraño su calor... a mi sol. Ese que llegó para iluminar mi camino, a dar vida al jardin marchito que había en mi corazón que no sabía que podía amar.

Extraño sus abrazos, su brazo bordeando mi cintura... cuando me robaba la nariz y la guardaba en su bolsillo, lo extraño como la tierra muerta por el frio invierno a la primavera para ver las mariposas revolotear.

Extraño sus sanduches extraños y el sabor de sus besos cuando se limpiaba como gato sus bigotes alejando el sabor de un trago de whiskey o jugo de naranja o su aguapanela. El olor a crema de peinar de niña con aroma a cigarrillo...

Extraño el acurrucarme a su lado y tener paz y su compañia como antidoto a mi eterno insomnio, sus caricias en mi pelo como remedio a mis tristezas, su amor para mi seguridad... esa estabilidad que me dio al hacerme sentir amada... segura.

Extraño a mi león...

El silencio se lo ha llevado, ahora debo aprender a vivir con eso, y el luto que me embarga a diario, con cada hora y minuto me recuerda el dolor por su ausencia, esa que debo lidiar en la que me duele cada fibra por tratar de ser fuerte y asimilar la perdida de quien fue el amor mas grande de mi vida.

Ha muerto.

Debo asimilarlo porque asi fue, asi me ha hecho sentir el extrañar cada detalle de el, el recordar inconscientemente todo lo que era y como era... el no entender en que momento su luz se apagó dejandome sola en medio de esta oscuridad, en la ausencia de la alegria que me brindaba, de lo que porovocó en mi, el amor mas hermoso y genuino que pudiera imaginar jamás, y ahora todo es negro, luto por doquier.

Trato de asimilarlo. Pero llegan sin querer los recuerdos a atormentatme, a despertarme a gritos a la madrugada cuando después de tanto llorar he logrado conciliar el sueño; no se que es lo que sueño, no se que es lo que veo pero despierto con un grito, envuelta en un mar de llanto o con ahogo ppr que me aplasta, con um dolor que quema prifundamente cada parte de mi ser. En ocasiones sueño bonito y lo veo ahi, mirandome y despierto de inmediato como si mi subconsciente me dijera STOP! TIENES QUE DESPERTAR! Porque sabe que no es real y que solo me dolerá mas al abrir los ojos y evidenciar el vacio y la soledad que dejó, y lloro, lloro con el alma desgarrada por mas que no lo quiera hacer pues es incontrolable la emoción, caigo de rodillas en mas de una ocasión rogandole al cielo tenga piedad de mi humanidad y pare mi dolor porque literalmente me quema, me irrita y me mata de manera cruel ya que no me lleva ni me hace fuerte o inmune, solo me debilita, me desequilibra. Se lleva mi fuerzas colapsando mi SNC.

Solo Dios sabe cuanto duele, cuanto lo extraño y que daría cualquier cosa por volverle a ver, por tenerle cerca, por tomar su manita y verle sonreir tan dulce como cuando me miraba y ponia su boquita de manera tierna con esa formita en sus labios, esa que me derretia, mas al decirme que bonita me veia, o lo dulce de mis ojos...

Ay mi sol! Mi koala dormilón... mi amor eterno, cuanto te amo! Cuanto te extraño... si pudieras verme y sentir cuanto te extraño... Dios... me abrazarias y me calmarias, e besarias de nuevo la frente y me dirias que no estoy sola... me abrazarias como lo hacias cuando llegaste a mi vida y que me recogias solo para verme, saludarme y para eso, para abrazarme como esas dos primeras semanas de acomoañarnos cuando estaba triste, confundida y asustada y que equilibrabas mi vida trayendo paz y consejos para poner mi cabeza en orden y pasabamos la tarde con un café en ese sitio bonito con tendencia Brasileña, mitandonos y sonriendo como idiotas... como niños inocentes. Enamorados.

Te extraño... y no se por cuanto tiempo mas lo haré, pese a que pido a Dios me llene de fuerza en cada quebranto que como este me aniquila y me ahoga en llanto, que finalmente me desahoga y libera pero deja doliendo todo... que ha provocado la depresión que no tuve nunca, la inapetencia y lo simple de todo... el malestar estomacal y la nausea a cada instante... pido al cielo cese mi dolor para poderte recordar y sonreir por lo que viví, y no para sufrir cada vez que piense en ti.

Tu estas en paz, en calma y sigues con tu transitar por ahi sin poder hacer ya nada por mi, yo, yo me quedé aqui con todo esto metido en el pecho. Te voy a amar por mucho tiempo mad y seguramente jamas te podré olvidar... ya nada será igual. Se que algún día sanaré y quizás vuelva a sentir pero lo que fuiste para mi, nada lo superará.

Te amo vida mia,


Por simpre para ti, mi sol.

Este mes fue tan bizarro…

Inició dándome algo que le pedía mucho al cielo, a Dios, al cosmos… me dio un trabajo… y finalizó quitándome casi hasta la vida, no me había dado cuenta de ello pero si sentí morir literalmente a cada falta de aire, de respiración, en cada ahogo y bajones de presión, cuando me descompensé demasiadas veces por la ausencia de algo, por sentir un vacío y la convicción de que algo se estaba yendo, pese a que lo preguntara y se me negara, y se me dijera que por qué preguntaba lo mismo varias veces, y finalizó el mes con algo que creí no tendría fin debido a la magnitud de las palabras y la seriedad de la persona en la que creí… sentía que estaba pasando algo, que se alejaba y así fue… noviembre frio lleno de lluvia como dice Reik, o como el  dulce noviembre de esa película que puedo ver mil veces y llorar con un tarro de crispetas en la que el cáncer acaba con un amor lindo.

Asi es el orgullo, un cáncer… un cáncer que acaba con todo, que nos destruye de apoco mientras estamos supuestamente en vida, en el que uno se pudre sin haber fallecido.

En la vida se aprende mucho, y basta con sentir que predicamos y predicamos y no aplicamos. Suelo decir que uno nunca debe negarse a un abrazo ya que no se sabe cuando pueda ser el ultimo, y que no debemos arrepentirnos de nada de lo que hagamos… he aquí mi aprendizaje,

Alguien ocupa mi corazón y parece que no soy correspondida. No puedo culpar a esa persona, todo es superfluo, algunas cosas se convierten en constantes y quedan como eternas al ser captadas por una imagen, otras se siguen llevando a cabo mas por decisión y convicción que por “amor” en el fondo… otras simplemente se acaban para ambos o para uno solo que decide poner fin a lo que podría seguir dando, ya que el amor es algo que uno siente momentáneamente pero que es mas una decisión por estar con alguien que una simple segregación de serotoninas… o efectos químicos cerebrales.

Estaba tan segura de que todo estaba bien pese a que estaba afectada en algo por la actitud, por la decisión de otro al afectarme –sin querer hacerlo realmente, pese a que decidiera tener su actitud icomoda para mi, mas por los pactos hechos entre ambos respecto a la misma- que no pensé que podría ser una equivocación enorme en mi vida, lo que esperaba quizás el otro para tomar la decisión y lavarse las manos conmigo y excusarse en mi, debido a mi comportamiento y quedar bien consigo mismo dejándome a mi peor que antes.

El había dejado de escribir, de llamar, me sentía aislada, ignorada y casi que despreciada… me confundia porque con esa actitud solo podía pensar que no me amaba ya, y me sentía triste porque sentía demasiado amor y quedarse así es triste, demasiado diría yo. Es como saber que no se es correspondido, pero peor, no por enamorarse de un imposible sino por amar a alguien que un día correspondió y el inevitable recorderis traicionero de nuestro cerebro lastima más con el peso de los recuerdos de cada palabra, beso y situación vivida.  Yo sentía que no me amaba ya, pero aparecia de repente con palabras de amor, tan dulces como al principio que ya empezaba a inestabilizarme y pensé que no era sano, pero ya solo un mes atrás se lo había manifestado y pensaba que así no podríamos seguir… que yo no merecia ese tipo de comportamientos y por amor a mi debía pensar que si no era sano debía parar… pero “el no me dejes” ya era algo mutuo. No quería que el me dejara a mi, lo amaba tanto como para imaginar que su ausencia sería lo único que tendría. Y si. Era dulce y al estar alejado e ignorarme solo podía tratar de asimilarlo y pensar que no me amaba ya y era mas superable, pensar en actuar igual pese a que ya había dicho que no jugaría al “ojo por ojo, diente por diente” pero dejé también de ser especial sabiendo que fallaba a mi misma al hacer eso, el no vería que se sentía porque nisiquiera estaba consciente de lo que yo hacía por el, sentí que tenia que hacérselo ver… y su respuesta era la misma de siempre “no dejes de hacerlo” “no dejes de hacerl o que un día me enamoró” pero me cansé, honestamente me cansé de intentar tratar de reavivar lo que en un principio era tan genuino y magnifico. De demostrar o sentir que le buscaba o le rogaba o trataba de llamar su atención. Mas hoy me arrepiento de no haber seguido siendo yo por esperar algo a cambio, porque asi digamos que no, cuando damos y damos nos sentimos correspondidos y felices, luego, inconsientemente somos egoístas y esperamos con el ego en la mano que nos vean y que nos retribuyan lo que brindamos.

Todo parecía frio y cada dia mas lejano que al aparecer con las palabras de amor mas dulces confundían, y eso ocurrió el último día de haberle visto…

“mi amor, mi cielo, eres mi vida! Gracias por haceme tan feliz”

Me sonreí al verlo pero me sentí extraña y un poco molesta. Sentí que se obligaba a decirlo, y luego… pensé que lo hacía por tratar de suavizar la situación porque sabía que yo estaba molesta porque me sentía ignorada, porque su frase favorita conmigo últimamente era “no tengo tiempo” pero si lo tenía para sus amigos y rutina. No pretendo decir que exigia que para mi fuera la prioridad, pero si que me tuviera presente… y por ello me sentí molesta y pensé solo pensé.. simplemente que no me quería ya y que trataba de luchar y convencerse de ello, porque si en el fondo me amara de verdad no tendría necesidad de estas cosas, solo diría con sinceridad y amor lo que deseaba hacer y seguro que yo le comprendería y daría su espacio.

Esto ocurrió un viernes fatídico a mitad de noviembre, tan solo dos días antes, miércoles me dijo “tenme paciencia” y mi respuesta fue que cuando tuviera tiempo y decidiera hacerme un espacio en su agenda, que me avisara… y así, siguió cancelando mis intentos fallidos por verle ya que no estoy segura ahora de que el quisiera verme a mi. Y así hasta ese dia viernes. Quedé de encontrarme con alguien esa noche, en el mismo lugar y con la misma gente –como dice la canción- y obvio ahí estaba el, recibí su mensaje de amor tipo 9 pm, “amor, donde estas? Te amo” en el que pude inferir que obviamente ya sabría que yo iba para el mismo sitio y para remediar la situación debería aparentar la intensión de querer verme por fin y de que yo pudiera aprovechar para llegar a ese sitio a un encuentro con el, obvio el estaba en el plan de siempre con sus amigos de siempre y en el mismo lugar de cada una de sus faenas de Jack.

Ese dia muy confundida por sus señales de “no te amo” y con un mensaje de “te amo con todo mi corazón y eres mi vida y me haces la persona mas feliz del mundo” que solo parecía un pañito de agua para que la fiera enojada se tranquilizara, llegué y lo vi.

El solia levantarse siempre para mimarme, para saludar simplemente y si yo estaba triste o molesta con solo ver su actitud me sentía feliz, y podía besarle y abrazarle, mas ese día se que el sabía cuan molesta estaba y creo que también fue su decisión no volver a ser el de siempre, no levantarse a saludar.. es mas, no saludó.

Dicen que quien llega saluda, yo esperé porque tuve mi orgullo e incoscientemente mostré mi posición de dignidad, de estar triste o molesta pero hacer sentir porque tengo derecho a enojarme y manifestarlo, aun sin haberle dicho nada.

Su amiga me preguntó que si quería terminar la relación debido a que le le manifestó su preocupación argumentando –según ella- que todo indicaba que yo quería dar fin a la relación de pareja, y no. Jamas! Ni se me pasaba por la mente que llegara a ocurrir esto debido a la cantidad de conversaciones en las que de manera segura se había establecido que casi era un hecho que nos casariamos y tendríamos una familia y una empresa… pero bueno, no se dio.

Predico que uno nunca sabe cuando será el ultimo momento que uno vea a alguien y que qué mal sería no volverle a ver y no tener ya la oportunidad de decir adiós…  predico que hay que ser menos egoístas y egocéntricos, menos odiosos y si mas nobles y humildes de corazón… predico que pese a la rabia o el enojo nunca debemos negarnos a un abrazo y menos a darlo de primeros para romper el hielo y las barreras impuestas por una actitud puesto que el otro quizás no sabe como responder ante nuestro enojo o actitud.

Ese dia la cagué.

La que predica estaba molesta, desilucionada y todo eso, y quería sentir que ese alguien le diera un poquito de importancia como  ella lo hacía. Quería realmente saber que pasaba y si la amaban o no.  Mas cagada aun, que estaba supremamente segura de que si la amaban, daba por sentado que hablarían y se solucionaría. Uno nunca debe estar tan seguro de algo así y subestimar a las situaciones.

Ese dia no lo saludé, me quedé esperando a que me saludara, a que fuera el quien me buscara por fin en muchos días. Pensé que se solucionaría, que hablaríamos… pero no.

Para colmo de males, esa misma noche en medio de mi molestia entré al bar y un imbécil sin que yo le abriera camino se me acercó y me pidió un espacio para hablar conmigo, el tipo, trabajador del sitio me invitó a un trago al cual me negué, luego me dijo que era de la casa para mi, pensé que era lo típico, debido a que mi pareja es un ser muy importante allá y lo acepté, pero la puñalada vino en cuanto me lo tomé. 

“yo se que no debo hacer esto pero usted no se merece que le hagan daño, que le hagan lo que le están haciendo” –perdon?- era obvio que reaccionara asi y que mi respuesta fuera de asombro. No pedí que me dijeran nada.

-disculpa, no se a que te refieres y te agradecería no insinúes nada mas.

-no, ud me va a perdonar pero es que ud no debe ser tan bobita, ud es mucha mujer para ese man! El no la merece, mientras ud no está el vive aquí metido besándose con otra nena.

-suficiente. No se que intenciones tengas con esto, no me lo dices frente a el y el está a solo 5 metros. Se que tuvieron alguna diferencia hace unos días, ¿Qué me da la seguridad de que lo que ud dice no es mas que  una verdad que me quiere manifestar, y por qué? Por que voy a importarle? No será mas bien que quiere hacerle daño y me va a usar a mi para perjudicarlo y así todos uds, ganan?

-si, maldita convencida- pensé asi, luego finalicé con un “soy leal, y nada de lo que me digan podrá ser bien aceptado por la falta de ética de esta situación y porque no me lo dicen frente a el”

Se que dirán que soy boba… que no hay peor ciego que quien no quiere ver. Pero no.

Soy leal, y si me dicen algo puedo prestar atención un 50 / 50, algo debe haber ahí, pero jamás mal hablaría de la persona con la que he soñado casarme solo por un mal entendido, un dolor o una espina. Lo defendí pero me sentí confundida, aun mas… en el fondo la idea de sentirme engañada me daba miedo pero el pánico era por evidenciar lo que era tan obvio y de lo que casi estaba segura pero de lo que me quería hacer la de la vista gorda… sentir que mis sospechas de no saberme amada eran mas cercanas me partió el alma y no quería llorar ahí, en una barra, frente a los hps que pudieron hablarme mal de el así no mas.

Reconozco que había tomado demasiado licor y todo esto se me fue a la cabeza.  *Error #029348729859030598238299*

Al salir traté de controlarme pero la ebria

 desilucionadaconvencidaasustadaenamorada no pudo controlarse--- 

y solo pudo mirarlo y decirle

 “ud y yo tenemos que hablar, oyo?” con un tono de voz alto.

-ok, balance: no lo saludó, esperó a que la saludaran y el otro ofendido porque fui yo quien no saludó… le habla fuerte a quien parecía le había montado los cachos y que estaba molesto por la actitud mia toda la noche-

La niña que andaba conmigo, bueno, con quien me iba a ver, porque andaba era con su amigo y obvio con los mios… no me dejó quedarme a hablar con el. 

Yo quería hacerlo, pensé que me quedaría con el ya que nos encontramos esa noche pero me deje llevar, me dejé influenciar, cosa que suelo no hacer… me deje llenar de orgullo, de chisme… de mala vibra… error mas grande aun…me fui sin despedirme, quise hacerlo pero la amenaza de la nena de “te dejo y te quedas a dormir sola” me manipuló porque debido al calor de la noche nada me daba la seguridad de que me quedaría con el susodicho a hablar de una vez y que me diera posada en vista de que yo vivía a 2 horas en bus, de donde estaba en ese momento.

Ahí viene el error mayor.

Todo lo que predico lo viví esa noche.  Han sido ya dos semanas o mas, supremamente fúnebres. Asquerosas… el dolor ha sido increíblemente terrible!

Esa fue la ultima vez que lo vi. 

Que lo tuve cerca, a solo dos baldosas de distancia. 

Estaba tan guapo e impecable como siempre y yo con mis ojos enlagunados por la confusión y por dejarme llenar de rabia por el ego... Lo perdí.

Uds diran lo que les de puta gana. Pensar que el man si venia raro, que también tuvo la culpa y si.

Pero a lo que voy gente es a que si digo que el hubiera no existe, que uno no debe arrepentirse de lo que haga o diga,  y que siempre debemos dejar el enojo y despedirnos, de dar un beso y un abrazo o simplemente una sonrisa y no largarnos con rabia pues no sabemos si puede ser o no el ultimo momento que veremos a ese ser o que compartiremos algo es porque asi es… uno no debe arrepentirse. Tal vez no sintamos mal por haber dicho o hecho algo, pero no podemos corregirlo como si retrocediéramos el tiempo. Hay que asumirlo, vivirlo y superarlo. Tal vez quepa el arrepentirnos de lastimar a alguien, de decir perdón  por lo que se dijo, pero no arrepentirse de lo que se dice o hace ya que lo hizo o dijo por algo, pero si cabe el arrepentirse por el como se hizo, la manera o la actitud ya que es la que hace daño.

Entonces si. La cagué vilmente!

Si no hubiera reaccionado así, si no me hubiera enojado, si hubiera saludado al llegar por mas putisterica que estuviera, y si me hubiera devuelto y haberle dicho a ese ser, perdóname, déjame quedar en tu casa y hablemos calmadamente, o simplemente si hubiera dicho, debemos hablar de manera calmada y me hubiera despedido, le hubiera dado un abrazo y un beso al llegar o al irme o bien en ambos momentos, quizás, solo quizás no me sentiría tan mal.

Lo recordaría diferente y no tendría en mi cabeza el olor de ese último día, con la sensación mortal de esas horas, y tal vez, solo tal vez si no hubiera ido! Si no hubiera reaccionado así, si me hubiera despedido no me sentiría mal de recordar tan feo y de sentirme mal por no haberme despedido con un abrazo. Si de algo me arrepiento entonces, como no me he arrepentido nunca en mi vida, es de haber reaccionado así esa noche,

Me arrepiento entonces de ese día. De no haberle respondido con mi amor bonito de siempre “yo también te amo mi sol” “toy gruñona mi cielo porque me dejaste ignoradita” y así, bonito como solíamos hacerlo… me arrepiento de no haberme controlado y de haber dejado de ser la de antes, de no haber saludado por mas molesta que estuviera y de no haberme devuelto a darle el abrazo que hoy necesito alrededor de mi cuerpo, así hubiera sido para decir adiós.

Me arrepiento de ese día. De haber ido a ese sitio, de haber aceptado iniciar una conversación en la que me preguntaron que si me podían decir algo aunque les daba pena, pensando que el referente sería otro, como que la cerveza la tendría que pagar por anticipado o algo así…

Siempre digo que no debemos arrepentirnos de nada. Hoy rompo esa regla… me arrepiento de haber perdido con o sin culpa a esa persona, pero mas que a el, a mi misma, por traicionar mis principios e ideales… por sentirme con el corazón vacío y roto hoy dia por no haber hecho como actuaba siempre, con el corazón y nobleza.

Me arrepiento de haber perdido mi vida ese día, porque desde que esto pasó, solo Dios sabe cuanta falta me hace sentirme viva.

Simplicidad

Poema Simplicidad de Jorge Robledo Ortiz

Es tan humano este dolor que siento.
Esta raíz sin tallo florecido.
Este recuerdo anclado al pensamiento
Y por toda la sangre repetido,

Que ya ni me fatiga el vencimiento,
Ni me sangra el orgullo escarnecido.
Mi corazón se acostumbró al tormento
De perder la mitad de su latido.

Ya mi rencor no exige la venganza.
Aprendí a perdonar toda esperanza
Como un bello pecado original.

Llevo en las manos tantas despedidas,
Y en lo que fue el amor tantas heridas,
Que me he tornado un hombre elemental.

Fernando Pessoa
Tabaquería

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a la ida.

Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla. ¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más convincente o menos convincente?

No, ni en mí...
¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol verdadero
ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo
y no para quien sueña que puede conquistarlo, aunque tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)

Pero por lo menos queda de la amargura de lo que nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas, ¡si puede inspirar, que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)

He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.

He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El disfraz que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí, y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por la gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.

Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
En determinado momento morirá también la muestra, y los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos y viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.

Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido, humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo lo contrario.
Enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia de encontrarse indispuesto.

Después me echo para atrás en la silla
y continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavandera
a lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.

El hombre ha salido de la tabaquería (¿metiéndose el cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(El propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado ¡Adiós, Esteves! , y el Universo
se me reconstruye sin ideales ni esperanza, y el propietario de la tabaquería se ha sonreído.

amor.

¿qué pasa en una relación o noviazgo en el que uno se va sin decir nada, sin aclararle al otro que pasó o que se va a ir, sin cortarla de raíz, sin enfrentarlo, sin terminar?

uno se va y el otro se queda quizá  con la incertidumbre de no saber que fue lo que pasó, sin aclarar nada, peor si es quien ama el que se queda sin respuesta, ya que se dice que en una relación siempre hay uno que ama más y por lo regular quien se va, sufre menos. es obvio.

el que se queda probablemente sienta que su alma se inunda con su mismo llanto, su corazón duele literalmente junto a su diafragma, la caja toráxica finalmente de tanto contraerse genera dolor en cada una de las articulaciones en donde los cartílagos unen cada hueso. Se puede casi estallar en llanto, pero el dolor obviamente pasará en ultimo momento. Es necesario dejar que ese dolor aniquilador cese. que el duelo haga su presencia para que se libere el alma.

pienso que es peligrosísimo irse sin aclarar nada. Finalmente el boomerang de la vida vuelve y trae consigo ese momento, haciendo pagar con creces y con soledad cada lagrima que alguien que amó un día, tuvo que padecer.

De repente podría parecer el típico negocio que no se cerró y que quedó asi, abierto a todo lo que venga, por mas madurez que haya en una de las dos partes, lo que haga el otro seguirá afectando la emoción de alguno.  Mas, si hay algún sentimiento todavía, es casi innegable que por mas autocontrol que haya se quiera saber aunque sea un poquito del otro, de ese que fue su mitad o complemento en algún momento, de ese que un día dijo o escuchó "juntos para siempre" o "trabajaremos en equipo, ya verás que lo lograremos" y quien solo usó e ilusionó un corazón forjandole una idea, una ilusión a un futuro que luego dejó en el aire.

efecto boomerang, lo que regresa, efecto pigmalion, hacerle creer algo al otro.
¿qué mas podrá entender uno con desprecio? cuando te ignoran lo único que te da a entender quien solo dias atrás te dijo que eras su cielo, su amor bonito, su vida... por mas que primero hayas suspirado con esas palabras y que ese ultimo día te lo diga, y puedas creerlo, tras analizar que lo dice después de dejarte en el silencio total e ignorado demostrando lo poco importante que eres para hacer lo suyo, aparece para decirlo, solo indica que quizas si siente por ti, pero solo es lo que cree sentir, realmente no es amor, es una idea de la decisión que tomó y que poco a poco perdió interés porque sació su ego, su necesidad o su querer.  Irse dejando solo un vacío y dudas genera mas dolor que rabia, pero el malestar va creciendo conforme a como pasan los días y tristemente podría aparecer la mal llamada frase "del amor al odio hay solo un paso"

si.

pero es del ego. Es el dolor que como mecanismo de defensa activa el creer que todo fue mentira, que todo fue engaño y placer propio de una sola parte hasta que se aburre y deja todo tirado, sin terminarlo.

Realmente quien ama comprende que estas situaciones pueden ocurrir y si es lo suficientemente maduro hasta podrá entender que el silencio y el desprecio fue el unico recurso que usó un niño que aun no crece para no enfrentar las cosas de un adulto y de la magnitud de lo que dejó surgir.

podrá sentir  rabia, lo natural al dolor. pero jamás olvidará ese momento especial y lo bonito que se vivió con ese ser maravilloso, ese sol que un día como regalo del cielo llegó a dar calor a un corazón que siempre ha fingido una sonrisa aparente, ya que su interior solo ha estado vacío, frio por la tristeza, mas no ha muerto porque no ha perdido la capacidad de sentir, de sonreir y dar lo mejor para todos los que le rodean, que vive ya que encontró un sentido en la vida y alguien le motiva a seguir cada día, mas al momento de enamorarse, de darse permiso del amor, darse permiso a la ilusión, al permitirse a sí mism@ recibir y dar logró encontrar máxima felicidad porque creyó y amó sin reservas.  

alguien así jamás odiará a esa persona que se fue. Siempre, por más que quien se haya ido siga como dios pagano castigando con el látigo del desprecio y de la indiferencia sin merecer a quien lo amó  y sin dar un ultimo abrazo, una despedida sincera, por más que sea cruel y despiadado, quien le amó no le odiará pues le habrá regalado sin haberselo podido decir personalmente, a el/ella y al viento mientras le susurraba llorando y en medio de lagrimas a torrente de aguas inmarcesibles,  con una sonrisa que apareció para decirle :


"te regalo lo que viví contigo, te regalo el recuerdo que queda porque fue hermoso, fue con amor cada palabra, mirada, beso y abrazo que te dí, gracias por haberme hecho feliz, por haberme permitido vivir. por haberle dado vida a esta vida que estaba marchita, que no sabía lo que podía sentir. no tengo mas que darte, pero te ofrezco lo que pasó, te ofrezco este amor, eso que viví contigo y te lo regalo a ti, por lo mucho que significa para mi, por lo que vale y por lo que siento al pensar en ti. Te lo doy como experiencia y te lo regalo para que seas tu quien pueda vivir algo así"

infortunadamente no se puede decir algo así a una persona que nos aborrece aparentemente porque te esquiva, te evita y te ignora y se aleja de ti de la manera mas absurda pero a la vez entendible.

no se le puede decir, pero regalarselo en el pensamiento, suspirar al decirselo y mandarselo con el viento quizás no lo sienta, no le llegue el mensaje, tal vez no sea tan sensible para sentir lo abstracto, lo que solo personas "sensibles a lo espiritual y por qué no a lo paranormal" puedan evidenciar. Tal vez ese ser no lo toque, no lo oiga y solo vea sus señales propias, no las que la vida da sino las que cree que le está dando para dar pie y fuerza a una figura que solo el/entiende. Tal vez no te escuche, tal vez no vea como estabas cuando se lo dijiste, tal vez no te vio porque de ser así pudo conmoverse y levantarte del fango al que te arrojó violentamente con silencio e indiferencia, quizas no pudo verte sin fuerza ahogado en llanto y silencio funebre, de ese que estando en un ataúd ya no puede dar respuesta ni escuchar por mas que se quiera, pero peor porque estando en vida ha condenado a ello, tal vez no te oiga, pero tú, tu eres libre. Das ese regalo hermoso, un regalo lleno de amor, y eres tu mism@ quien lo recibe porque reconoce cuan feliz fue.

Obviamente pensarás en el futuro, en lo que pudo haber sido y eso estalle las ilusiones pero de manera triste, porque no darán fruto, pero sería una tortura ilógica ya que eso no será y es lo que te hace triste, pero no. Debes pararte firme y ver que fuiste tu quien tuvo la oportunidad de vivir algo tan bonito y tan feliz y que la vida usó a esa persona para enseñarte que podrías sonreir, y si diste tu ser de manera pura, inocente y sincera, lo mas probable es que la vida también te haya llevado a ese ser con algún fin, la vida te llevó para ayudarle a formar en algo, o también para hacerle sentir. Quizás como lección de vida para algo de su propio vivir... quizás tu seas solo un recuerdo que un día le carcomerá o le hará también sonreir. 

Serías igual de despreciable a alguien que ha hecho daño cruel si en vez de bendecirle le deseas mal o que pague lo mismo que te hizo vivir. De eso se encarga la vida, además, se supone nuestra misión en este transitar de dias por la tierra en forma humana es ser feliz y hacer feliz a los demás, hacer el bien, entonces, lo que haremos es desear que lo bonito que sentiste en ese momento lo pueda vivir y sentir esa persona que tanto amaste y te amó, y que pese a que ya no esté, y que si quizas le ames aun, pueda sentir.... que viva ese amor y que un día sonría porque te recuerde y ahi, quizas ahi en ese momento pueda comprender lo mucho que fue para tí.


el tiempo cura. uno se cura. pero regalar lo bonito que viviste es el mejor regalo que te puedes dar a tí mism@.

no deseo mal  a quienes causan este tipo de sufrimiento cruel, a quienes hacen de adolecer un arte que se plasma en otros, usando a los demás como lienzo perfecto para dejar en ellos su esencia, su macabro egoísmo y perfección de la imperfección. al contrario, les bendigo, deseo de corazón que el cosmos les traiga personas maravillosas a su vida para que puedan apreciar el amor... la felicidad y palpen con sus dedos a ojos cerrados cada centimetro de la persona que les ame, que aprecien su aroma, su esencia, su ser... que puedan cerrar los ojos y sentir su sonrisa, dibujarla sobre la almohada cuando se hayan ido pero con la esperanza de saberle cerca y tener claro que esa imagen volverá para quedarse, al partir cada mañana.

Deseo que la felicidad los haga suyos, que sepan que es amar, que los amen de verdad y que nunca pero nunca sufran lo que sin querer o de manera consciente, han hecho sufrir.

lo fácil que es hablar de amor, lo dificil que es demostrarlo, aplicar lo que se predica tanto.

no tengo tiempo...

Ayer me llamaron a avisarme que un amigo estaba muriéndose desde hace un tiempo y se había reservado esa noticia para sus cercanos. Tras enterarme de esto pensé en que habría sido agradable viajar una vez más saludarlo y beber unas cervezas. Es increíble como creemos que podemos postergar todo, todo los días tratamos de reivindicar una fe que los mas simples actos borran. Que mañana hago tal papel, que mañana soluciono tal asunto, que mañana le diré lo que siento, que mañana salgo con ella. Nos creemos dueños del tiempo y somos una insignificante hoja que en el momento más inadvertido se cae del árbol..

morir de amor

Si bien es cierto que nadie muere de amor; pareciera que si.

 A veces es bueno llorar lo que se murió, la pena parece matar lentamente y cada vez mas fuerte. Parece que el dolor y la tristeza se unieran de manera ascendente pero necesaria.

Uno no debe morir de amor, despacio y en silencio como dice Bosé, pero ¿quienes somos para predicarlo?

Estar enamorados y no ser correspondidos en ocasiones carcome, mas si de repente pasa que alguien que ha amado mucho ha decidido dar paso a la ilusión basado en un compromiso de amor que le brinda su pareja y que a su vez le da pie a soñar, a planear pues sus palabras le impulsan a ello... y de repente esa persona que parece haberle correspondido siempre de manera celestial, paro así mismo, casi mágicamente, desaparece.

Si, a veces muere y su pareja se queda sufriendo su ausencia y quizas, sin querer recordando esos momentos que los hacían sonreír o enternecer... y a veces también muere pero su amor, dejando solo silencio, vacío y soledad sin explicarle al otro que ocurrió, remitiéndolo al olvido con expresiones de desprecio, ignorandoles cada día mas matando así el amor del otro.

Ese que va muriendo literalmenre puede retorcerse gráficamente por el dolor que causa la situación, y si, parece una muerte lenta. Los ataques llegan solos en el silencio y la soledad, al interior de un cuarto en el que no provocan ni encenderse las luces.

Si, ya se, afuera está la vida, la decisión está en uno, pero quizás sea necesario pasar la pena, llorar por uno mismo quien es el que muere de a poco... de manera que uno mismo sufre su duelo y puede darse la oportunidad de resucitar al otro día o con los muchos días venideros, los necesarios para restaurar el equilibrio del volver a comenzar.

Es necesario morir para transformarse, para renacer como el fenix.

hay días que se van, llevándose las ganas de todo.

hoy tengo un vacío mas grande que el día de ayer... y antes de ese ayer... así, rememorando días atrás.

Si algo he aprendido en este transitar es de que uno no debe arrepentirse de lo que hace ya que es una decisión que se toma aun presintiendo las consecuencias, ni menos, arrepentirse de lo que se da.

Si hoy tengo un vacío (como si no fuera poco por todos los que tengo del pasado, mi pasado afectivo, mis experiencias y mas que todo por mi historia emocional, mi experiencia de vida) es porque fui consciente de permitir que este momento llegara, lo permití desde el primer momento que dí cabida a mis fibras anatómicas y esas abstractas, a mi sentir. Ese café marcó mi vida, un café con un vaso de agua frío será por siempre algo que moverá todo en mi y que hará que le recuerde  cada vez mas. Me conozco y se perfectamente que he vivido momentos que con el pasar del tiempo se han convertido solo en anécdotas, esas que también me rememoran que sentí que iba a morir de tristeza o que la soledad me consumiría, más siempre he estado conectada con mi sensibilidad y sabía que duraría solo un tiempo. Ahora, se que algo marcó mi vida por el mismo tiempo y espacio, ya no será lo mismo, así como siempre tendré presente un café con un vaso de agua no dejaré lleno el espacio que se consumió con el silencio. Nunca fue parecido a nada, al menos para mi. Nunca fue un tratar de llenar algo, ni menos un reemplazar nada. Fue único. Por esto se que mi vida ha sido marcada para siempre. 

Planes, ilusiones y sueños hechos despierta mas los que me acompañaban al dormir mostrandome una sonrisa infante me hicieron pensar de más, así como dar de más y con el dolor mas masoquista del mundo mundial puedo decir que nunca fui mas feliz.

Todo en esta vida tiene un ciclo, todo muere para nacer... para transformarse. Me formaba para nacer en algo nuevo, algo que solo había soñado desde muy pequeña y que ayudada de la literatura absurda de realismo mágico en mi imaginación me daba alas para creer en utopías, y si señores, utopía fue lo que viví.

ahora rueda por mi mejilla una hilada de lagrimas y la emoción es demasiado bipolar (no juego con esto ya que es algo serio y mucho idiota presume burlarse de este tema tan delicado) pues mientras lloro y escribo se me dibuja una sonrisa, una sonrisa por lo que viví. Doy gracias a la vida por darme vida, al cosmos por conspirar para que llegara a mi camino algo tan hermoso y maravilloso como lo que experimenté pues nunca había tenido la oportunidad de sentirme tan feliz.

y he ahí lo bonito de vivir, pese a las tristezas que también son pasajeras siempre podremos sonreír.

"y es que quien no ha conocido la tristeza no sabe entonces lo que es la felicidad"

ese fulano tiene un PhD en "Mierda" porque parece ser que su máxima especialidad es causar intriga, hacer señalamientos y destilar veneno.

si les indigna que les critiquen la profesión, ¿por qué critican otras?

lo que es la ética, no profesional sino la humana.

Dussán.

ignorar es igual a despreciar.

en algunos momentos no me cabe en la cabeza como algunas personas son tan egocentricas, egoistas y odiosas que tienen la capacidad de decidir ignorar a alguien y se sostienen fuertes en su posición.

no niego que es algo que cualquiera puede hacer, pero creo que los valores hacen parte de esta situación.

Desde peque me enseñaron a respetar a los demás y si algo aprendí en la primera infancia fue que todos tenemos derecho a ser escuchados y respetados y que ignorar a alguien es demostrar con prepotencia que nos creemos superiores.

aprendi también que la humildad es algo que se lleva en el alma y es lo mas lindo que tiene cualquier ser humano. Que bello poder admirar en alguien que tiene miles de saberes, capacidades y puede que hasta una gran posición economica y que uno a su lado es comparado como un nada, peor si no tiene un titulo o si esa persona tiene amistades aun mas prepotentes que solo mirarán con desprecio a un insignificante como uno.  conozco algunas personas asi y que por sus comentarios hirientes podrian envenenar el ambiente y hasta quizas lo logren, pero doy gracias al cosmos por haberme permitido toparme con un ser que va mas alla de esas cosas tan materiales y absurdas de la contaminación espiritual del ser.  Es un alguien que puede hasta viajar en sueños, conocer lugares distintos y tener perspectivas diferentes de la vida y que no habrá de prestar su oido para algo banal.

no me describo en la parte pobre de este escrito con el autoestima en el piso, sintiendo que soy ese icono (pero si) que es menos que alguien, con dolor o tristeza por serlo, en el fondo ni me importa, por el contrario, escribo con alegria y me describo de manera positiva, realmente me interesa que se quien soy y lo mucho que valgo,  que por eso algunas personas me aman, alguien como una pareja que ha sido la persona mas verdadera que ha llegado a dar sentido a mi vida vio en mi lo que yo nunca veía o que creia imposible... me describo entonces con amor y con orgullo del bueno, bonito por saber que sigo creciendo y en un proceso de aprendizaje y que un dia seré tan grande como el, como yo misma me lo permita porque no tengo como limitante la edad...

ultimamente he vivido algunas situaciones que creo me han lastimado, que reconozco que no hay algo que me indigne mas en la vida y es el ser ignorada. Eso me parece la falta de respeto mas grande sobre la faz de cualquier superficie habitable y no habitable. Creo que es uno de los mayores pecados capitales! hmmm catolicos-morales o lo que sea!  creo que nadie tiene derecho a hacerle eso a otro ser. condenarlo al desprecio y a ser miserable ante el que ignora, a hacerle sentir que vale una mierda y que no tiene ningun valor, peso ni sentido ante quien se cree mas que todos y prepotente por ignorar.

Me he sentido asi... pero pensé que en ultimas debo forjar mi caracter, ¿no? y que lo que no mata engorda... y quizas lo que la vida quiere con esto es que yo aprenda a ser asi, fuerte, que aprenda a ser un poco menos "idiota" (descripción sintetizada por muchos que me conocen y me aman y por los otros que me quieren poco, que me miran con hipocrecia) y deje de ser buena gente con todo el mundo, que deje de andar tratando de entender a los demas, justificando a quien me hace daño y por ultimo, doblegando mi propio ser, el orgullo ese que tanto hablo y la dignidad.

saber que me ignoran y sentir dolor por el desprecio que se me demuestra y seguir ahi tratando de buscar una explicación, mas si es por parte de alguien que puedo querer mucho o que puede ser importante para mi duele, y decir para mi misma que no debo ser igual, que qué ganaré con eso, si me ignoran y respondo igual, pues finalmente hará que lo bonito que pudiera haber en algun momento pues terminará desapareciendo en ultimas... es obvio! o responder con la misma moneda "para que el otro sienta lo que se siente, se de cuenta de que se siente" cosa mas absurda aún... pero al hacer esto nos encontramos entonces ante la situacion de la persona que pierde la dignidad, que por amor a ese projimo pues decide buscarle y tratar de arreglar las cosas, decirle que no deberia ser asi, que ya deje el enojo y que acepte una disculpa (asi sea que la disculpa debiera recibirla uno) y tratar de hacer que todo mejore o hacer lo posible para arreglar y que sea como antes... pero no. Para quien ignora estar en esa postura de Dios y decidir quien es digno de ser mirado por el, escuchado o digno de merecer su atención es mas fuerte que el propio amor. tristemente permiten mandar al demonio lo que puedan sentir y negarse a la oportunidad de vivir algo lindo solo por un momento de enojo o rabia.  Si no pueden recordar como era todo al menos dias atras o como cuando todo empezó es triste porque significa entonces que no está en capacidad de dar sino mas bien, de solo recibir...

triste que pese a pensar lo anterior, le siga justificando y perdonando finalmente al analizarle y decir "es su mecanismo de defensa" es la manera como evita ser herid@ o lastimad@ y al reconocerlo y pensar que no asimila igual a uno sino diferente, sacar esa parte de maestra que comprende a los niños (porque se trata de un niño grande y caprichoso en un cuerpo de adult@) y probablemente venga por un frio emocional muy fuerte, de haberse sentido callado por obligación durante su crecimiento.

optar por no enojarse o por enojarse mas hace parte de la tolerancia con la que se pueda vivir y asimilar esa situación. hace parte del no JUZGAR sino comprender al otro y ver como una de las dos partes cede mas rapido para que todo mejore. Que triste que los dos sean igual de orgullosos y manden al diablo algo que podria ser significativo... para la vida!  terrible el encasillar, juzgar y recriminar entonces y alejarse de alguien por un comportamiento "del que ignora porque se cree superior" (que en el fondo es un niño asustado, temeroso de ser herido y este es su mecanismo de defensa) o del que ruega (porque le enseñaron a respetar al otro, a valorarlo y aceptarlo, a amar las diferencias y por encima  de todo, sabe amar y en vez de quedarse en el orgullo y perder a alguien por egos absurdos, sabe valorar lo bello que ve en el otro y no quedarse en la critica y el señalamiento. decide ir por lo que vale de ese sujeto. cede para amar y compartir.)

terrible juzgar a alguien por el concepto que le de la gana, encasillarlo por lo que le dio en su primera impresión, señalar a algo que es tan delicado como lo es "la experiencia personal e historia de vida, crecimiento afectivo e historia emocional" del ser que tiene esta tribulación que en ultimas cree es su mayor escudo. Ser arrogante o parecerlo solo por buscar su refugio de esta manera.

en ultimas, puedo entender todo esto  y comenzar de manera atrevida sin un titulo profesional que me acredite como terapeuta para hacer un psicoanalisis y mandar a comer cacao al atrevido que de pedal y señale de loco, intenso al buscón o que señale al egolatra sin causa. esos se pueden quemar en el infierno de los infiernos por altaneros.

como maestra a lo largo de años he logrado encontrar patrones en los niños y jovenes y ver como muchas pendejadas sociales sirven pa un carajo, y que lo que muchos "graduados" que tienen un cartón pero son poco personas señalan constantemente. No tengo algunas vainas que me certifiquen o que una loca tirada a experta se atreva a burlarse por mi concepto, algo que he aprendido con la experiencia, a lo largo de mi historia de vida y de la manera que he tenido que vivirla para asi desarrollar lo que hoy me demuestra como persona y les da pie a hablar de mi, es tan delicado entonces señalar... ya que no todos somos iguales y no todos crecimos con las mismas vainas, algunos con mas facilidades y otros con trabas en el camino, unos con una vida facil otros bien llevada, algunos que nacieron con estrella y otros estrellados.. criticar entonces y juzgar al otro es otro de esos pecados capitales, o como lo quieran llamar para notar que es lo mas terrible que podamos ver en la "dizque humanidad" supremamente delicado porque no acusaremos, encasillaremos, estigmatizaremos y señalaremos o marcaremos a un ser sino a su historia  personal y su desenvolvimiento con ella a lo largo de su experiencia. volviendo al bendito grano, como maestra he visto esto y he visto que no vale la pena poner una figura de autoridad siempre para hacer sentir quien manda y que el mas fuerte siempre tiene la razón porque a veces este es quien está equivocado, sino, quien con fuerza y quizas enojo muestre que no está feliz, que esta felicidad es solo un factor de algo momentaneo que le lastima y no la felicidad completa, la felicidad que bien podria brindarle el ser con quien se encuentre en disputa.  Entonces, con un poco de fuerza para mostrar su punto, su enojo o desacuerdo sin llegar a la arrogancia y el ganar por ignorar haciendo sentir que es quien tiene la razon y que el otro vale un champiñon podrido, con amor y dulzura puede mostrar el respeto por el otro, la aceptación y existencia de su punto, el tal vez no compartirla pero si validarla.

pensé entonces que en ultimas si hace falta aprender a ser como ese que nos saca de casillas... aprender a ser también como el que ignora y que es egoista. el que puede dejarnos en el desierto y en la agonia sin evitarnos un solo dia de sufrimiento solo por mostrarnos su corage, su rabia o su posición. quizas entonces no criticarlo sino aprender que así como toma esa posicion, si tuvo exito porque quienes sufrimos somos los que recibimos ese desprecio y seguimos insistentes perdiendo la dignidad buscando su aceptación, dandole poder  y soberania sobre nuestro ser y nuestras emociones mostrandole que nos hace daño y nos afecta con su proceder.

aprender a hacerlo, aunque sea un poco, y tal vez ni para demostrarle que podemos jugar igual porque jamás será la idea, pero si para aprender a equilibrar el ser, a ser dadivoso y bondadoso, humilde y aceptar al otro pero como ese otro, un poco frio, importaculista que no se preocupa por el dolor que causa y que si lo piensa, lo desecha para llevar a cabo su labor de ignorar y lastimar, inconscientemente claro está, lo hace casi que de manera fria porque asi se defiende y evita ser lastimado por "su victima" de quien solo se defiende.

puede que nos duela, pero es necesario respetar el proceder del otro, su decisión final de escudarse en el silencio y aceptar que muy seguramente no le importemos un pepinillo, y que termine dejandonos por siempre en el olvido y desechando nuestro ser ya que pareciera superior a uno, pero si aplicamos también esta tecnica de hacer de cuenta que no dolerá... así duela por montones, expresar y no callar está bien porque no envenena el alma, pero aceptar y respetar ese desprecio que nos ganamos ayudará a que el otro aliviane su carga y que nosotros nos sintamos finalmente mas libres de culpas, terminando por dejar también en el olvido a quien nos ha mandado allá.

"Igual, quiero ser asi. Mejor en escala de grises porq cuando ya no quieras pintar no te va a importar y si no te quieren ver, no va a doler."

podemos pensar en cambiar, pero todo debe ser para mejorar, aplicar el veneno como antídoto, no para perder nuestra esencia y ser peor que el villano.

finalmente, por amor al prójimo es simple aceptar y respetar su actitud mas no olvidar jamás que esa es solo su reacción, no determina que sea asi, que sea su esencia porque solo la respetas, no la compartes y no puedes invalidar, juzgar... eso es trabajo de otros seres no materiales como nosotros, materias en proceso de descomposición, llenos de mierda y de expresiones igual de fetidas en momentos de ira.

recordar que es lo que nos llamó la atención de ese ser nos recordará por siempre que fue lo que nos llenó, lo que amamos y lo que realmente, siempre estará como su historia aunque no la cuente pues ya nosotros, nosotros la vivimos, la conocimos y al llevarla en la mente y en el corazón siempre será recordada. siempre será esa bonita historia que un dia se terminó porque quiso. lo chevere, si un dia vuelve, no verás a quien hizo el daño, eso lo superarás con perdón y amor, decidiste guardar la esencia de ese ser, su valor mas bonito y seguramente con una sonrisa le recibirás después y un gran abrazo o un saludo finalmente... por qué no el renacer de esa amistad o la continuidad de un amor que llegó y pudo quedarse pero que si... que luego volvió.

yo creo en eso, en el poder del amor. creo en el efecto pigmalión. creo en mi.

Con amor, para ti.

Cuando uno sabe que no tiene edad pa andar perdiendo el tiempo valora mas lo que tiene y sabe pa donde va <3