Este mes fue tan bizarro…

Inició dándome algo que le pedía mucho al cielo, a Dios, al cosmos… me dio un trabajo… y finalizó quitándome casi hasta la vida, no me había dado cuenta de ello pero si sentí morir literalmente a cada falta de aire, de respiración, en cada ahogo y bajones de presión, cuando me descompensé demasiadas veces por la ausencia de algo, por sentir un vacío y la convicción de que algo se estaba yendo, pese a que lo preguntara y se me negara, y se me dijera que por qué preguntaba lo mismo varias veces, y finalizó el mes con algo que creí no tendría fin debido a la magnitud de las palabras y la seriedad de la persona en la que creí… sentía que estaba pasando algo, que se alejaba y así fue… noviembre frio lleno de lluvia como dice Reik, o como el  dulce noviembre de esa película que puedo ver mil veces y llorar con un tarro de crispetas en la que el cáncer acaba con un amor lindo.

Asi es el orgullo, un cáncer… un cáncer que acaba con todo, que nos destruye de apoco mientras estamos supuestamente en vida, en el que uno se pudre sin haber fallecido.

En la vida se aprende mucho, y basta con sentir que predicamos y predicamos y no aplicamos. Suelo decir que uno nunca debe negarse a un abrazo ya que no se sabe cuando pueda ser el ultimo, y que no debemos arrepentirnos de nada de lo que hagamos… he aquí mi aprendizaje,

Alguien ocupa mi corazón y parece que no soy correspondida. No puedo culpar a esa persona, todo es superfluo, algunas cosas se convierten en constantes y quedan como eternas al ser captadas por una imagen, otras se siguen llevando a cabo mas por decisión y convicción que por “amor” en el fondo… otras simplemente se acaban para ambos o para uno solo que decide poner fin a lo que podría seguir dando, ya que el amor es algo que uno siente momentáneamente pero que es mas una decisión por estar con alguien que una simple segregación de serotoninas… o efectos químicos cerebrales.

Estaba tan segura de que todo estaba bien pese a que estaba afectada en algo por la actitud, por la decisión de otro al afectarme –sin querer hacerlo realmente, pese a que decidiera tener su actitud icomoda para mi, mas por los pactos hechos entre ambos respecto a la misma- que no pensé que podría ser una equivocación enorme en mi vida, lo que esperaba quizás el otro para tomar la decisión y lavarse las manos conmigo y excusarse en mi, debido a mi comportamiento y quedar bien consigo mismo dejándome a mi peor que antes.

El había dejado de escribir, de llamar, me sentía aislada, ignorada y casi que despreciada… me confundia porque con esa actitud solo podía pensar que no me amaba ya, y me sentía triste porque sentía demasiado amor y quedarse así es triste, demasiado diría yo. Es como saber que no se es correspondido, pero peor, no por enamorarse de un imposible sino por amar a alguien que un día correspondió y el inevitable recorderis traicionero de nuestro cerebro lastima más con el peso de los recuerdos de cada palabra, beso y situación vivida.  Yo sentía que no me amaba ya, pero aparecia de repente con palabras de amor, tan dulces como al principio que ya empezaba a inestabilizarme y pensé que no era sano, pero ya solo un mes atrás se lo había manifestado y pensaba que así no podríamos seguir… que yo no merecia ese tipo de comportamientos y por amor a mi debía pensar que si no era sano debía parar… pero “el no me dejes” ya era algo mutuo. No quería que el me dejara a mi, lo amaba tanto como para imaginar que su ausencia sería lo único que tendría. Y si. Era dulce y al estar alejado e ignorarme solo podía tratar de asimilarlo y pensar que no me amaba ya y era mas superable, pensar en actuar igual pese a que ya había dicho que no jugaría al “ojo por ojo, diente por diente” pero dejé también de ser especial sabiendo que fallaba a mi misma al hacer eso, el no vería que se sentía porque nisiquiera estaba consciente de lo que yo hacía por el, sentí que tenia que hacérselo ver… y su respuesta era la misma de siempre “no dejes de hacerlo” “no dejes de hacerl o que un día me enamoró” pero me cansé, honestamente me cansé de intentar tratar de reavivar lo que en un principio era tan genuino y magnifico. De demostrar o sentir que le buscaba o le rogaba o trataba de llamar su atención. Mas hoy me arrepiento de no haber seguido siendo yo por esperar algo a cambio, porque asi digamos que no, cuando damos y damos nos sentimos correspondidos y felices, luego, inconsientemente somos egoístas y esperamos con el ego en la mano que nos vean y que nos retribuyan lo que brindamos.

Todo parecía frio y cada dia mas lejano que al aparecer con las palabras de amor mas dulces confundían, y eso ocurrió el último día de haberle visto…

“mi amor, mi cielo, eres mi vida! Gracias por haceme tan feliz”

Me sonreí al verlo pero me sentí extraña y un poco molesta. Sentí que se obligaba a decirlo, y luego… pensé que lo hacía por tratar de suavizar la situación porque sabía que yo estaba molesta porque me sentía ignorada, porque su frase favorita conmigo últimamente era “no tengo tiempo” pero si lo tenía para sus amigos y rutina. No pretendo decir que exigia que para mi fuera la prioridad, pero si que me tuviera presente… y por ello me sentí molesta y pensé solo pensé.. simplemente que no me quería ya y que trataba de luchar y convencerse de ello, porque si en el fondo me amara de verdad no tendría necesidad de estas cosas, solo diría con sinceridad y amor lo que deseaba hacer y seguro que yo le comprendería y daría su espacio.

Esto ocurrió un viernes fatídico a mitad de noviembre, tan solo dos días antes, miércoles me dijo “tenme paciencia” y mi respuesta fue que cuando tuviera tiempo y decidiera hacerme un espacio en su agenda, que me avisara… y así, siguió cancelando mis intentos fallidos por verle ya que no estoy segura ahora de que el quisiera verme a mi. Y así hasta ese dia viernes. Quedé de encontrarme con alguien esa noche, en el mismo lugar y con la misma gente –como dice la canción- y obvio ahí estaba el, recibí su mensaje de amor tipo 9 pm, “amor, donde estas? Te amo” en el que pude inferir que obviamente ya sabría que yo iba para el mismo sitio y para remediar la situación debería aparentar la intensión de querer verme por fin y de que yo pudiera aprovechar para llegar a ese sitio a un encuentro con el, obvio el estaba en el plan de siempre con sus amigos de siempre y en el mismo lugar de cada una de sus faenas de Jack.

Ese dia muy confundida por sus señales de “no te amo” y con un mensaje de “te amo con todo mi corazón y eres mi vida y me haces la persona mas feliz del mundo” que solo parecía un pañito de agua para que la fiera enojada se tranquilizara, llegué y lo vi.

El solia levantarse siempre para mimarme, para saludar simplemente y si yo estaba triste o molesta con solo ver su actitud me sentía feliz, y podía besarle y abrazarle, mas ese día se que el sabía cuan molesta estaba y creo que también fue su decisión no volver a ser el de siempre, no levantarse a saludar.. es mas, no saludó.

Dicen que quien llega saluda, yo esperé porque tuve mi orgullo e incoscientemente mostré mi posición de dignidad, de estar triste o molesta pero hacer sentir porque tengo derecho a enojarme y manifestarlo, aun sin haberle dicho nada.

Su amiga me preguntó que si quería terminar la relación debido a que le le manifestó su preocupación argumentando –según ella- que todo indicaba que yo quería dar fin a la relación de pareja, y no. Jamas! Ni se me pasaba por la mente que llegara a ocurrir esto debido a la cantidad de conversaciones en las que de manera segura se había establecido que casi era un hecho que nos casariamos y tendríamos una familia y una empresa… pero bueno, no se dio.

Predico que uno nunca sabe cuando será el ultimo momento que uno vea a alguien y que qué mal sería no volverle a ver y no tener ya la oportunidad de decir adiós…  predico que hay que ser menos egoístas y egocéntricos, menos odiosos y si mas nobles y humildes de corazón… predico que pese a la rabia o el enojo nunca debemos negarnos a un abrazo y menos a darlo de primeros para romper el hielo y las barreras impuestas por una actitud puesto que el otro quizás no sabe como responder ante nuestro enojo o actitud.

Ese dia la cagué.

La que predica estaba molesta, desilucionada y todo eso, y quería sentir que ese alguien le diera un poquito de importancia como  ella lo hacía. Quería realmente saber que pasaba y si la amaban o no.  Mas cagada aun, que estaba supremamente segura de que si la amaban, daba por sentado que hablarían y se solucionaría. Uno nunca debe estar tan seguro de algo así y subestimar a las situaciones.

Ese dia no lo saludé, me quedé esperando a que me saludara, a que fuera el quien me buscara por fin en muchos días. Pensé que se solucionaría, que hablaríamos… pero no.

Para colmo de males, esa misma noche en medio de mi molestia entré al bar y un imbécil sin que yo le abriera camino se me acercó y me pidió un espacio para hablar conmigo, el tipo, trabajador del sitio me invitó a un trago al cual me negué, luego me dijo que era de la casa para mi, pensé que era lo típico, debido a que mi pareja es un ser muy importante allá y lo acepté, pero la puñalada vino en cuanto me lo tomé. 

“yo se que no debo hacer esto pero usted no se merece que le hagan daño, que le hagan lo que le están haciendo” –perdon?- era obvio que reaccionara asi y que mi respuesta fuera de asombro. No pedí que me dijeran nada.

-disculpa, no se a que te refieres y te agradecería no insinúes nada mas.

-no, ud me va a perdonar pero es que ud no debe ser tan bobita, ud es mucha mujer para ese man! El no la merece, mientras ud no está el vive aquí metido besándose con otra nena.

-suficiente. No se que intenciones tengas con esto, no me lo dices frente a el y el está a solo 5 metros. Se que tuvieron alguna diferencia hace unos días, ¿Qué me da la seguridad de que lo que ud dice no es mas que  una verdad que me quiere manifestar, y por qué? Por que voy a importarle? No será mas bien que quiere hacerle daño y me va a usar a mi para perjudicarlo y así todos uds, ganan?

-si, maldita convencida- pensé asi, luego finalicé con un “soy leal, y nada de lo que me digan podrá ser bien aceptado por la falta de ética de esta situación y porque no me lo dicen frente a el”

Se que dirán que soy boba… que no hay peor ciego que quien no quiere ver. Pero no.

Soy leal, y si me dicen algo puedo prestar atención un 50 / 50, algo debe haber ahí, pero jamás mal hablaría de la persona con la que he soñado casarme solo por un mal entendido, un dolor o una espina. Lo defendí pero me sentí confundida, aun mas… en el fondo la idea de sentirme engañada me daba miedo pero el pánico era por evidenciar lo que era tan obvio y de lo que casi estaba segura pero de lo que me quería hacer la de la vista gorda… sentir que mis sospechas de no saberme amada eran mas cercanas me partió el alma y no quería llorar ahí, en una barra, frente a los hps que pudieron hablarme mal de el así no mas.

Reconozco que había tomado demasiado licor y todo esto se me fue a la cabeza.  *Error #029348729859030598238299*

Al salir traté de controlarme pero la ebria

 desilucionadaconvencidaasustadaenamorada no pudo controlarse--- 

y solo pudo mirarlo y decirle

 “ud y yo tenemos que hablar, oyo?” con un tono de voz alto.

-ok, balance: no lo saludó, esperó a que la saludaran y el otro ofendido porque fui yo quien no saludó… le habla fuerte a quien parecía le había montado los cachos y que estaba molesto por la actitud mia toda la noche-

La niña que andaba conmigo, bueno, con quien me iba a ver, porque andaba era con su amigo y obvio con los mios… no me dejó quedarme a hablar con el. 

Yo quería hacerlo, pensé que me quedaría con el ya que nos encontramos esa noche pero me deje llevar, me dejé influenciar, cosa que suelo no hacer… me deje llenar de orgullo, de chisme… de mala vibra… error mas grande aun…me fui sin despedirme, quise hacerlo pero la amenaza de la nena de “te dejo y te quedas a dormir sola” me manipuló porque debido al calor de la noche nada me daba la seguridad de que me quedaría con el susodicho a hablar de una vez y que me diera posada en vista de que yo vivía a 2 horas en bus, de donde estaba en ese momento.

Ahí viene el error mayor.

Todo lo que predico lo viví esa noche.  Han sido ya dos semanas o mas, supremamente fúnebres. Asquerosas… el dolor ha sido increíblemente terrible!

Esa fue la ultima vez que lo vi. 

Que lo tuve cerca, a solo dos baldosas de distancia. 

Estaba tan guapo e impecable como siempre y yo con mis ojos enlagunados por la confusión y por dejarme llenar de rabia por el ego... Lo perdí.

Uds diran lo que les de puta gana. Pensar que el man si venia raro, que también tuvo la culpa y si.

Pero a lo que voy gente es a que si digo que el hubiera no existe, que uno no debe arrepentirse de lo que haga o diga,  y que siempre debemos dejar el enojo y despedirnos, de dar un beso y un abrazo o simplemente una sonrisa y no largarnos con rabia pues no sabemos si puede ser o no el ultimo momento que veremos a ese ser o que compartiremos algo es porque asi es… uno no debe arrepentirse. Tal vez no sintamos mal por haber dicho o hecho algo, pero no podemos corregirlo como si retrocediéramos el tiempo. Hay que asumirlo, vivirlo y superarlo. Tal vez quepa el arrepentirnos de lastimar a alguien, de decir perdón  por lo que se dijo, pero no arrepentirse de lo que se dice o hace ya que lo hizo o dijo por algo, pero si cabe el arrepentirse por el como se hizo, la manera o la actitud ya que es la que hace daño.

Entonces si. La cagué vilmente!

Si no hubiera reaccionado así, si no me hubiera enojado, si hubiera saludado al llegar por mas putisterica que estuviera, y si me hubiera devuelto y haberle dicho a ese ser, perdóname, déjame quedar en tu casa y hablemos calmadamente, o simplemente si hubiera dicho, debemos hablar de manera calmada y me hubiera despedido, le hubiera dado un abrazo y un beso al llegar o al irme o bien en ambos momentos, quizás, solo quizás no me sentiría tan mal.

Lo recordaría diferente y no tendría en mi cabeza el olor de ese último día, con la sensación mortal de esas horas, y tal vez, solo tal vez si no hubiera ido! Si no hubiera reaccionado así, si me hubiera despedido no me sentiría mal de recordar tan feo y de sentirme mal por no haberme despedido con un abrazo. Si de algo me arrepiento entonces, como no me he arrepentido nunca en mi vida, es de haber reaccionado así esa noche,

Me arrepiento entonces de ese día. De no haberle respondido con mi amor bonito de siempre “yo también te amo mi sol” “toy gruñona mi cielo porque me dejaste ignoradita” y así, bonito como solíamos hacerlo… me arrepiento de no haberme controlado y de haber dejado de ser la de antes, de no haber saludado por mas molesta que estuviera y de no haberme devuelto a darle el abrazo que hoy necesito alrededor de mi cuerpo, así hubiera sido para decir adiós.

Me arrepiento de ese día. De haber ido a ese sitio, de haber aceptado iniciar una conversación en la que me preguntaron que si me podían decir algo aunque les daba pena, pensando que el referente sería otro, como que la cerveza la tendría que pagar por anticipado o algo así…

Siempre digo que no debemos arrepentirnos de nada. Hoy rompo esa regla… me arrepiento de haber perdido con o sin culpa a esa persona, pero mas que a el, a mi misma, por traicionar mis principios e ideales… por sentirme con el corazón vacío y roto hoy dia por no haber hecho como actuaba siempre, con el corazón y nobleza.

Me arrepiento de haber perdido mi vida ese día, porque desde que esto pasó, solo Dios sabe cuanta falta me hace sentirme viva.