y aquí escuchando una de las canciones que acompañaron la velada de la noche anterior. no se si adrede pero querían que la escuchara. Parece ser que ciertos "amigos" se han preocupado por mi y pido perdón, porque tengo cosas mas fuertes e importantes en mi vida, experiencias significativas y dolorosas que realmente me han marcado a lo largo de mi historia de vida y obvio un ser que debe merecer toda mi atención y por quien debo permanecer firme y poner los pies sobre la tierra, así no haya ningún territorio firme, así no haya nada en que pararme.
pido perdón a ellos porque no suelo buscarlos para que sientan lastima, de hecho, quienes me conocen saben identificar ya cuando estoy triste y que rio a carcajadas, pero aparecen siempre para decirme "¿a ver, que putas pasó Dussán?" porque saben leer entre lineas, o simplemente por la conexión establecida.
les pido excusas a los que sin querer han visto desgarrar mi alma en el ultimo mes, han sido tiempos duros, demasiado fuertes y dolorosos por circunstancias varias y menesteres del alma y maricaditas varias... pero algo que me dejó sin piso fue el haberme quedado sin ilusión cuando aparentemente todo era estable, mas de manera egoísta dejé de pensar en mi, en que todo es efimero y que nunca se sabe. Estaba tan segura de todo que pensé que estaba bien y dejé de pensar en que podría ser solo un sueño y que despertaría al otro día a ver mi realidad.
pido perdón entonces, porque pese a que no me gusta generar lastima ni nada, me han escuchado llorar en la noche, realmente es bochornoso, pero no he podido controlarlo... no tengo la culpa de no saber que putas es lo que sueño y que me despierte en medio de la madrugada con un grito o el sollozo ya establecido y que en posición fetal me ha dejado aun mas doblada llorando cual puberta o alma en duelo por la muerte de un ser importante. no es intencional, y agradezco a Dios por ellos también porque en vez de juzgarme han sido casi que compañia perfecta al sentirme sola y lejos de todo... vulnerable.
Las aromáticas de seres desconocidos para mi, con quienes apenas empiezo a compartir una vivienda, han sido precisas, sus palabras de "tranquila, no llores" una calma que suaviza mientras estan ahi, sabiendo que al decirles "si, todo esta bien" finalizando con una sonrisa, solo espero a que salgan de mi habitación para poder dar fin a mi absurdo. Contar la misma historia mil veces, recordar como empezó y por donde acabó, llorar por los recuerdos, llorar por las hijueputadas, llorar, llorar y llorar... aunque digan que no debo hacerlo.. se que es necesario para no somatizar nada mas.
por ello, agradezco.
también a los que sin saberlo se convirtieron en amigos que llegan al rescate sin saber que uno está llorando, solo pensando en que saben que algo acontece y que simplemente tocando la puerta de la casa aparecen incitando salir a desconectarse un poco para conectarse con otra realidad que evite el seguir mirando al techo hasta dormir, si es que se consigue esto...
amigos que han aparecido, que han sido consuelo porque de manera egoista y "controladora" conmigo misma me he negado a exteriorizar mi vergüenza y propia humillación, mi absurdo de llorar por un imbecil que no me evitó ni una lagrima, que al contrario, pareciera ser verdugo que goza causando dolor... esos que son amigos ajenos y que se convirtieron en mis hombros para llorar en estos últimos tiempos de calendario. pero no... aquí hablo con la rabia... emoción surgida por lo acontecido ultimamente, egoismo de mi parte al no poder asimilar que no tuve un por qué o una explicación a nada, por la impotencia del momento porque si miro atrás, no fue de un imbécil de quien siempre hablé sino del amor de mi vida, y uno no le entrega el ser a alguien negativo... tal vez se enamora de una mentira, pero las señales siempre están presentes, y uno sabe desde un principio que no debe enamorarse pero se queda atado a un ser por motivos diferentes... mas entregarle el alma a alguien, y saber que se entienden en todo es ya algo que marca. corrijo entonces, lloro por un ser que obviamente al no estar presente me genera dolor y tisteza debido a su ausencia, a la infelicidad que eso produce...
a los otros que simplemente parecieron desaparecer de mi vida un día por las mismas decisiones que tomé, por estar con otra persona, que aun están ahi, y que "egoísta" nuevamente, he abusado de su compañía ya que no han tenido que padecer conmigo mis momentos, insisto, en medio de risas o una charla o comida, han tenido que sostenerme en el momento en el que sin pensarlo el llanto aparece, o como de manera cruel, alguien que pareciera ya no hacer parte de mi vida, tuvo que lidiar mi agonía por casi tres días, conociendo mi ser y que aunque un día lo juzgué por hacerme llorar o sentir triste por algún motivo, hoy ha estado ahi para consolar mi tristeza, e irónicamente, ha visto como las lagrimas que derramo al lado suyo -y a quien agradezco sus abrazos no pedidos consolando mi dolor- ha visto algo parecido a lo que un día causó, aunque por motivos ajenos, jamás como ahora, momento en el que por sus sentimientos bien podría sentirse incomodo al ver que mi dolor o mi sentir no son por el sino por alguien mas, que mi memoria está saturada y que aun me muevo un poco por inercia porque realmente el alama se me apagó. ha tenido que lidiar mi depresión, ha secado mis lagrimas, conseguido algún Mx para la jaqueca, para las nauseas y ha visto el proceso de lo que ocurrió.
ironía entonces, es que alguien que te pretende tenga que lidiar las lagrimas que otro ser, sin saber, esta causando.
amigos que un día se fueron solo por mi decisión y a quienes decido no buscar porque parecería desleal llegar a ellos solo porque sí, porque ahora los necesito, porque ahora ya estoy sola... y no. Eso me hace sentir un poco mejor... podría decir que estoy peor, mas sola! pero no. estoy mas fuerte...
todo es perfecto, todo es preciso... todo pasa por y para algo... todo es necesario.
si mi esperanza habla, solo puedo decir que mis promesas siempre son validad y que no le digo "´por siempre o para siempre a cualquiera" y por siempre estaré para ese ser especial... que si soy convencida al ver sus escritos y pensar que piensa en mi, me excuse y no sienta pereza de mi corazón enamorado, solo sea paciente... asi como tantas veces me dijo "tenme paciencia" y que siempre estuve ahi... que si son para mi, no tema... que venga que lo espero con los brazos abiertos y que no ha pasado nada! no necesita mil años para perdonar nada, solo necesito un abrazo de los que sabe dar, como los que me consolaban antes, en los que me daba paz, para que vuelva a hacerlo ahora en los que tan triste he estado, para que de la paz que siempre me dio...
se que sus palabras, canciones y escritos pueden ser para otra persona... entonces, que triste sentir asi por alguien que ceso su sentir por mi en un abrir y cerrar de ojos con promesas e ilusiones de la mano, que aunque ya se que las negó, lo dejo fluir... y si son entonces para alguien mas, solo puedo rogar al cosmos para que lo haga feliz, que lo llenen tanto que no tenga que sufrir lo que causó en mi y que por lo que mas quiera el universo, no permita que alguien mas sufra lo que yo viví.
y retomando la canción, he llorado todo un río, y cada trago que bebí oyendo la canción me lo recordó todo, pero la retomo para decir que no quiero que me llore un mar... no quiero que sufra lo que yo pasé.
Yo aquí llorándote un río
mandándome al olvido
¡qué cosa mas injusta amor!
fuiste matando mis pasiones,
tachando mis canciones,
me tenías pisoteado,
estaba desahuciado.
no es justo, no bebé
oh oh veo
Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder
oh oh veo
Bebé te lloré todo un río
(bebé, bebé)
bebé, te lloré a reventar
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón,
no te vuelvo a amar.
te lloré todo un río,
ahora llórame un mar.
Ya no me busques
ya es muy tarde
ya tengo otro amor.
una chula sirena
que nada en mi piel.
que te perdono
no hay rencores,
solo los dolores
mi alma está arañada
lloré el suelo mojado.
no es justo, no bebé
oh oh veo
Pero este mundo ya giró
y ahora te tocó perder
oh oh veo
Bebé, te lloré todo un río
(bebé, bebé)bebé, te lloré a reventar
(bebé, bebé)
oh no no no, no tienes corazón,
no te vuelvo a amar.
te lloré todo un río
ahora llorame un mar.
Verdad que un río te lloré,
verdad que no te vuelvo a amar.
oh no no no, no te vuelvo a amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
oh no no no, pierde tiempo amar.
verdad que un río te lloré
verdad que no te vuelvo a amar
llora, llora, llórame...
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