karma

En ocasiones no dañamos a las personas que nos rodean con la intención de hacerlo, pero pecamos por inocentes... nuestras historias de vida, el yo, el ello y el super yo no se diferencian y ninguna se maneja a la hora de tomar decisiones sabias a menos que se tenga pleno control de cada acto y aun así terminamos embarrandola con la gente que nos rodea aun sin ser malos, verdugos que gozan con el dolor del otro. Claro está que hay quienes parecieran disfrutar y alimentar su ego con la tristeza y el dolor del otro solo por cobardía por no poder hablar claro... triste porque madurar es opcional...

Ayer tuve una charla con una persona a la que no le guardo rencor pero con quien me paro firme porque creo que mi experiencia con ese ser significó mucho para la vida, pese a que ahora sienta que le hice daño.

A veces no valoramos las cosas bonitas que la vida nos da, a las personas que llegan para aportar no solo cosas materiales sino paz, amor y compañía, un hombro para llorar o alguien que haga una sopa fea para una gripa infintia.

De repente, las palabras secas o sin tacto, las expresiones y las actitudes van secando la plantita del amor o de la amistad, la cual debe regarse TODOS LOS DIAS para que la monotonía no la mate primero que la decepción o la confusión.

A nivel personal me declaraba inocente de lo que al parecer causé. hablar con esa persona y sin decirle nada, solo escuchar, sentir que expresaba lo mismo que mi corazón siente... no somos perfectos! casi sentí culpa por lo que le causé ya que pareciera estar describiendo mi dolor actual.

"usted se me llevó la vida, apagó mi corazón desde que se fue"

se lo que se siente... y pido perdón pues el karma ha llegado y ha cobrado entonces cada una de sus lagrimas, aunque le pido al cosmos entonces revuelva la energía y pare el ciclo que se viene entonces en el que se va construyendo una cadena en la que cada persona lastimada sin querer va a dañar a otro y así sucesivamente sin parar nunca...

no sabía que le había causado ese daño ni sabía que me había amado tanto, puedo decir entonces que no tengo la culpa, pues su amor nunca lo vi, y puedo parecer tal vez, egoista, y en este momento no odio pero siento tanto dolor que a la vez produce rabia por ese tipo de comportamientos... esos del ego! por alguien sumamente egoista y que me hizo pasar por ese fuego por el que no debía caminar. Siento entonces su dolor, y ver como el tiempo lo ha curado, lo ha cambiado pero que lastimosamente en mi sentir no hay nada, que se apagó lo que pudo haber alguna vez me duele pues ver que alguien me ama como yo amo, pero no correspondiendole, amando a alguien que no piensa en mi.

es triste y cruel... también absurdo! sumamente absurdo!

pensé en que somos como las figuritas de lego y tal vez algún ente superior, un dios de verdad, no como los simples mortales a los que les cuelgan un par de gonadas y que se las vienen a dar de super importantes y "gerentes" de la vida, cuando realmente la administran mal... estan jugando con nosotros y nos ponen en situaciones absurdas y que nos enfrentan un día con el pasado, ese en el que uno dice "hubiera" sabiendo que no sirve de nada y que lo mas absurdo de todo es el "por qué o para qué" ya que obviamente solo va a dejar mas vacío.

Esa persona dice haberse enamorado por primera vez en su vida, lo hizo de verdad, pero quizás se dio cuenta de ello al extrañarme, al ver que yo no hacía parte de su camino. No soy la gran cosa, de hecho soy muy simple, casi rara, anormal... sensible al punto que doy pereza, amorosa que parezco intensa y sin preguntar con animo de prohibir nada soy la posesiva y controladora que aburre a un hombre (expresado por un señor que realmente no se da cuenta de que no está solo, en conversaciones en las que no tiene ningún derecho de hablar de mi), entonces, sin ser mucho, ni querer hacer referencia a ello, hablo de un punto en especial y es que latimosamente a veces esperamos a perder algo o a alguien para ver sus cualidades, para extrañarle o para anhelar que su presencia esté con nosotros y seguir de la mano un camino en apoyo.

No tengo la culpa en este caso ya que me sentí juzgada "tu nunca me amaste"

no se puede aseverar algo tan fuerte ya que el amor se siente, uno puede sentirlo pero quizás si, la intensidad no fue la misma que esa persona dice sentir ahora, y podria sentirme peor si hubiese fallado a ese sentimiento, podría excusarme también al decir que esa persona tuvo la culpa debido a que su comportamiento inestable siempre me hizo sentir que no habia seguridad y por ende, no había relación. además de decirme cada que tenía oportunidad que no eramos nada, que no teníamos vinculo alguno mas que los comerciales... pero cuando me hallaba ausente y me alejaba de su entorno ya cada vez importandome menos y cesando poco a poco el amor o cariño que pude sentir debido a la misma actitud volvia con algun detalle tierno tomando propiedad de palabra y asimilando que era un nuevo comienzo, confundiendome más, aunque en mi caso siempre sentía mas y mas fuerza en mi decisión, en saber que si quería seguir perdiendo mi tiempo y jugando a que no había nada pero a  no sentirme sola podría seguir asi, ahi.

pasó un tiempo y decidí alejarme con la claridad de que no habría nada. Sin querer, fui sintiendo muchas cosas bonitas que me levantaban el animo en medio de tanta cosa turbia, una persona que había aparecido tiempo atrás de manera bizarra empezó a llenarme de animo, a decir palabras bonitas cada día y eso enamora... el detalle, el sentir que si existes y el ser tenido en cuenta para algo especial hace que surjan nuevos días y nuevas emociones.

hoy se me acusa de haberle roto el corazón a alguien, a alguien que se enamoró de mi y que dice que literalmente se quedó sin vida cuando me fui.

me declaro inocente. no tengo la culpa de que extrañaran mis detalles o mi forma de ser o que se yo, cualquier cosa, pero solo cuando me fui, solo cuando estuve a punto de morir, y que se pudieran imaginar un día siguiente sin poder hablar y que solo por eso pudieran decidir amarme... cosa cruel y egoista...

uno debe valorar y amar lo que se tiene al lado, los detalles, la vida, la esencia de cada ser... todo lo que nos rodea y en el momento que está presente ya que en un parpadeo podemos perderle, puede morir o simplemente aburrirse de nuestra actitud y partir.

yo tuve mi tiempo y di lo que podía dar. traté de valorar lo que me rodeaba y me fui tranquila cuando me ausenté. pero el karma es cosa seria y jodida...

no sabía que daño fue el que le hice a alguien aun sin tener la intención de hacerlo.

esa frase de Pires "usted se me llevó la vida" la vivo en este momento.

valoraba cada detalle, cada cosa, cada momento porque siempre temo que pueda ser el último, mas por las palabras que oía pensaba que lo único que podría pasar para que eso se fuera sería que apareciera la muerte y se robara a uno de los dos...

esa persona se murió, si, pero sigue viva.

me dejó sin aire. la tristeza funebre me ataca en duelo y espero que pueda pasar un buen tiempo para poder sanar mi corazón, pero realmente siento que nada tiene sentido, solo un pedacito de sol, el que me ha tenido siempre firme para seguir un día mas... pero en este caso, habiéndome enamorado de esta manera, habíendo sentido como nunca antes, conocí un dolor que no había experimentado y que hace ahora que me sienta sin fuerzas, sin animos... sin voluntad.

literal, "ud se fue llevandose todo, mi corazón y mi vida, pero no se llevó el dolor que me dejó"

creo que aunque fue de manera inocente que herí a alguien que me amó como expresa no haber amado nunca antes a alguien y que yo seré algo que siga presente pues aun sin estar ahí le he impedido tratar de ser feliz puesto que no puede con su propia humanidad, le herí. fui cruel porque por mas que quiso expresar su sentir le rechacé, posteriormente yo ya estaba con alguien con quien pagaría mi karma pues era feliz al sentir como nunca antes! al estar plena y enamorada y al ilusionarme de palabras vacías que hasta ayer creí genuinas, hasta enterarme que las ha negado todo el tiempo y que ahora parece todo ha sido un invento mio, como todo lo que se inventaba "la Dussán", pagué, y muy caro porque puedo entender las palabras de esa persona que dice aun sufrir por mi.

le pido me perdone ya que realmente no le puedo corresponder, le pido que no sea egoista al decirme que entonces nunca le amé, lo hice, pero no voy a negar que mi corazón creía haberse enamorado y por eso estuve ahi, pero al irme obviamente era quien amaba menos... me fui para amar de verdad, un poco mas, para sentir diferente sin saber que eso me pasaría... y ahora me quedé con el alma vacía, por eso entiendo su dolor y por eso en aquella conversación lloré hasta el cansancio y hasta por fín conciliar el sueño, porque me senti mal y culpable por haberle causado el dolor tan increible que puede dejar un ser que se va sin excusa alguna, a el, pues ahora que lo siento imagino y entiendo su dolor.

lloré ya no solo por mi pena, sino por verme igual de canalla que alguien que hace tal daño.

ahora estoy pagando su dolor, el Karma.

se que nada será como antes y que la amistad no podrá nacer ahi pues esa persona dice que no podrá ser mi amigo, que nunca podrá tratarme como trata a los demas ya que por mi siente algo mas todavía, y que cada que me mire se va a sentir con la necesidad de abrazarme o de querer estar ahi y sería humillante para su corazon el sentir amor por mi y que no solo yo no le corresponda sino que aparte no quiera estar con el para intentarlo o dejarme conquistar o enamorar, sino que tenga que ver que quizás alguien mas me pretenda.

no se podrá hacer una unión, una amistad... es como el absurdo de las redes sociales en las que dos personas que se conocieron tanto que se besaron el alma de repente se alejan y alguno con el egoismo subido a la estratosfera pretende con un click bloquear al otro,eliminar e ignorar para hacer de cuenta que también lo sacó de su vida... para pretender que ya no está... como si fuera así de facil bloquear las memorias, los recuerdos.. las fotos. los planes o sueños, mejor dicho, como si con un click se pudiera resetear todo y pretender que nunca pasó.

esa persona y yo sabemos que existimos y pretendi que para dejar de ser acosada por esa persona lo mejor era bloquear, aparentar que no pasó mas no quiere decir que no recordara los momentos especiales... nunca fue así ni será... a veces me sonrio bonito por eso... pero sabía que había pasado ya y queria ser feliz con mi persona favorita... pero el karma me mostró que le dañé aun sin querer y ahora estoy viviendo su dolor... con la diferencia de que aquí yo pensaba que todo era correspondido.