el amor no es sufrido y con el dolor aprendí que...

dedicada a un amigo, quien hoy "sufre por amor"

recordando a un pasado tormentoso... de una bonita persona que sin querer se fue convirtiendo en un ser que infortunadamente me ha ido generando otro tipo de sentimientos que no son muy positivos. le recuerdo y pienso en que tiene valores y cosas bonitas pero que no quiero que sea participe de mi entorno.

no le odio, no le tengo rencor... simplemente le reconozco que me hizo una persona diferente. fuerte.

a ese ser le debo lo que aprendí; a hacerme respetar, a reconocer que soy linda pese a las cicatrices dejadas en mi piel por las experiencias que frente al espejo me demuestran a mi lo guerrera que he sido. 

Los golpes en el corazón y las cicatrices que ahí han quedado con el tiempo no me han hecho pensar en no volver a amar, por el contrario, pareciera masoquista... me han hecho una imagen mas clara de lo que para mi es el amor, de lo que sueño y anhelo para mi vida, para mi vida terrenal y esa que me lleva a pensar en la que sigue, viviendo un utópico del amor verdadero.

aprendí que el amor no duele. (hace años...) y por eso sabía desde un primer momento que mi ex relación no era sana, no era la ideal ni era la que mi vida esperaba... pero somos tercos. 

Estamos con alguien que nos causa lagrimas y no de alegría, que nos aflora emociones y no consecuentes, sino aquellas que nos hacen pensar muy en el fondo 

¿que rayos estoy haciendo? 
esta persona no me quiere! 
no me valora! 

pero en el fondo estamos solitarios y habidos de afecto y tenemos vacíos emocionales que nos hacen pensar que nadie mas valorará o nos aceptará por las marcas de la vida, por unas estrías en toda la circunferencia denominada pansa, en el rostro por las noches sin dormir, por lo cursis que el amor soñador nos hace ser... por el pasado que nos ha dejado algunas otras huellas que solo alguien sin sentimientos o banal podría usar en nuestra contra cuando se sienta lleno de ira.

a alguien de mi pasado le debo lo que aprendí, aprendí a que no soy una cualquiera solo por la ropa interior de encaje (que me encanta) o por los "mata pasiones" que adoro usar cuando me da por meterme en una sudadera y medias y me pongo en "modo cine casero" o cuando estoy en esos días en los que me aprieta hasta un vestido talla XXXXL.

 aprendí a que no soy una cualquiera por vestir algo sexy, a que no soy eso solo porque otros hombres pueden mirarme y por qué no invitarme a una copa, aprendí a que no debo dejar mi sonrisa "tierna" o "tímida" por alguna razón... y aprendí a que por todo lo que el absurdo machismo o feminismo cataloga no me marque...

adoro que me abran la puerta del taxi, a que un caballero me diga "que te quieres tomar, mi amor" y sobre todo que me diga eso, "mi amor" 

no se si es falta de amor propio o que mi ego necesite oír tal cosa, solo se que al mirar a los ojos de esa persona y sentir lo mismo, sentirme correspondida, no me importa ser yo quien le abra la puerta  o le lleve de la mano porque pienso que no vivo una relación por el  "a ver que pasa" y la calentura del momento, ni mirando su billetera y a ver si me lleva a una noche por París o al motel noches de parís o a una suit de lujo... donde no solo van las cualquieras! 

(define cualquiera como alguna vieja x que teniendo la opción de su amor se le abre de sonrisas y copas... a otros que le pelan los dientes, la billetera o le ofrecen una visa)... 

a querer ir a contar como nos fue en el día, allá, lejos en una cabaña... a caminar cansados buscando un lugar donde pasar el fin de semana prometiendo ir al río pero muriendo de sueño y cansancio todo ese tiempo en una cama, sin salir y sin hacer nada mas que descansar.

pensar en un momento romántico, bajo la luz de la luna, una caminata bajo las estrellas sin tener para un helado pero soñando en montar empresa para comérnoslos todos!

pienso que me entreno sin saberlo, en que si el caballero me abre la puerta del taxi, y sabe que mi ideología de vida es que "no tengo tiempo para perder el tiempo" y decido entregarle mi cuerpazo de modelo mamasita al estilo Botero, mis palabras llenas de sentido lírico, mis utopías sobre el amor.. mis cartas cual niña de 15 años (de esas que existíamos y que dibujaban ositos o corazoncitos... y se sonrojaban para nunca entregar la cartica) mis chocolatinas y besos tiernos, una mirada con sonrisita de medio lado que solo los dos entendamos, o esa que al otro lado de una mesa le divise... y así! todo eso y mas... me prepara para abrirle la puerta cuando él esté viejo y yo sea su bastón.

no para que me critique por un vestido, por las piernas que la madre tierra y doña Lady me dieron... no porque se me vea el color leche sensual y la facilidad de ser usada en una clase de anatomía para demostrar las venas y arterias que corren picaras sobre mi piel... 

aprendí entonces a hacerme respetar. por Dios! a que ser Diva, hermosa e inteligente no es fácil!

aprendí que si me dicen que soy muy poco mujer, es por estar con un poco hombre que no valora lo que ser mujer, o no... sin géneros, lo que "ser humano" significa. lo que ese ser puede dar, lo que brinda. que si da un regalo y se lo tiren a la basura y me señalen y se me burlen, poder sostenerme y dar la vuelta y saber decir adiós. (si, y a cerrar la boca porque una no se espera semejante patanada).

a que si llego con unas rosas a casa no se me diga que soy una puta por recibir rosas! o tener que buscar alguna excusa para justificar un regalo que alguien SI decidió hacerme ^_^ sino que quien me vea llegar con rosas se sienta un tanto intrigado y a la vez orgulloso de ver que a su mitad le valoran algo y que solo él tiene la "fortuna" de tener su diacronía y despiste, sus ocurrencias y mimos día a dia.

aprendí a que el dolor es temporal y que solo me enseñó a conocerlo para poder reconocer la paz al verla en una persona...

" fui infeliz en vano! 

Dios mio! que estúpida he sido!!!

 pero no!"

 que lindo poder haber vivido lagrimas que parecieran llevarme a rastras cual película de actividad paranormal (malvadas películas tan malas pero miedosas! buuuf!!!) si, solo por la influencia de la sensibilidad y el amor.. porque con eso aprendí a valorar el amor hermoso y verdadero. a que cuando le viera por primera vez mi corazón estúpido y soñador decidiera por mi razón y me dijera...

 "¡heeey Diana! culpa al cosmos conspirador! ¿no sientes que le conoces de toda la vida?  este es!!!"

y ya, que si mi "one" es el que no es... es el que dejará de amarme mañana, en unos años, o cuando la gravedad haga mas de las suyas con mi cuerpo abstracto pues podré sonreír nuevamente y dar gracias al cielo por haberme permitido ser feliz con quien mi razón unida al corazón dejó escoger por saber que me daba todo lo opuesto a lo que mi doloroso pasado supo ofrecer un día.

a mis ex (a quienes quiero de alguna manera aunque no hable con ellos) les debo lo que soy hoy día, y el valor para no haberme vuelto un ser despreciable y arrogante. Egoísta y "cualquiera" un ser de esos que se hacen fríos como un iceberg, esos que deciden no volver a amar o solo vivir el momento, a burlarse o no dar el todo por temor al compromiso... solo por temor a ser lastimada otra vez.

creo que no le tememos a que nos lastimen... creo que somos egoístas con nosotros mismos, que nos da pánico sentir por el temor al momento en que eso bonito desaparezca, a que se vaya. lo que duele no es la partida de la persona sino la ausencia misma que deja en nosotros la falta de lo que hacíamos con alguien, aunque cuando tu amor es verdadero, sabes que nacemos solos pero no morimos solos realmente... nacemos acompañados, de un ser que nos resguardó de todo peligro por quienes vivimos (así hayamos sido arrojados a un lote, dejados en manos de otro... criados fríamente) si existimos hoy dia, es porque algo hubo en esa madre para que nuestra luz pudiera brillar, hubo amor. otros acompañaban esa espera y si hemos sido criados por terceros, por mas solitarios que seamos o nos hayamos sentido, siempre hubo alguien, un amigo... primo,... alguien que nos acompañó y seguramente al morir no nos iremos solos, dejaremos una huellita, seremos recordados (por Dios, si nos acordamos de los seres mas malos según la historia concebida por nosotros...)

se que si logramos encontrar esa persona que nos haga sentir que no somos un solo individuo sino que podemos trabajar en equipo y que juntos somos "uno solo" y tenemos planes a futuro, asi sea la futura semana de la pelicula que no nos hemos podido ver, al futuro año, a los futuros dos hijos y un Pericles mas un conejo y dos perros... o a la idea de soñar con una vejez cerca del mar... y así no pase... eso, el soñar nos da vida.

¿no han sentido alguna vez que tienen ganas de vida? ¿que les falta algo? yo si! cada vez que siento que mi amor se me va, mi amor propio, mi amor por lo que vivo, lo que se hacer mejor... dar mi amor.., y obvio sentir que amo con el alma a un ser y que ese ser se me aleja me hace replantear todos mis sentimientos y escritos... para no arrepentirme sino para componerle odas, canciones, poemas... suspiros, lagrimas y silencios y asi... mientras se me apaga, mientras me canso de llorar, mientras vuelvo a sonreir y mientras vuelvo a conocer al futuro amor de mi vida.

En esta oportunidad, hoy 27 de Octubre puedo decir que extrañamente, cada día que pasa, al despertar parezco niña chiquita que piensa en que llegó navidad o que cuenta los dias para que llegue el niño dios... asi me pasa a mi con mi amor, me despierto y veo al amor de todas mis vidas, la luz de mi corazón  y le doy un beso a esa luz, a mi hijo pero de manera extraña me sonrio porque lo primero en lo que pienso es en él, mi otro amor, mi amor como hombre, como complemento... y siento que todos los dias me enamoro de él, y siento que es el amor de mi vida.

no se si mañana sea el amor de mi vida él o voveré a decirle a alguien "eres el amor de mi vida" cosa que dudo... siento que ya soy vieja... y seguramente puedo decir con la claridad del mundo mundial que nunca había sentido de esta manera y por eso espero que él sea el amor de mi vida, todos los días.

aprendí que la vida solo nos forma, no nos castiga.

y por eso...

no confundas "el amor es sufrido" porque todo lo puede y lo soporta con "el amor trae sufrimiento"   si estas en una relación que te trae dolor, te hace pasar por fuego... es tormentosa... no es amor, es del ego.Diana Dussán

rememoro con esta historia:

Una bella princesa estaba buscando consorte.

Nobles y ricos pretendientes llegaban de todas partes con maravillosos regalos: joyas, tierras, ejércitos, tronos… Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo que no tenía más riqueza que el amor y la perseverancia.

Cuando le llegó el momento de hablar, dijo:
-Princesa, te he amado toda la vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor. Estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que las que llevo puestas. Esta será mi dote.

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar:

-Tendrás tu oportunidad: si pasas esa prueba me desposarás.

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente permaneció afuera del palacio, soportando el sol, los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente súbdito siguió firme en su empeño sin desfallecer un momento.

De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, que con un noble gesto y una sonrisa aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas, se hicieron apuestas y algunos optimistas comenzaron a planear los festejos.

Al llegar el día 99, los pobladores de la zona salieron a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, pero cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la princesa, el joven se levantó y, sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar dónde había permanecido cien días.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó a quemarropa: -¿Qué te ocurrió? Estabas a un paso de lograr la meta, ¿Por qué perdiste esa oportunidad? ¿Por qué te retiraste?

Con profunda consternación y lágrimas mal disimuladas. El plebeyo contestó en voz baja: -La princesa no me ahorró ni un día de sufrimiento, ni siquiera una hora. No merecía mi amor.