PROYECTO 31: Don Gato Vargas, y ud? #2

Fue definitivamente una droga. 

Solo nos miramos y nos reíamos. conversábamos pero no podía sostener la mirada. Me hice la fuerte. No podía ser justo ni posible aceptar que me gustara alguien que si acaso conocía. 

Su pinta desaliñada y fabulosa me hizo pensar en mi amado joven manos de tijera... así, literal. Su cabello largo desarreglado, esa chaqueta de color café , ese jean que a lo lejos según su silueta le lucía grande y esos tenis rojos... y yo moría de los nervios, era como enfrentar por primera vez al destino. Algo que no se como describir, como el sabor de Quatro ^_^

fue bonito.

me contó cosas muy personales, aunque ya no recuerdo quien inició primero con las confesiones y secretos profundos, esos fantasmas del pasado para hablar de sueños y proyectos a futuro, fue raro y único.

Tenía ganas de más. No dormí bien, igual, sufro de insomnio y la pensadera me da en las noches, las mejores ideas vienen a mi cuando voy a la cama o cuando estoy solita pero en la noche... y ahí estaba yo, pensando mil cosas luego de ese miércoles dando vueltas en la cama pero sonriente. Hacía muchísimo tiempo que no vivía esa sensación, creo que de hecho se me hacía desconocida. podía compararla con la alegría mas hermosa que he sentido en mi vida y es la sonrisa de mi hijo, su brillo, su luz, pero empecé a percibir que era ese sentimiento no maternal, sino, de mujer. Ese sentimiento llamado amor, pero ese otro tipo de amor... era muy genuino, muy único y bonito.

__________________________________________________________________________________

para continuar con el cuento del señor Gato en mi vida y lo que esto representa, trataré de hacer un breve relato de la historia amorosa y sentimental en mi vida.

En mi adolescencia creí haberme enamorado, pero no di trascendencia a eso, pues las relaciones me parecían absurdas aunque yo creyera mucho en el amor y soñara mi momento, pero fue eso lo que pasó, esperé por el momento especial y finalmente ese sentimiento siguió y reencontrándome años después con ese ser planeé mi hijo, y no me equivoqué, fue el amor de mi vida... obviamente no el padre de mi peque, sino esa personita... mi bebé. Toda una lucha por esa vida y hoy no me arrepiento de la decisión mas fuerte de mi caminar. Antes de reencontrarme con quien planee un bebé, en la época universitaria conocí a dos personas que harían parte de mi vida y me mostrarían que el amor era de idiotas pero que no perdería la búsqueda de este... amigos de la vida.

Siempre supe que el amor no era ese, el de ese hombre, creí que era amor, era lindo mi sentir y probablemente haya sido amor verdadero, ese inocente que crece pero no era mi momento y las características de la timidez, los nervios y esas sensaciones de cuando tienes 13 años o 15 o mas.. como me pasaba a mi... eran únicas.

Siempre fui de muchas amistades y pocas relaciones. Me da pena y por ello nunca el chico que me gustara se daría cuenta, Creía en la magia del amor y pensaba que el dia que apareciera ese hombre (hombre-hombre) y sintiera la emoción del amor, la magia, la penita y todo eso que te hace lucir como pubert@ que te hace pensar en que es real y como lo describen las películas y cuentos de hadas... o bueno! como se siente cuando uno es inocente! así, así quería sentir yo.  Pero crecer es complicado. El amor es solo esa ilusión en la que algunos creemos y que no siempre es real.

Me hice madre a mis 21 y luego por la decepción del desamor decidí quedarme solita, me dediqué a pensar en como afrontar esa parte de mi vida ya que me creía adulta y madura pero reconocí que era un bebé cuidando a otro bebé y tuve tanto miedo, mas aun viéndome sola... comprendí que yo no estaba para juegos pendejos de amar y el a ver que pasa por si un día el destino me permitía las jugarretas amorosas con algún fulano.

He sido mas bien juiciosita, por ello no me importa si creen o no o critican o no. Estaba desilusionada del amor realmente mas no perdía la fé en lo que creía. Sabía que mi one estaría en algún lugar y eso era suficiente para mi.

Me he sostenido pensando en que muchos creen que cuando uno es madre pues es porque ya se las sabe todas... y que no es así, me hice mas temerosa y reservada. Tenía miedo porque desconocía y en serio, aun hoy dia desconozco varias cositas y temas y soy mas bien una inexperta e ingenua persona que se viste de fuerte e importaculista ante ciertas cosas y temas de conversación. Y vuelvo y pienso en mi one... que no se si sea realmente ese ser para mi vida, pero lo siento como tal... cree en mi y me conoce tan bien que pareciera proteger mis oídos cuando en las charlas entre amigos surgen este tipo de conversaciones... 

con lo que venía contando. Mi hijo tenía solo un año y así pasaron 5 y nunca tuve un noviazgo pues no quería que mi nené viera ejemplos indebidos y se que por eso me criticará mas de un@ pero así soy yo, que le puedo hacer... era feliz... dedicada al trabajo y a mi hijo, una pequeña familia de dos personitas. en ese tiempo, conocí a un extranjero con quien hice una conexión automática y puedo pensar que es la historia de amor típica de disney pero con el matiz que solo algunos entenderán... "espiritual" fue bonito sentir algo así como lo que describí antes sobre mi adolescencia.

Tyler. Gran y hermoso ser de luz. ^_^ sentí que había valido la pena estar sola mucho tiempo para poder aprender de la vida, y luego, con el sobre mas de lo que me ha seguido desde peque, lo místico, mi lado gitano se desarrolló aún mas con el, lo misterioso de la vida, del cosmos, lo que parece desconocido para muchos y que de repente me hacía sentir extraña a mi misma se vio formado por ese ser de luz. había amor. mucho amor, y ambos lo sabíamos. Jamás hubo un beso, nada! por eso fue perfecto. Poder decirle a alguien "te amo, sos el amor de mi vida" y que los espectadores piensen en el típico amor o en el de "se lo que hicieron el verano pasado... y donde!" no... no era de esos. Era de ese otro tipo de amor, amor verdadero. ya no el de madre e hijo, sino el del amor espiritual, poder amar a alguien y saber que es suficiente y que no es el típico amor que se pinta por ahi sino un amor especial y que quedará en la memoria solo por una conexión energética de la que saldran siempre sonrisas en el recuerdo. Un amor infantil pero puro. Infantil a los veintitantos.

era ese amor de hombre y mujer pero fraterno. No había deseo, lujuria, todo era mas inocente que nunca. y con eso y su partida a otro espacio en el cosmos sentí que la vida se me había ido una vez mas.  el está en otros cielos, en otros mares. 

con esto, el amor y la idea se fueron.

seguí "madurando" y creciendo, sin pareja.  La familia mas asustada por mi que yo misma... porque quizás mi genio no me deja tener a nadie (vainazo popular y de guaches... que si una mujer dura mucho tiempo sola pues es porque ni ella se soporta, pero si tiene mucho éxito en el amor cada 3 meses, pues, sinvergüenza segura) pero nadie entendía que pasaba por una enfermedad que los médicos dijeron era terminal (cosa que nadie sabía... se enteraron meses después por la imprudencia de mi querida madre quien decidió tomarme mas cariño al verme muy enferma en el piso del cuarto piso de ese edificio) y que desde que Joshua llegó a mi vida encontré sentido a vivir. 

*historia que contaré quizás... pero si, nunca había visto un motivo por qué vivir y la muerte parecía rondar cada pensamiento desde muy peque, aburrimiento y desilusión y sentirme distinta a mi familia o no encajar en ella era difícil mas las ideas de dejar el reloj de mi tiempo con un epitafio pero sin que nadie lo supiera era cada vez mas presente*

 Conocí luego a un ser, un fantasma con quien solo hice amistad pero la soledad a veces nos atrapa y terminamos convencidos de que el amor ya no está en la lista y cedemos a dejar que el vayven de los dias nos atrape.  Sabía que no sería serio pero me estaba sintiendo asustada y sola. Asi conocí a un ser que sabía como pensaba y a quien le dije que no quería un noviazgo, que la verdad no quería nada... que no quería enamorarme. Tuve un accidente del destino y hoy un lucero brilla en el cielo para mi.

cada vez mas iba pensando que el amor no existía. y volvía a mi la idea de "solo cuando sienta nervios por la presencia de una persona, por que me hable, porque me mire, y que sienta esa chispita absurda e inocente sabré que es amor" pero eran pañitos de agua para mi misma y a la vez mi autosarcasmo para decir "oye! madura! en esta época las cosas no funcionan así! eso es para los ingenuos, los niños" y un par de amigas me decían eso... recuerdos como el "después de que se pueda pasar un buen rato, todo esta bien" y hoy las veo sufriendo trás el amor de algún insensato más.

empezó la conquista de un ser que parecía amable, caballero y que fue directo y certero con el "te voy a enamorar" meses después le cogí la caña pero le dije que no sentía nada, que no era amor... empezamos a salir, a charlar y la verdad mi ritmo de vida absurdo y aburridor (pese a que suelo rodearme de mucha gente y liderar campañas y cosas así) era cansón y monótono. Obviamente las cosas terminaban cada vez peor y nunca hubo una relación como tal ya que me mantenía en  el vaivén del somos o no somos y de nuevo venía a mi la idea de "no tengo edad para perder el tiempo" 

pensar en que nunca me metí con nadie para no darle ejemplos o falsas señales de "un amigo" a mi bebé que se hacía niño (con una manera de razonar y de hablar de alguien mayor que yo) era mas fuerte aun. 

Me sentia presionada por mi misma. como la primera vez, cuando fui mamá... por compromiso, por el que dirán (y se supone lucho contra esto) porque no quiero fallar como madre y parecer a alguien que conozco, que sin importar que tiene un hijo ha cambiado de novio mas que de calzones,  esta persona se fue convirtiendo en un ser dominante y abusador y si algo tengo claro en mi vida es que hay cosas que no permitiré. la vaina duró unos cuantos meses... era raro... era esa incertidumbre de no saberse parte de algo y que si tomas otro rumbo te quieren cortar las alas. 

la perla era "el neo-solterismo" y eso me sacó la chispa, tanta pendejada y volteadera y venga déjese querer, y aceptar casi a manera de transacción el conocer a alguien a cambio de compañía porque parecía diferente y divertida y llevada por el mal consejo de una amistad carente de sentido por la que yo apostaba todo... "viví que igual te vas a morir" (en mi caso, la supuesta vaina siempre está latente a que repita) y venía bastante maluquita como pa no darme chance de acomodar mi vida. "no quiero perder el tiempo" me decía a mi misma aceptando ya que la vida y el amor no son lo que uno sueña, eso que le pintan a uno y eso en lo que yo creí durante tanto tiempo esperanzada en encontrar alguna vez.  Ya había conocido personas y decidir que si, por qué no, no pierdo nada para que un mes después me salieran con que "la pasáramos bueno y ya" y pues me considero una dama, aunque hoy dia ese ser me diga cualquiera solo por ponerme vestidos bonitos... (jajajaja) 

Venía leyendo durante un año mas o menos vainas que me hacían reír de un ser ficticio y ese ser me iba haciendo suspirar. era solo una patología más. primero pensar tanto, idealizar y soñar con el amor y luego refugiarme en la red porque no había nada mas divertido ¬¬ 

y así llegó enero 30 de este año, ya la interacción virtual era mas directa con esta persona y ahiíestaba yo, en un escritorio pensando en lo que solia soñar... "el día que sienta ese sustico por alguien, esos nervios, esa vaina cuando llega,.. es porque es especial, es amor"

-ridícula! es un gato! (obvio no, yo me entiendo)

es el gato! es perfecto! adoro como escribe, me deleita leerle, me encanta como trollea a mi amigo, que lindo como me defiende del imbécil de mi amigo! y un montón de ridiculeces mas eran las conversaciones que tenía con mi propio yo. ver sus fotos me ayudó a ponerle rostro a la imagen borrosa que tenía de la figura de un sujeto.

"espero tu día sea lindo como tu sonrisa y que seas feliz porque lo mereces"

yo estaba enamorada! ja!

¿quien no?

aburrida por un montón de cositas y encontrar dia a dia un mensaje que alentara mi dia cuando no esperaba ni un saludito siquiera por inbox... de nadie! empecé a sentir que necesitaba leerle, quería saber que le gustaba, entendí de política leyendo sus escritos y era adicta a su blog hacía rato!

y empezó a darse la forma de encontrarnos y conocernos.

Charlas sobre "qué quieres que te prepare de almuerzo? ya casi sales de trabajar?" jajaja "hoy hice frijolitos y se que no te gusta el arroz pero el mio te va a gustar" y la sonrisa que se me dibujaba con los juegos de palabras, lo idiota que me sentia y me veía... yo sabía que asi no fuera real, era especial, y era parecido a eso que soñaba, a lo que cuando era pequeña supe que sería una forma de amor. la que faltaba por conocer, la del hombre y mujer. 

no sabía si era el, si él sería mi one... pero si que me gustaba no pensar en nada sino sentir, sentir la felicidad bonita que me invadía, sentir la dulzura de sus palabras, lo culto de sus consejos... me había convertido en la que esperaba a la puerta del colegio por su ser especial... 

hoy dia, llevamos casi 6 meses de noviazgo, y me atrevo a decir que es la persona mas hermosa y especial que haya conocido en mi vida. He conocido seres de luz y Armando José. Realmente el amor que siento no lo puedo expresar con palabras, no puedo explicarlo. no puedo describirlo como los amores bonitos o tormentosos de las lineas anteriores. Y se que si supiera describirlo, no sería amor. Solo se que cuando el me mira, yo no se donde esconderme porque me siento cual niña de 13! que cuando leo mensajitos lindos o de "recocha" puedo estallar de risa y recordarlo y seguir riendo por horas, se que si estamos tristes me duele cada fibra de mi ser. Siento definitivamente que Joshua y él son la luz de mi vida. Ellos me llenan completamente. que cuando no están me siento vacía.

*les comparto, se acaban de mojar mis ojos...*

se que ha valido la pena cada lagrima derramada por los "errores" del pasado porque "quien no conoce la tristeza, no sabrá lo que es la felicidad" y así, opino que quien no conoce lo que es la ausencia, la falta de afecto y el amor por sus diferentes matices, no sabrá reconocer el amor que encierra el vinculo fraterno, amoroso espiritual y físico y por qué no, hasta maternal o paternal por un ser. 

Creo que cuando se siente todo eso por una persona y solo queramos mirarla y contemplarla, cuidarla y protegerla, darle lo mejor de nosotros y ser un bastón o escalón, un apoyo y sentir que físicamente no importa nadie mas porque su belleza nos atrapa, y la atención de nuestros ojos, oidos y todos los sentidos recae sobre nuestro ser, el deseo, el amor y abrazo inocente o apasionado que nos despierte; creo que cuando se siente todo eso por alguien, todos los tipos de amor en uno y no sentir temor a comprometerse con ese ser, y dibujar un panorama que inconscientemente pinta canas, creo que eso, eso es amor. ese es nuestro one.

Y así, son las palabras que puedo usar para poder mas o menos explicar quien es Don Gato Vargas para mi. En mi vida.

Hace muchas lineas dije "para continuar mi relato" y blah, blah, blah... describí muchas cosas personales que no debería haber expuesto, pero no me interesa si el público lo ve con ojos buenos o malos, si sienten alguna emoción diferente a la planteada. Es mas, dichosas sería yo si mis lineas generan alguna sensación, triste sería que fueran vacías y que ni una sola alma pudiera comprenderlas o percibir lo que ha hecho en mi vida la luz de esta persona... ya que mi pasado solo me preparó para encontrarle.

Cuando Don Gato me agregó a aquella red social, me sentí Diva esperando días y días a ver si contestaba la solicitud. Tenía miedo! y no fui rogada, solo sentia temor de aceptar a alguien a quien muy probablemente solo conocería hasta allí, pero me di la oportunidad y repitiéndome a mi misma que no pasaba nada.

Jugué,

-si buenas? y ud. es?

-Don Gato Vargas, y ud?

-soy una persona soñadora y cursi. enamorada de la vida y del amor aunque este no exista.

-ay!

 me rei mucho. 

-como estas?

-bien bien, lindo. trabajando...

y conversaciones chiquiticas, que nunca iniciaron con un "hola!" (creo que el día que me diga hola en una conversación o chat sentiré que algo pasó o cambió..) (no crean que dejaría asi ¬¬)

y que nunca se sellaron con un "adios" siempre ha sido un "continuará"

y por ello todo ha sido mágico con mi persona favorita.

___________________________________________________________________________________

se que escribo mucho, pero detallo cada instante, lo recreo porque no se si pueda recordarlo mañana. Siempre he temido a perder la memoria, y estoy segura que si me llegase a ocurrir, cada vez que le vea muy seguramente me sentiré como de 13 o 15 años. porque que "princesa" no se siente especial con un caballero de verdad?

se que quizás esto no vaya a hacer parte de proyecto 31, porque no me pidieron hacer parte de una lista y estoy feliz y conforme por no ser citada para demostrarle al mundo mundial que siento por el, además de ser muy largo para el publico, mas si se suman las dos entregas DON GATO VARGAS, Y UD? #1 Y #2,  porque de una manera u otra siento que hago parte de su vida, y esto es mas intimo y privado, mas que no temo expresar y dejar conocer y que si el quiere boletear su blog con un pedacito de mi, bienvenido sea el honor de que una experiencia corta pero significativa al menos para mi y mi particular manera de dar sentido a los detalles de mi vida sea expuesta, haciendo referencia a parte de su vida.

No puedo pretender que esta historia sea la mas bonita o llamativa para un proyecto de 31 personas.

No puedo asumir que por ser novia de alguien, mis cosas sean las mas importantes.

No puedo inferir que él las leerá. pero si un día no estoy, alguien podrá tener la idea de lo que él fue a mi vida. Si tengo la fortuna de estar, pero no con él. podré recordar mi historia, o el leerla y quizas recordar algo. Si tengo la fortuna mayor de compartir mas tiempo, anhelo seguir haciendo parte de los proyectos sin fin que me nacen con él y por él.

Se bien que mucha gente lo conoce pero podría decir mas bien que muchos creen conocerlo. Sabrán mucho de él, especialmente si el es ese libro abierto que algunos podrán creer que conocen a través de sus lineas, como me pasó a mi, que fui aprendiendo... pero se necesita leer entre lineas y sentir, Ser sensible y poder dejar tocar el ser con las lineas, con su significado.  

Podría jurar que muchos le distinguen y así es él quien con su particular forma de ser los ha descubierto, los ha armado y desarmado una y otra vez sin prejuicio y sin excluir, que sigue conociendo y dando la oportunidad de ser.

y se bien que hay gente que lo conoce profundamente y que así serán contados con los dedos de sus manos... (hasta con los del pie si llegase el caso, pero sería proyecto 20, lo cual ahora, hace que se pueda ampliar el circulo... y los dedos que no se cubren con medias grises).

Se bien que no lo conozco mucho. tal vez nada a comparación de aquellas amistades de toda su vida. aquellos que le han escrito sobre experiencias y recuerdos en el jardín infantil, o de quienes el  habla en sus historias, sobre los de los colectivos culturales, los valientes de los diferentes equipos capaces de sacar sueños adelante... los que conocen que se toma un café caliente con un vaso de agua y uno o dos cigarrillos en medio de, que no escoge la mesa de afuera para poder fumar sino para sentir la brisa y recordar que aun respira. Se bien que no hago parte del combo de los que le concoen de años atrás. 

se perfectamente que mi historia es mas bien reciente y como tal puede ser la mas efímera ya que nunca se sabe que pase mañana, pero lo que si se, es que si alguien alcanza a comprender de repente mis lineas podrá entender entonces que es él quien conoció mi vida y ayudó a que me reencontrara conmigo, que soy yo quien siente que lo conoce desde siempre, y que no son seis meses de un noviazgo casi utópico como todo lo que he idealizado sin querer con él, como lo que me hace sentir... que hay magia en el viento.

es él quien dio sentido a mi vida, un sentido especial y diferente al de madre, es el de mujer, es el del amor. Me puedo dar por bien servida y con el, he sentido que si mi dia de partir a mi Matrix fuera mañana, podría surgir tranquila y transformar mi energía porque conocí lo único que para mi tiene valor en el transitar de días... AMAR.

No voy a competir con fechas, con personas, con rangos o con prioridades. ya he tenido mucho de batallas existenciales.  y repito, mi tiempo ha sido significativo. no se para él si tanto como para mi, pero en su proyecto, doy gracias a Dios por poder estar presente. no en el de su blog, sino en el de su vida.

Yessie.