vivir el momento

¿vale la pena vivir el momento, aun sabiendo que solo es pasajero y que no durará?

HIPOTESIS DE LA "MALA SUERTE AMOROSA"

me cuestiono mucho al respecto ya que opino que todo lo que un ser debe hacer es de corazón, puro, magico, pero se sabe bien que la gente común no piensa igual, es mas, gracias a un ser geníal me he dado cuenta de que todos nos creemos especiales, que todos lo somos, que creemos que somos especiales pero somos comunes, somos del grupo de personas que no nos consideramos del común... lo cual traduce que en mi teoría seguimos siendo únicos, paralelos quizás con alguien en algún universo cercano, y no me refiero precisamente al de la galexia en la cual habitamos ya que pienso que todos somos un mundo, un mundo diferente, que piensa y siente de mil maneras parecidas o extrañamente opuestas que terminan haciendo que la ley de atracción nos una.

Recientemente me he cuestionado a mi misma ya que pensé que era un ser anormal, que tal vez concibo la concepción de la palabra "amor" de manera distinta a casi todos los seres con los que me tropiezo y que con quienes asimilo un mismo sentimiento o pensamiento infortunadamente están enfocados en otros destinos, otros caminos, otros amores afortunados de tenerles cerca.

Volví a amar, creí que ese sentimiento era algo raro, que ya no existía en mi mundo, que mi misión era la de tratar de convencerme cada día de que el amor de mi vida es aquel que retoñé en mi vientre y que por ahora me necesita, pero temo al saber que sus alas creceran y buscará su rumbo y yo, quedaré sola de nuevo, sumida en la esperanza de que todo pasa por algo.

Si, suena raro, confuso, o de mil maneras diferentes para un solo pensar y un solo sentir que quizas no ha caminado en mis zapatos y que probablemente ha paseado por terrenos mas aridos y rocosos que los de mi destino amoroso... pero, ¿quién no ha tenido miedo al pensar en volver a amar? creo que muchos, muchos de aquellos también creen haberse enamorado realmente de un ser y probablemente han salido muy lastimados pero... tristemente han quedado tan resentidos con la vida que cuando llega la oportunidad de vivir un momento especial o de volver a amar no entregan lo mas lindo de su ser para ser feliz y hacer feliz al otro, al contrario se rehusan a amar, solo viven el momento... y en un aspecto pueden tener la razon pero que pasaría si la persona que llega a la vida de este ser herído anteriormente y con temor a la hora de amar no quiere sufrir nuevamente? lastimosamente no está segur@ de que quien llega va a ser buena persona, amará de verdad o simplemente será alguien pasajero y momentaneo, con quien solo se pueda pasar un buen rato, quizas no sea mas que una cita para conocer a alguien, alguien con quien poder tener sexo de vez en vez o alguien que no se tome en serio... pero realmente se puede ser mas seguro de que una persona asi solo tiene la tendencia de llegar a conocer a alguien y no dar un paso mas por mas que pueda notar que quien llega a su vida sea un ser realmente especial.

podrán cuestionar esto que digo, todos tenemos y no tenemos la razón, todo parte de las vivencias propias de la parte afectiva de cada individuo, pero me remito a lo anterior para asegurarlo en mi hipotesis de la "mala suerte amorosa"

Aquellas personas que coinciden con alguien en su caminar, en un repentino momento llegan a sentir amor por ese alguien, inquietante el saber por qué, este solo ocurre... tal vez pase de ser una sola atracción física, acompañada de la química y el anhelo inquietante de conocer mas a cerca de el o ella, pase por varias etapas, hasta sentir la necesidad misma de querer estar cerca, vivir un momento mas de cada respirar, de cada caricia o palabra intima... en especial este punto, cuando para la parte nueva e involucrada en ese mar de pensamientos y quizas sentimientos negativos reacios al amor, que quizas solo este "viviendo y pasando el momento" pensando en que tal vez si se pueda volver a sentir bien, que nuevamente pueda amar, pero... sin dar eso, amor, negandose a si mism@ la oportunidad de ser, sentir y hacer feliz al otro, ya que el temor a ser herido aflora constantemente quitandole seguridad a la relación naciente y a la persona que probablemente se ha enamorado, que se ha dado la oportunidad de "estrellarse de nuevo" con alguien, que probablemente, ha sufrido aún mas que esta persona a quien le llega el rayito de luz   y la posibilidad de volver a amar.

¿vale o no vale la pena disfrutar ese momento y atreverse a sentir o hacer sentir, quizas, a enamorarse o simplemente involucrarse nuevamente con alguien? Creo que sí. mi respuesta  a todo esto es que no es negativo el volver a amar, aun mas si es terriblemente doloroso el estrellarse "de jeta contra el planeta" para aprender a hacerse fuerte, pero lo mas importante, a no dejar la sensiblidad y la capacidad unica de ser feliz así sea por un ratico.

En mi experiencia personal, resumo y concluyo, sufrí mucho, quizas doy de mas, pero lo triste es que he perdido mi mas reciente "intercambio de vivencias y sentimientos" por esperar tal vez a recibir un poquito de esto que se da, pido perdon publicamente al mundo! al cosmos! a la energía que me permitió ser felíz y llorar como bebé por falta de esa leche que alimenta el corazón, ese amor, ese amor que anhela tanto un ser afectuoso lleno del mismo.

Digo que tal vez perdí mi oportunidad con ese alguien puesto que dí mucho, pero realmente le regalo cada momento y cada vivencia junto a él, aunque el no lo sepa o no lo note, quizas porque tampoco lo quiere. Aclaro mas dudas con esto que mi corazón abre al publico ya que es mas facil entender mi absurda teoría para los que coincidan con ella a la vez.

Cuando te enteras de que el amor de tu vida probablemente ha sido una farsa, una total mentira por motivos peores a los expuestos en una telenovela nacional en la que se juega con los sentimientos mas bajos que pueden herir a un ser humano, pierdes toda capacidad y fe en el amor, crees que cuando alguien llegue a tí no te tomará en serio, que quizas nadie se va a fijar en tí, que tal vez no valga la pena o que no dure, o que solo quieran pasar un rato, que solo quieran sexo, que solo quieran tu dinero, que si no tienes dinero pues no querran salir contigo porque no puedes invitar la cita, o que tal vez no quieran o no esten dispuestos a salir a respirar, a ver el aire que parece inexistente, a compartir una silla en un parque, tal vez en un parque llamado "el parque del perro" en donde no ves ningun perro, detalles y mas detalles que parecen mas negativos que una mala referencia de tu peor enemigo en tu hoja de vida, ¿continúo? sigo citando detalles???

... De repente, suuuuaaaz! el golpe de la vida... conoces a alguien y puede que solo quieras una amistad sin siquiera darte la oportunidad de "conocerle" realmente, que no quieras algo mas, ya que "EL AMOR NO SE ELIJE, SOLO LLEGA.... PERO CUANDO SE BUSCA... TIENE OTRA INTENCIÓN..."  puede que lleguen mas y mas personas y nadie parezca la indicada, pero tal vez por la necesidad de sentir a alguien y el reconocer propio del alma admite inconsientemente que no se está preparado para relacionarse intima y afectivamente con alguien, pero de un momento a otro, en el que muchos no notan, ha pasado el tan famoso y aclamado TIEMPO que ha podido cerrar mil heridas y permite a esta alma vacia y necesitada de afecto lograr fijarse en alguien que en el momento mas inesperado llega y enamora de vez en vez y cada vez mas con una simple sonrisa. 

Asumo que si este personaje que ha esperado, digamos, en mi caso, yo, he permitido que pase el tiempo y de repente conocí a alguien y me enamore fue porque permití que pasara el tiempo y conocerle realmente, que aunque tuve miedo de ser herida nuevamente me di la oportunidad de vivir el momento mas feliz en muchos días y sentirme flotando en el aire y danzando en las nubes, soñando con alguien, durmiendo con alguien, enamorandome día a día, fue porque simplemente me dí ese chance con la vida, con un poco de miedo e inseguridad ya que se que amar o entregar duele, pero... quería ser feliz, lo que no sabía era que me había enamorado sin darme cuenta ya que pensé que no podría volver a amar, tal vez pasé tanto tiempo sin intentar querer a alguien o sin permitir que alguna persona entrara a mi vida o porque cuando alguien lo hacía yo huía por temor de que quisieran algo conmigo sin que yo diera permiso o pautas para que así pensaran y de esta manera atreverse a decirme algo romantico,

 Eso es sencillamente lo que explico y expreso, el amor es esa loca concepcion que todos tenemos de alguna manera, magica, romantica, casual, pero no tan casual ya que expresa la necesidad y el anhelo de sentirle cerca, de que trascienda, y eso fue lo que ocurrió, como expresé, me enamoré nuevamente y sin notarlo, me di la oportunidad loca de sentir y vivir y por un momento me sentí mas feliz que nunca, me sentía radiante y no notaba cuan rapido pasaba el tiempo... pero empecé a llenarme de tristeza de vez en cuando y me sentia tan mal que algo en el fondo de mi  corazón me decía de que eso no duraría, lo asumia pero lo ignoraba... y he ahí los malos ratos, yo ya sabia que es lo que pasaba realmente, esa persona no había pasado mi proceso, aun estaba en el camino del decir y aceptar a alguien, lo que yo vivi evitando y evadiendo, aceptando y quizas sufriendo.  
Esa persona no estaba preparada para algo real, no digo que yo si, pero sabía que quería, quería darme la oportunidad de amar aceptando que ese alguien que llego podría hacerme sufrir nuevamente. 

Esta persona.... no.... este ser maravilloso no habia decidido lo mismo, tambien se percató de que habia pasado mucho tiempo junto a mi, de que también sentia algo por mi, pero no dudaba en recalcar de que no era algo tan serío, en ocasiones si, y siendo tan variable que me hacía pensar a mi que yo variaba en mis sentimientos, sin notar que cuando una persona ama, sin darse cuenta es influenciada por los cambios del caracter de su pareja, por sus estados de animo, por su sentir y actuar hacia ella. Eso, eso si empezó a hacerme sufrir, pues llegaba a mi esa vocecita nuevamente que me decía que esa relación... no duraría, y aun asi seguia apostando ya que por esas extrañezas del camino uno se enamora, y he ahi, el detalle mismo del egoísmo, ese de no permitir que el otro sea feliz, por temor ser herido, al hacer esto una persona no da al maximo lo que puede dar, no podra ser feliz ni hacer feliz nunca al otro, tal vez lo haga por momentos pero no brindará jamas la oportunidad de sentir seguridad y sentirla a la vez al sentirse amado de verdad y sin estar pensando que no podrá ser, o si será o si tal vez no es la persona indicada, o si quizas podrá conocer a alguien mas... 

Ese es el egoismo al que me refiero, ese que no permite que se den las cosas ya que esta presente el temor, para esta situacion solo aconsejo el dejar de lado el ambito amoroso y dejar de buscar pretendiendo que no lo hace, simplemente vivir, eso es lo que se debe hacer, vivir y aceptar lo bello que la vida traiga aun sabiendo que puede doler cuando se acabe, o que no dolerá porque se valorará lo hermoso y no permitirá que muera lo que surge.

Aplico la frase con la que inicié este escrito que esta cargado de amor y de tristeza al saber que ya se ha ido, pero con la satisfacción bonita que da el recordar y la paz de saber que se intentó y se fue real y transparente y que los recuerdos tristes, feos y de dolor.. ese que causa el frío, la ausencia y el vacío que deja esa personita que entró en la vida para dejarla vuelta trizas... no mentira, la ausencia que deja y la tristeza que cabe en el alma al saber que esa persona que llego y en poco o mucho tiempo trajo alegría, amor y oportunidad de pasar un tiempo de vacaciones con la vida dando y recibiendo amor, aunque haya sido poco o mucho, fue amor, yo lo viví, yo lo sentí.. y extraño ese sentimiento, extraño esa pasión... extraño ese ser que dejó trizas mi corazón... pero no por masoquismo digo, que con alegría recibo esta situación, la recibo porque acepto que fui feliz por el tiempo que duró y que aunque ya no está, mientras pasa mi dolor, ese que deja la soledad que es alimentada por mi pensamiento (ya que todo es mental...) al recordarlo cada vez mas, mientras supero mi momento, mientras no lo olvido, solo lo supero.

en fin.... ¿vale la pena vivir el momento, aun sabiendo que solo es pasajero y que no durará? lo dejo a consideracion de cada doliente...

creo que bajo esta perspectiva, vale la pena, cuando sabes que es real, que es puro y que es sincero, vale la pena aceptar que podría ser y a la vez no, vale la pena ser feliz por un momento, solo si se tiene la conciencia y un poco de certeza de que se ama y se vive responsablemente, ya que se aceptará el final.

no vale la pena, no vale la pena perder el tiempo cuando sabes que le regalas tu amor a alguien que te esta pagando con indiferencia, tal vez te recuerde pero tu te pierdes, mientras sufres y te desgastas y empiezas a vivir este ciclo de aprender a amar permitiendo que le tiempo pase.

no vale la pena arriesgarte cada noche despues de una fiesta, solo sexo, copas  y besos, no vale la pena que vivas el momento y la pases genial diciendo que estas feliz, despertando con un@ y otr@ ya que pierdes la verdadera esencia y sensibilidad, la capacidad de amar y tal vez no notes cuando alguien real y que valga la pena llegue a tu vida, y que si lo notas te sentiras vacío como para sentir que no tienes nada que ofrecer... no te desgastes, no te malgastes...

vale la pena, o no vale la pena,  saber que alguien que amas con el corazon y con el alma se irá pronto y por evitar el dolor de su partida decides no vivir ni arriesgar? es acaso egoismo el evitar darse la oportunidad aun sabiendo que es lo que pasará?

vale o no vale la pena vivir ese momento aun sabiendo que no es reciproco? solo por amor?

para mi valio la pena el haberme sorprendido al darme cuenta que creí que no volvería a amar, o que no sabía si amaría o podría volver a amar... y me sorprendí aun mas cuando me dí cuenta que estaba perdidamente enamorada de alguien que con simples detalles iluminó mi vida y lloré al darme cuenta que amaba de corazon, valió la pena el haber vivido aun sabiendo que esa persona el ultimo día de nuestro caminar me expresó que le molestaba que yo le dijera que lo amaba...

triste, verdad?

me alejé, dificil, muy dificil aceptar que me tenía que alejar, durisimo! asimilar que esa persona no me amaba, llego la "dignidad" que por ella no debía buscarle ni llamarle, ni escribirle, ni hablarle, ni pensarle! pero... he ahi lo que llaman humillacion propia el hacerlo, solo por la necesidad y la no aceptación de que algo ya acabó, de que no existe o no existió, de que se ama cuando no se es correspondido...
ahora si, valió la pena?

-si, fui feliz....